我也想吃了

啦啦啦小紫潇我来了=
然后看完了整篇文，觉得就是说描写的不错，也很有真情实感，把文中人物的感情描写的淋漓尽致，比起小学组其他有几篇文章的话来说吗，确实要好一点。
然后和指数一样觉得那个感觉后妈的梗还是怪怪的==
母亲有次心脏病复发，邻居发现的早不如说邻居及时发现酱紫。母亲“成了”在天之灵，两个词语连在一起是语病吧=
然后全文以妈妈的炸酱面为线索，突出了主题又和题目息息相关觉得很不错。
其他的话在句子上没有太大的问题，文章感情表达很丰富，不论是细节描写人物描写或者环境描写什么的都不错。然后我觉得结尾的话可以再渲染下气氛，就比如说跟妈妈抒情啊什么鬼的=你自己想下
嗯就这样吧小紫潇加油哈

第一次看小紫潇的文，目瞪狗呆。
‘“哦……没事，工作重要，我和你爸吃吧，你挂了吧，早点休息。”’这里的‘你挂了吧’四个字简直神来之笔，很有感觉，很切实，很细节。

故事娓娓道来，暖心的面。
念的内涵巧妙得当，小紫潇，很暖。注意文段的格式哦～燕子飞过233

一碗炸酱面，牵连起了无数美好的回忆，这便是美食的意义。
描写很精彩，情感也很细腻。
好评

不知道我这样算不算强行卖情怀。
看着觉得我写得好生硬。

我只想说我很喜欢，看到最后陈念的选择，我很欣慰陈念能走出这一步。很温馨，结局也很好，不长，却很感人的小故事。

首先看了一眼其他人的评论，其实我觉得格式还行，并没有什么大的问题，
挑一些句子上的问题，
【母亲的厨艺很好，陈念常常庆幸父亲能遇到母亲这样的女子做妻子。】乍一看这一句话没问题，第二感却是，这妈难道是后妈，不然为什么主角要这么去想，
【母亲有一次心脏病发，若不是邻居发现得早，母亲怕早已成了在天之灵。】最后一句有许多种表达的方式，可是我觉得你用了最不恰当的一种方式，我没有听过在天之灵是这么用的，觉得这里成语使用很不恰当，

其他句子上没有太大的问题，文章淡淡的心酸和温暖交织，前面铺垫挺不错的，然后我也很喜欢这种文章的，只是让我遗憾的是结局有点儿仓促，头重脚轻，看起来显得铺垫反而像是成了重点，虽然有些文章的确结尾会比较短但是可以给读者留下无限的想象和回味，这篇我觉得可以做到但是没有做到，

然后重新回去看文，发现有一个bug似乎，求解答，为什么作者一开始就拎着行李然后出了车站，我自己想了想，难道因为已经到了火车站，然后被告知公司有事于是又回来了，这里我觉得还是说明一下比较好，避免误解，

格式不太对呢，。
不过写得到真的不错，每个人长大后都要步入社会，而家的温暖却时时刻刻牵伴着我们，最我们坚强的后盾。
虽然是一件小事，却非常打动人心。
这样挺好，加油。

很暖心和戳心的文章呢。这是我读的第二篇参赛文与第一篇截然不同，打的是温情牌。全文娓娓道来的叙述一个发生在彼此身边寻常的故事，平淡的语言中带着温情，没想到一个小学同学写出来的文字不干瘪，已经有了感情和把情感隐藏在字字句句中的功力，真的出人意料！
虽然文章的题材有些陈旧，但真心来源于生活，包涵着这个年纪对生活的感悟，字字句句虽然简单朴实但戳心。这种文风是我所喜欢的，喜欢作者能一直保持下去。文章中难能可贵的是对细节的刻画，虽然有些用词比较稚嫩，但这个年纪知道细节描写真的很不错！
但文章的格式的确是有些怪，分段太散反而给人不好的印象，作者有一个习惯性的小错误，就是的地得不分，动词前要用地，名词后要有的。这些应该是书写的规范问题，很多孩子写文不重视这些书写规范，导致文章的印象分大打折扣，俗话说细节决定成败，因为这些小问题的累积而使得文章扣分是很不值得的，这点希望作者改进。
最后几段是情感的抒发虽然有感觉却有些戛然而止，多一些抒情可能更好些，文章的某些词句可以再斟酌，但文章读下来却有些出乎意料的感动，个人还是很喜欢的！

这算是个什么格式