我是再也回不到过去了的。我想我也应该承受起现在的一切。冷嘲热讽很多，但我就是好不起来。如果没有光的话，我能一直呆在黑暗里吧。校园里缺少光，四处都是飞扬的灰尘，我有点悲伤，为我自己。
啊，有点悲伤，说一说自己的故事吧。
我是一个偏科生，理科很差，却非常喜欢语文，现在在中专里的我曾经不止一次的想要回到过去，越长大，人心越不单纯，我没有户口，不能在这里中考，所以就去上了中专，那里的学风很差，我不止一次的遭受着嘲笑和鄙夷，那里的人多数很有心计，如果说你是不得不假装优秀在高压的环境之下，那在中专里就是绝望和放纵，那里的人价值观似乎有些扭曲，他们似乎小小年纪就对生活有一种看破的颓废，他们多数比较早熟，却缺乏一种叫做活力的东西，不认为自己的努力能够改变自己的处境，自甘堕落，而且还要把这种堕落传染给身旁的人，使得他们也得病。
我很羡慕你，至少还能够决定自己的未来。读书的本质其实是让自己突破现有的阶层，不再固步自封的一件事，在这个过程中，你认识更多不一样的人，经历更多不一样的事情，提升自己。而不是一天天的度日。可惜呀，中专里有太多人不懂得这个道理。他们逐渐丧失了独立思考的能力。
宁可撑着，也绝不堕落。我数学不行，可我顶住了他们的嘲笑在听，我并不认为自己的人生仅此而已。当然也不是说所有的人都这样，只不过优异的人啊少之又少了。所以你还有机会啊。
也总有一个人，会成为你的微光。绝望当中的微光。
这好像也是我的故事，当年进入全国部，人人避而远之，他们不知道其实不是我不想读，只是因为和英语老师闹矛盾心中充满愤懑，我怨她为什么在成绩好与坏的时候是两副嘴脸，她因为我下降的成绩严厉的斥责了我，让我颜面尽失。心中充满不平，写纸条向周围的人抱怨。加之户口问题使我不得不走上这条路。当然，还有可怕的数学成绩，也罢，也罢，我本来就不是学数学的料吧。
就在那一刻，所有和我关系很好的人仿佛蒸发了一般，挖苦嘲笑我经历的还少吗？我早已不介意了，因为从这一刻开始，同窗的友谊已经分崩离析。我和他们注定不属一道。我不是那个两班的我 ，不是那个西林的我。
班长想把我拉进群里，我拒绝了。
做出决定就不再后悔，可是她出现了。那个秀丽的语文老师，在最黑暗的日子里给我送书，我知道她是真心的，不是喜欢我的成绩，而是喜欢爱语文的我。我于是被深深感动了。于是也就造成了我不属于曾经的两班 ，也不属于那个全国部，以及现在的中专，因为前者我已不抱希望，管束太严人心太冷。后者沉迷放纵不可一世。我从那一刻开始发誓我只属于我自己，那个喜欢语文的，依旧洁净的我自己，在这样的情况下固守我的单纯。尽管我的身上已被贴了太多 标签，已经沾染了太多我本不想沾上的脏污。
无所谓，我不信仰任何人，我只信仰我自己。像是笔下的薛轻寒一样，在绝境里顽强生长。
我有一个梦，一个遥不可及的梦，那就是永远摆脱了数学，摆脱了自卑，摆脱了那群人，或是放纵，又或是翻脸无情，去学我最喜欢的中文。
这就是我的自白书，我本不愿意回忆，却被这篇文章触痛。希望尚有转变余地的你不要放弃，希望我自己能够在这样的环境里坚守信仰 ，依旧善良。