【面无表情的走进了卧室】在卧室里吃饭？
【能够感觉到身后那难过的眼神】怎么做到的- -前面的淡漠到后面的这么敏感？承接不好。
【像是解脱一样的心情】改
【认识霓裳在很久以前了】你要说的是“认识霓裳很久了”还是“认识霓裳是很久以前的事情了”？语病。
【那个村子里很穷，母亲和父亲离了婚，又改嫁】村子穷和父母离婚有什么关系？莫非当初母亲和父亲结婚母亲不知道这一点？
【父亲脾气不太好，瘸了一条腿，村里的人都叫他何一腿，因为他只有一条腿】同样脾气不好和腿瘸没啥关联。可以交代一下腿瘸的原因。后面再来一句“因为他只有…”重复太罗嗦。
【这倒是很使我可怜这个男人——我的父亲】改“但我丝毫没怪或怨恨他，倒觉得他真的很可怜”破折号后面的完全没必要。
【家里的担子就落在了我的身上，这是一笔让我有点打哆嗦的开支。】同样语病。“维持这个家开支的担子就落在我肩上”
【脏兮兮的，像一个无家可归的流浪儿，我想那样子一定很好笑。】去掉最后一句。
【我吓得哭了起来，甚至有些怨恨】这样的事情“我”肯定不止经历过一次，然而到一定的时间过后也会麻木，可能第一次会吓得哭起来，但前几次在记忆的最初，一下子完全回忆起来也不现实，也不能用第一次的感觉来完全代替后来的感觉。改“…风开始怒号，我并没有多余的时间用来哭或是埋怨什么，毕竟不是第一次了，我只有尽快赶回家，尽量减少雨在身上淋湿的面积，那样会使我生病，要知道看病吃药也是一笔不少的开支，虽然我并没那么经不起风雨。可雨势眼看着越来越大，雨水模糊了视线，不小心一个趄趔被盘踞在泥地里的老树根绊倒，无助开始包围住我，黑暗中我已经分不清脸上的到底是泪水还是雨水…”当然有些啰嗦了你可以概括修改一下只是参照而已。
【“我，我叫何夕……”不知所措的站在洞口，不敢进去。】前面霓裳已经知道你的名字不是吗，没必要再次说一遍。
……后面的先跳过。
最后一段非常不喜欢。小说收笔不应该强调不相干的人物。你文章的中心人物是哪个？

小说写得太随意，犯了很多语病错误还有前后文连接不是很好。
然后就是我不是很支持连载的小说。
然后题目太直白，题材不够新颖。