（四）
可造化弄人，三个月后，我们七个人同站上了一片操场。大抵是因对手班级的体委问了句，你们班真就不能上吗？体委回班陈述后又进行了一次投票，而这次支持比赛的，有7票。
或许是真的触动了自尊心，我和室友每天都试着练习。有天晚课课间，那个曾骗我的室友神情激动，狂笑着和我说，你说咱们要是把那个班赢了咋整？
我把这事和他提，他也很兴奋：“对啊，本就该是这个样子！”
我也笑，我也挺喜欢这个样子的。
上半场要五个人，我因为嗓子化脓，和一个室友做了替补，但我没和人群站在一起。对方把球一个个地掷进我们的篮筐，我们却从未试着投过一次。
中场休息。
我冲他喊，他跟我不经意摆摆手。
我走向一个休息的室友：“让我试一试吧”
于是，一套红球衣从我头顶往下落，蒙住双眼蒙住天。
“进一个…”我声音很小，像央求。
“那一定的。”他很不经意，或许是装的。
下半场里，我发过球犯过规，竭力奔跑，和他撞到一起。再后来，我们进了一个，据说对面让给我们的。然而，我都不在意了，记得历史有道高考题里英国的首相说，我不在意我们的决策是否正确，但我在意面对外界时，我们是一个声音。
他左胳膊划破了八厘米的皮。
“这个是我撞的吧？我对不起你。”
“怎么能呢。”
我拧开一瓶运动饮料，他手里也有一瓶，不过没拧，我把我手里的递给他，他喝了那冰凉的一口。他本要给我新的，我却伸手去要我原来的。
“你要哪个？”
“这个。”我接过了那瓶刚递出的冰凉饮料，嘴轧在了对面那人刚喝过的瓶口处。
<尾声>
班级里每周都有班会让一个同学讲自己未来的理想，到我时，我身后的PPT中展示着北大中文系，放着北大的校歌。说白了，我不过是个小山沟里走出求学的孩子，却也怀着广阔恢弘的梦想。“山里的娃恋着山里的洼，山里的洼纳不下山里的娃”认识他前，我曾写出过这样的诗句，满是忧郁、踌躇和哀伤。
班会上，我念了几句眼底未名水，胸中黄河月的歌词，然后说：“一路走来，我们有千万人陪伴，我觉得凝聚力，永远不在于谁更聪明，谁能一呼百应，而在于当命运真正地降临时，我们，会站在一起。”他伤口的结痂已经脱落，新肉像盖的一层亮片。日头西斜，面向球场的窗户阳光照进来，在那明年穿上便意味着我们该高考的小半袖下，伤口的亮片闪了又闪。

【时间和背景】
【又有点长，因为想说的太多了，大家随便读吧】
之前太匆忙没有看到还需要说时间和背景，对不起。
时间不记得了，我记得是当时高二某个略有闲暇的周末，一天写完的。当时的动机是……看背景吧
背景其实是酱紫的……（刚好我还挺想谈的）
因为这篇里的所有故事，就是我的真人真事，最多是有一些事情让我调了时序，但基本上是一段真实的经历。所以文体里我没有选小说。
这个时候大家可能会觉得，哇！这么美好的一段经历！但其实……不是这样的……
我开了马甲就是因为我不想把这个背景和原来的ID联系起来。可以畅快一些。
我慢慢说，大家随便看吧
从小以来，我就是一个比较乖的男孩，然后成绩比较好，性格特别温和。但是有一个一直挥不去的坎就是……我和爸爸因为一些事情和隔阂，五六年级后就几乎从未敞开心扉地交流过。不过幸好我有一个从小学认识到了初中的男的朋友（非文中这位）一直陪着我玩，和我说话唠嗑，体育课也不会和别人去玩球，能同我满操场散步。后来就是觉得都有些离不开他。
然后快进一下，到了高中。我因为成绩好被省会的私立招走了，对于前途来说，几乎是不得不走，因为在现在我可能会考的很好，而在家里我可能真的不会很高分。当时家长把决定权交给了我，我自己闹了好几天，选择了出来。在外住校加上高中紧张，和原先的朋友的联系几乎是断了。那开始的一年多，过的很孤独，分数也很低。（也是从那个时候开始我也没怎么再看小荷）
后来分了班学了文，分数又变高了，班级里转来一个同学。高高的胖胖的眼睛小小的，像极了之前的朋友，而且比曾经的学识广，有思想。之后不知觉地，没有更多原因的，情感就一点点产生了。
刚开始我知道太急是不好的，而且我还是那种不善于和男生闹着或者玩到一起的，不爱玩球，不爱电子产品，不爱打闹，喜欢戏曲喜欢电影喜欢文学（当然也有一些不一样的比如喜欢漫威等）所以我们没那么熟络。
之后就到了文章里的内容，是我们关系最好的时候。
然后突然一切就都崩塌了。原因很多，比如我完全把他当做了曾经的人，想要的特别多，要求的特别多，打扰的特别多，而且最后接受了不要自己憋着，直接表达出来的观念，越来越不理性，但我全无恶意，我可能只是太缺这样的朋友，父亲这边，太缺一份爱了，太想和他非常非常要好了。他也只是把我当一个朋友，但毕竟我不能陪他踢球，不能和他谈历史，不能像别人一样和他很开心地玩闹，很多很多……如果没事，他也不会来找我说话或玩，后来就是干脆很冷淡了吧。
就这样一点点累积，终于，很有戏剧性，在我一直惦念着他地去了我梦想大学的夏令营后回来时，他把我骂了好几顿，措辞很难听，觉得我对他的好或者要求很过分，让我再也不要找他了。他也很决绝，和别人说话笑玩着，就是根本不会理睬我。我试着在对着全校的参加夏令营的感想演讲里融入了足以让他听明白的道歉和求和，换来的结果是在第二天我给他吃的后的又一顿让人难堪的语言攻击。
我哭了很多天，甚至中午在寝室哭了起来，被三个室友看到，在家学习时也没能控制，让妈妈带我去看了心理医生，和同桌说起来时……
然后随之而来的就是成绩下滑，虽然看起来我的下滑是从前一二变成十一二。但带来的后果就是老师家长和自己的各种焦虑。于是我一直挺一直挺，终于我不再受这些情感的控制了。
之后我和他之间就像敌人一样互不往来，互相充满敌意。然后他来找我和好。我们那次谈的很好，我觉得真好，我们终于又和好了。
但后来我发现，和好并不意味着他真的珍视这份感情。他只是不想让自己难受了。忽视是常态，不回话也是常态，随意和无足轻重也是常态，没什么变化。而被骂了多番的我，已经不知道怎么再去和他相处了，想说话没有话题，起了话题又不知称不称意。
于是我告诉他我不会再来烦你了。他也没回我。他，应该早就放下了……活的足够洒脱，去考进自己想的大学
而我可能还没完全地放下，还能记起许久前送给他的这篇文章，记起一起出去玩时看到的景色，进的图书馆，踩的公园的跑步机。还会在生活中经常的焦虑烦闷伤心孤独，又承担着高考能不能考进梦想大学等各种压力，很难过很闹心，然后偶登小荷，见到比赛，又有主办方邀请。于是你们就看到了这篇只有我和他看过的文章。