【原来是一个卖春卷的小摊】按理说，苏荟吃了这么多年的春卷应该已经熟悉味道了吧，何来“原来”呢？
【看似漫不经心地说】言情小说看多了？
【这，使苏芸不禁想起了自己的小时候】“这”指代什么？
【苏秦遭人陷害】是呢，没有狗血的剧情怎么为下文作铺垫？呵。
国外大学并不完全优于国内大学，并且出国留学不只是成绩好就行，作者对这方面并不是很了解。
褪去这些华丽的外表，文章会是一篇很好的课堂文。
多看书。

首先，指出我个人认为不好的地方，望作者可以汲取的我的意见。
【苏荟使劲地吸了吸鼻子，毫不犹豫地迈开长腿......】“使劲地吸了吸鼻子”？？？这里很怪你不认为吗？
【付了钱，拿着自己的春卷，撑着雨伞扬长而去】这句话缺少主语，这是语病。
【今年她大学毕业，刚从国外回来......曾经住过的小木屋】我不能理解。自己的母亲住着小木屋，而她竟然还能够出国留学？？？
【屋内一个熟悉的声音问道】这句话的主语是声音吧，声音还能问话？这是童话吗？
【苏荟借着屋内的光线】一个留学生的家里是有多穷？
【一个又一个的问题从王琴的嘴里蹦出】这个拟人句用得有点欢脱，并不符合当时的情景。
【哭而不语】恕我孤陋寡闻，没听过这个成语。
【仍会拥有自己的“美食乐园”，也会拥有自己的“丰富记忆”】这里不需要用引号。
从春卷这里来看，女儿是很爱自己的母亲的，但是，一个如此有孝心的人为什么会让自己的母亲住在小木屋里省下一大笔费用供自己出国留学？
在故事情节上有几个bug希望作者能够修改。
这样一句话一段的格式我并不是很提倡。文章细节处理的不好，个人认为篇幅太短，参赛文要求至少1000字。
我认为并不恰当之处已经指出，如何修改又或是要不要修改就看作者你了。我不会告诉你这句话该如何如何改，一切全靠你自己。
相比之前的文章，这篇算是有进步了。

『王琴一个又一个问题脱口而出』这句有那么一点点的别扭，如果改成『一个又一个的问题从王琴的嘴里蹦出』会不会好那么一些？
『又是一个雨天。苏荟撑着自己的碎花雨伞在路边走着。』这一句的描写虽然看起来很简练可是我认为如果描写的再细致一点会更好，可以改成『又是一个雨天，苏荟撑着自己有些旧了的碎花伞在路边走着。』
『“你爸爸最喜欢吃我做的春卷了。”』这一句话如果加上动作会不会更好呢？『“你爸爸最喜欢吃我做的春卷了。”王琴说着叹了口气，望了望蔚蓝的天空说道』
目前只找到这么多，其实佳沂写小说写的不也是蛮好的吗，继续加油啊。