绕一圈圈，来的人好多了，我迟到了
小忆评得好全面啊，
我也就不说什么了。
不过，你写的这篇文确实令人深思，人性的卑劣，不禁让我想到了鲁迅的狂人日记，真的好佩服他的，竟然可以那样犀利不加避讳的说出自己的想法，对社会最阴暗面的揭露，这种勇气，你们两个这点真是如出一辙，勇气这点呢很令人佩服呢。
加油，希望你成为第二个小鲁迅哦！
by小颖

我觉得灭寂是不可以这样子使用的……
我笔下的苍白和灭寂，并不是我的真心，但事实不容改变。[灭寂，如果按照“死”的意思来解释的话。这句话，成了病句。

苏紫说：“小姨，你的钱掉了。”
读到这里突然感到悲哀，这个世上钱好像被视为至高无上，就是这样反而有些厌恶。
但是你后面并没有对这句话解释完整，小姨听到这句话的直接反应或者神态描写应该写得多一些，而你所解释的“分摊的医药费和亲情之心掉了”显然有些凌乱了。
整篇文章深入思考很大地揭露了人性的丑陋，引人深思，应该还是不错的。

嘛。
该点评的下面劝评完了。

【外公从前带她最好，经常来看她，每次都给她买书。苏紫望了望两个书柜上挤满的书，心里不知道是什么滋味。】建议加点回忆性内容。这句话太过笼统。
可以详细描述外公对她的好以及养育几个儿女的故事。

建议对大舅舅，大舅妈以及小姨多点描写。
丑恶的姿态更能反映出社会上的这个亲情与金钱的问题。

嗯啊。瓶盖和小忆说的都是挺对的。。。
首先我来看看哦。
文章想要表达的是世间的人情冷暖，但是描写地并不太细致，而且有点模棱两可。
第八段的“你的钱掉了”始终有点让人摸不着头脑，即使后面做了解释，但是还是不让人理解。
面对舅妈和小姨的表面，文章并没有做过多的描写，另外，外公在以医院时候的情况，其实也可以稍作描写。
嗯啊，说完了缺点我就来讲讲优点。。。[公平吧]
立意很好，中心突出。
我倒觉得开头入题的方式挺新颖的。
【窗台上，细小的沙砾在一串串阳光下打滚，狼狈不堪。】这句环境描写用的恰到好处，但是我觉得应该单做一节。
最后的两节写得很好，用一种含蓄的方式来做结尾，不错。
杨。
加油哦。
紫音

太突出亲人的无情反而影响了文章的程度似乎不太真，加油哦

第一段和第二段缺少过渡。
「望着依然一个字也没写的作文本」「几个月也没能写下一个字。」重复。
急躁
1.碰到不称心的事情易于激动
2.想赶快达到目的,不经仔细考虑或准备就行动
「妈妈的脸色既阴沉又急躁」阴沉还需斟酌一番。急躁用词不准，改为焦躁较好。
第三段和第四段缺少过渡。
「一阵急促的脚步声出现在院子里。」若是写大舅妈和大舅舅的脚步声，“急促”就与下文的「大舅妈和大舅舅在家里吃了午饭，便出去逛街了」中透露的悠闲不符。
「一阵急促的脚步声出现在院子里。」“出现”词义是显露出来，产生出来，与声音搭配在一起不符。
「外公从前带她最好」错别字。
「而是该分摊的医药费和亲情之心掉了。」语句不通。
未果 　　
拼音：wèi guǒ 　　
[词语解释] 　　
没有实现；未成事实。
「小姨在地上找来找去，未果。」“未果”不恰当。
「外公病逝，我悲痛不已」最好写出悲痛的场面，否则很单薄。
“灭寂”为何意？求解。
词目：截取 　　
拼音：jíe qǔ 　　
词义：清制，凡举人考中后经三科，由本省督抚给咨赴吏部候选，称截取。又以食俸年限及科分、名次为资格之官员，由吏部核定其截止日期而选用，亦称截取。
「以下截取一段」改为“摘录”较好。
「文字再多，也很难拼齐亲情的碎片。」应与前面一段空出几行。
文章朴实中有点小华丽，词语拿捏还很不准确。这篇文最大的缺点是缺少过渡，衔接不够。跳跃感极强，上下文有时不一致。语言之类的应该还需斟酌一番，有些人物说的话感觉很不符合人物个性，而且还会出现前言不搭后语的现象。这篇文立意其实不错，揭露的东西很深刻，不过笔力不够略显单薄。

文章笼统，导致长篇大论去交代一个故事，这是败笔。
开头上来就进入情景剧，未免让读者的心不太适应吧，从文学角度来讲，开头段，入得要快，点得要美。
这是一部小小说，可是一点都不精彩，一点都不感动，感觉有些假假的，毕竟不是亲身经历的或许只是借鉴过来的一个例子，无法写出来的感觉，没抓住亲情这根线吧。
唯独一个文末写得还不错，伤感，有力，不失水份，回味无穷。
呵呵，好久不评你写的文啦~，今来个犀利点的，只怪杨杨没写尽我的心哇。继续加油喔
——瓶盖子