多么善变！
多么不公平！
怎么！你的克拉丽丝
欺骗了你的爱情！……
是汪杜尔教给我这首配有低音的曲子的，其中有些歌词非常猥亵，正因为如此，我才记住了这个曲调。就这样，我将这首小步舞曲和低音部分加到我的作品的结尾，并删去了原来的歌词。我肆无忌惮地对月球上的居民说：整个曲子都是我写的。
大家聚集在一起，前来欣赏我的杰作。我向每个人说明了乐曲的快慢、演奏的风格、复调部分的标识，简直忙坏了。他们花费了大概五六分钟调试乐器和适应音调，但我感觉却像五、六个世纪那么漫长。最后，一切准备就绪，我站在指挥台上，手中拿着一个漂亮的纸卷敲了几下，意思是：注意！场上顿时安静下来。于是我郑重地打起拍子，演奏开始了……天啊，自法国歌剧诞生以来，谁也没有听见过这样难听的音乐！无论大家之前对我假装出来的艺术才华做何感想，演奏的效果却很糟糕，比人们想象的还要差劲。乐手们忍俊不禁笑了起来。听众睁大惊愕的眼睛，恨不得堵住他们的耳朵，但是却不知道怎么堵。演奏我的作品的乐手们，索性借机自娱自乐，使乐器发出刺耳的声音，甚至能将聋子的耳膜刺穿。我一直死撑着让演奏进行下去，大颗大颗的汗珠从额头滚落，羞愧之情让我无法逃离，特别是不能在这个危机时刻弃而不顾。我所得到的安慰，就是听到一些听众在低声交谈，或者是在对我说：“真受不了！这音乐太疯狂了！简直就是魔鬼的聚会啊！”可怜的让雅克！在这残酷的情形下，你怎么也想不到，有一天，法兰西国王以及文武百官将会出席演奏会，你的音乐将会引起热烈的鼓掌和赞美，那些坐在包厢里的迷人的女人将会窃窃私语：“多么迷人的音乐啊！多么动听的旋律啊！这些曲调真是直抵人灵魂深处啊！”
但是，使全场人捧腹大笑的那支小步舞曲刚刚演奏了几个小节，我就听到四周传来人们的哄笑声。每个人都来祝贺我，赞赏那别致的曲风。他们说这支舞曲肯定会让我从此而闻名的，我的作品将会被广为传唱。我无需叙述我的烦恼，只能承认一切都是咎由自取。
第二天，一个名叫路托尔的乐队队员前来找我，他为人非常诚恳，因此没有祝贺我取得的成就。这时，我已经深深地认识到自己的愚蠢，感到羞愧，也很后悔，对自己落到如此境地感到很绝望，我再也无法掩饰内心的悲伤，于是将这一切向他倾诉了。我的眼泪刷刷地往下流，我不但承认了自己对音乐的一无所知，而且还把所有的事情都告诉了他，并要求他保密，他也答应了，至于他是怎样遵守诺言的，大家可想而知。当天晚上，全洛桑的人都知道我是什么样的人了，但是令人惊讶的是，没有一个人表示自己知道这件事，就连那个好心的佩罗太也知道事情的真相，却没停止供应我食宿。
我依然在那儿生活着，但是却异常郁闷。我的第一次亮相以失败而告终，这让我无法在洛桑这个令人愉悦的地方继续住下去。学生没来几个，我也没招到一个女生来教，甚至也没有学生是本城的。我只有两三个笨拙的德国学生，他们的愚蠢和我的无知旗鼓相当。这几个学生快让我烦死了。在我的调教下，他们无论如何也不会成为音乐家的。只有一家人请我上门施教，那家有个聪明过人的小姑娘，故意拿出许多乐谱叫我看，但我连一个音调也看不懂，她却狡黠地当着老师的面唱了起来，似乎是在教老师如何演唱。对于乐谱，我知之甚少，就像在前面说过的那次辉煌的音乐会上一样。我根本跟不上乐曲的节奏，更不知道乐手们演奏到了哪里，而他们演奏的正是摆在我眼前的乐谱——我自己亲手谱写的乐曲。
在这种屈辱的生活环境中，我不时收到两位迷人小姐的消息，这不啻于是一种甜蜜的安慰。我向来善于从异性身上汲取力量，在我时运不济之时，除了一个可人儿的关心和同情之外，没有什么能够抚平我内心的伤痛。可是，这种通信不久就终止了，以后再也没有联系过，但那是我的过错。我换了住处以后，忘了把新的地址告诉她们，而且当时我不得不考虑切身的问题，很快就把她们抛到了九霄云外。
我很长时间没有提起我那位可怜的妈妈了，但是，如果有人据此认为我把她忘了，那就错了。我一刻也没有停止挂念她，并渴望再次找到她，这不仅是为了自己的生活，更是由于我心灵上的深层需求。我很爱她，那种爱非常真挚和深情，但这并不妨碍我爱别人，因为那是不同的爱。所有的女人都是因为姿色才博得我的垂幸，一旦年老色衰，我的爱也就随之消失了。妈妈也会变得又老又丑，但我依然会一如既往地爱她。如果说最初我对她的敬意源自她的年轻美丽，现在则是源于一种个人魅力。无论岁月怎样改变她的容颜，她依然是她，我对她的感情永远不变。我很清楚自己应该感激她，但实际上我并没有将这放在心上。不论她为我做了什么，或者没有做什么，对我而言都是一样的。我爱她既不是出于一种责任感，也不是为了自身的利益，更不是出于方便自己的考虑。我所以爱她，是因为我生来就爱她。当我爱上别的女人的时候，我承认自己会分散注意力，不会像以前那样想她。但是，每当我想到她，心中永远充满一种愉悦之情，不管我是否沉浸在恋爱之中都是如此。虽然我和她分开了，但是只要一想起她，我的心中就会体验到一种真正的幸福。