小说中的动作和神情如果在详细一点，就好了。希望你继续加油吧！

描写不够细腻喔
古风小说很考验文笔，所以希望作者多看这类书学习下
望进步

回复薇雪之恋：嘻嘻。。。互相雪汐啦！

【i似水流年】！！

我的卧室就自己一个人，是自己睡的，没有【谁】。

呜呜呜呜，，，皇妹，，，皇姐好久没来了，还请见谅。上了初三就没那么多空余时间了，不管怎么说皇姐顶你！

对于小说这种可【wei】爱【suo】的东西我要怎么给长评==、、、
看到题目觉得可能还是有希望的==、、、
【一字一句像把利剑刺痛了她的心】
加个“都”==、、、
都像。

【携着一把匕首】
用词不当。
应该是握着什么的==、、、

【樱汐突然意识凌云背后有一股杀气。】
意识到==、、、
不然改成察觉。

【凌王爷可能已经被霓裳阁所害，说不定明日她不但会被霓裳阁的人追杀】霓裳阁是人名==？

【樱汐取出随身携带的草药，并让他吞下一粒兰香丸。】
去掉并==、、、不然怪怪的

【凌云醒过来之后，笑问】
都号去掉吧==、、、

【一群官兵突然发现了他们：“这是朝廷刚通令缉拿的人，抓住她可去领千锭黄金，兄弟们，给我上啊！”】
没看到你的转折。

【他们便用轻功逃了出来】便？
逃出来很轻松==？

【鲜血溅上了掉落的水月轩匾额。】上==？

【不知从哪出来了】【樱汐高兴地叫道】这个是古风==、、、？

【当为首的女子中毒死亡后，霓裳阁的人因为群龙无首，】首
这个字看到怕了==、、

嗯总体来说还是不错。保持着很好的古风不像其他的小说半文不白的。心理描写和环境衬托还需要加强。尽量把塑造人物形象放在第一位而不是故事情节。
说好的不打我。

小说实在是不会评，但是感觉上来说还是很不错的。加油吧

我是不是来的太晚啦....
首先，就像楼上的说的一样，她他貌似打错了咔。=m=原谅我眼神不好.....
其次，虽说这篇已经有1010字了，写起来很辛苦哈。但是真正读起来的时候感觉还是内容太少，有些地方貌似不是写的那么细致，草草带过的感觉....这些是我的个人意见哈。
最后，希望下一篇有一个好的结局还有快更吖。

写的很好呢！！看了我得多向你学习咯！

首先，开头不要写题目，其次，1000字有些少，应该扩充一些
报告首长，挑刺完毕。请指示！

初一写成这样不错了Y(^_^)Y
我就喜欢埋各种伏笔的小说！加油

还可以呀，可是想说的都被说啦，加油，不错哦

首先先表示一下我的歉意，薇雪原谅我晚来了一步。

我想说的是，这篇小说题目就引人入胜。
【樱汐在雨中顿住脚步，泪水和着雨水从脸庞上滑落：“云，我们之间，是不可能的。”一字一句像把利剑刺痛了她的心。】以我个人的理解，这里是樱汐对凌云说的话，凌云很伤心，故“一字一句像把利剑刺痛了她的心”应是换做“他”而不是“她”。
【那凌云是爱他的人，还是……】这一段我觉得还是“ta”的问题，应把“他”改做“她”，否则会很不妥。
文章总体来说还是不错的，只是有个别语句表意不是很清楚，造成了一定的阅读障碍。情节之间跳跃的速度很快（不知是不是字数有限制），如果慢慢地衔接起来会更好。结尾处理得很好，留有悬念，让人忍不住继续读下去一探究竟。

挺好的，继续加油呦~希望下一篇会更加精彩~O(∩_∩)O

注意细节描写~

情节发展似乎有点过快，还没明白是怎么样一回事，就已经进入了下一部分。继续努力

和我写的一篇短篇小说很像，但是不同之处有很多。我小说看多了，各种各样的剧情，都感觉有一点点的相似。可能是视觉效果吧。看得出你非常努力。但是还是有一点点的欠缺。加油吧~

此次的小说写的略有进步，但细节方面有些粗糙，望努力！
写完作业了么？
--樱雨

进展有些快，另外有很多细节都没交代清楚所以看起来怪怪的，比如说讲到匕首刺入，然后女主就把他往里抱？匕首还没拔下来呢，另外，应该交代一句，在女主为他清洗伤口之后，看见他中毒了然后才拿药救他了。

平板不多说了，这里菲菲。

其实不是很擅长评小说，你大概已经有了思路，小说的情节也在逐步推进，但显然描写和叙述太浅薄了，导致剧情的快节奏推进反而很仓促，不成熟的地方有很多，一些用词的不精准，一些为了尽快精彩的匆匆掩饰，总的来说有待加强，而且有些地方过于刻意和玛丽苏