LLWH5的作文本

作为文学社社长被逼无奈写的一篇刊首寄语、、、很不习惯。或许也正是在这遥远梦想逐渐清晰的罅隙，我们相逢，相识，相知，相伴，直至相离。而曾经滋生于我们之间的的所有温存与美好，它们一直都在。

希望中有一天我会懂得我的立场。你也会明确你想要的。

其实很多人都想无所顾忌地走自己的路。可一旦与人群背道而驰的时候便很容易就失去了方向感。而承受那种无助是需要很大的勇气的。能彻底承受的人便很少，于是最后便又跟随了人群的方向赶路。

在很早就知道总有一天要与曾经的一切信誓旦旦一切的无坚不摧相悖的时候就一定要放手。不管是什么，人，事，甚至自己。与其狠狠地受伤到不如沉默。毕竟黯然神伤要比歇斯底里好的多。

要坐在废弃的角落里、要明白怎样将天空收进眼底、要躲在坚实的躯壳里、要懂得怎样将过去灰飞烟灭、

歌声依然悠扬夜夜歌唱夜半的冷场临降夜莺垂死离歌夜夜歌唱过夜的冷场临降

有史以来第一次在小荷上发课堂作文，昨天课堂上写的，关于奥运。已经很久没有写这种“正经”的文字了，大家凑合着看，其实，现在让我写这样的文字已经不太习惯了、、

她站在场中央说哪位小朋友有什么问题可以问我！话音刚落我看见刚才合影时站在我身旁的二十多岁小伙子手“噌”就举起来了，他拿着麦克站在鞠萍面前说什么貌似“鞠萍姐姐我很喜欢看你主持的节目”之类的话。

道貌岸然地路过、路过、路过。路过出了一个世纪的沉默。路过出了摩天轮的直径端点，相对，相望。相隔。转不出合适的角度用来感动。

原来，平常有多么的不在乎，多么无所谓。在真正离开的时候还是有着太多的眷恋。其实，很多这样的感觉也是很让人温暖的，所以我要试着接受。

塞上耳机听歌。注意到Muse唱那句“Supermassive black hole”的时候快要被撕裂的声音。哥特女声的《She is my sin》特别的喜欢，也说不上究竟是什么感觉。

很多事情是物极必反的。或许，现在这一种状态，自己很无奈很失真的状态，多了才是最好的。

迎合着金黄色夕阳的光芒走出候车室的时候，突然眼泪就要掉下来。就像全世界只剩下我一个人了。在别人眼中的姿态也不过是路人甲。然而纵使那些想离去的，一个都没有离我而去。

因为我认为这个时候的我是最清醒的。我知道我是谁，我叫什么名字，我应该有什么样的情绪。不愿自己被过分蒙蔽。不愿这蒙蔽来得过早。最起码在二十四小时中我要有一些时间是认识自己的。

不管怎么说这个世界还是有太阳的，晒到我们皮开肉绽，流出的血可与夕阳交相辉映，形成人们眼中苍茫黄昏的一道美丽而诡异且独特的风景线。被乌云遮住了眼，不要紧。要紧的是被彩虹遮住了眼。空前的忧伤。疲惫。很淡。

太远距离的凝视，我们的视线达不到。试着闭上眼吧。你有发现过么，睁眼闭眼的动作，其实是对黑色和白色的永远的最好的悼念。

沉默。张望。行走。吃从未见过的食物。我沉默在一点一点寂寞的白色的从天而降的大雪里。我行走在一片一片冰冷的坚硬的痛彻心扉的场景中。我行走在旷野之外。

然而现在，再也没有最初直接而坦然的心绪。童年的回忆夹带着大篇幅的陌生回来了。都是小丑。无人喝彩又怎样，掌声雷动又怎样，那只不过是局部人类所代表的嘲讽的共鸣。

不知道所谓的“青春疼痛文学”是否已经成为了一中较为普遍的社会现象，我认为是的，因为90后的字已经太普遍了。烂俗么？跟风么？模仿么？有哪位前辈的身影么？那是旁观者无话可说时说寻求的托词吧。

她说，因为这个理想，我活着，即使如此寂寞。或许除了寂寞，除了内心偶然持续的流离失所，我们还都是好孩子的。

在要发送的瞬间突然想到，那些下午就如同我所搬离的那个家一样，不过都是旧的事。最终没有发送。我与D不过是萍水相逢。

谁知道谁有没有在乎过。谁知道谁曾不曾伤害过。谁都知道的是，一切都过去了，一切都开始不重要。一切都是年少时的心绪所修剪出的华丽断章。

梦醒后，我便还是我，依旧过着我梦前无梦的生活。但那次梦醒后，眼角有一滴尚未流出的泪痕。而左岸天使，那个梦，却也在这淡淡的泪痕中永远的淡化了。

生命腐朽？是的。生命虚无？那倒不。这是我认为的。生命怎么说也是充实的。就算是生命里只有颓败，那么这种颓败也照例会充满了生命。注意，是“充满了”，我没有说是“你的生命”会怎样，因为我不能确定像我说的那种生命是你的还是我的。

我知道的。这个世界之内没有自由。即使旁人看来你很自由，但终究这种自由要被生命所牵制。我们都是被牵制的人。只要有生命在，我们就没有自由可言。这也是我们必须要承受的。