超喜欢最后一句话.....

结尾，点睛之笔。
不过总觉得后半段某些描写缺乏真实，如果听起来更像一个在乡镇人物身上的话语、事件，我觉得会更好。
此外，结尾虽然很简洁，但个人以为据此适当加一些老人的心理描写或环境描写会更好。如：老人抬头仰望苍天，那么蓝，秋叶飘落，黏糊糊的糖浆顺着他的喉咙不断留下。
个人意见，仅供参考。
顺便蹭点分~

烧诊所？太残忍了，应该用炸弹把诊所炸了。

唉，现在的人为了赚钱，什么都能做出来。

反应了当今社会啊

太感人了5555……^所以，果断推！希望更多人能爱是人间的温暖。虽然妞妞不是老爷爷的孩子，但他们一老一少之间的温暖深深震撼了我们……

抄袭的（举报抄袭必须有根据，乱举报会扣分。网址如下）......

真的很感人，但烧诊所好像与那个老人的性格和心情有些出入。

好好好
自愧不如

...虐心

我感动了耶！细节描写得很棒，寥寥几笔勾勒出了老人失去妞妞的伤感，还有最后的结局——出乎意料又合乎情理。写得很赞 好评！

太好了 很感动 好

完美！
十分感人，收藏了！！

俩个文风太不同了，细节描写的很好，也很朴实无华，景色渲染的也很好，没啥可挑的，继续加油

整篇文文是真的好滴，但是最后的比喻【私人诊所闪着火光，星星点点的火花迸发出来，像极了天上璀璨的银河】火光是红色的，而银河是银色的呀。

写的好！但是之前怎么退稿了？

哇这么优美的文字居然有人投退稿真是不可思议。作者好棒~~~

烧诊所，有点过了，不太符合真实，喝毒药这个情节还是不错的。
另外，私人诊所如果黑，一般卖的是无用但没有太大害处能致死的药，我不知道是你还是草姐想到的，的确有些突兀，毕竟一个私人诊所担不起人命。而且人逃走的时候绝对会尽量低调，就算嘟囔几句也决不会被好几个大妈听到，这不是找死么……
以上为逻辑问题。前面的描写很细腻，但我还是觉得有一点过头。
“身边不知什么时候多了一群人，直勾勾地盯着自己，嘴里说着听不懂的话语。”
仔细看一下会发现有语病，而且“听不懂”用得不是很贴切。
另外，老头看见婴儿时可以“猛地一愣”，“猛地一跳”就让人觉得这个老头神经真脆弱，反应过激了。
“他听见身旁一栋房子二楼的窗户‘嘭’的一声关上了。”
恕我想像力过于丰富，是不是这家人把孩子扔了？且这个老头既然老且穷，你确定他识字，能看懂纸条吗？不知道你有没有听说过，一般扔孩子都会在襁褓里放上一些财物或是鸡蛋，这里就只有一张纸条，且包孩子大抵用的是棉被啊，为什么是花亚麻布？
“田埂一旁的池塘波光明灭，边上生长的杂草伸到了田埂上，来来往往没有人在意这些，只是踏在前路人踏出的平坦地方。下午来挖挖吧，老人想。 ”
这段我觉得很好，与主题相符，文笔也无矫饰，比较喜欢。如果能简述老人是怎么在穷厄的境地中把妞妞供到高考的应该会更深刻一些，毕竟你付出的越多，失去后的痛苦就越铭心刻骨。
以我仅有的对乡村人的记忆来看，你描写胖女人的地方不太接地气，语言动作不是很生动真实，而且我觉得要写人性冷漠写城市人比较好，乡村人一般很热心，何况邻居家出事，那个反应也不太说得过去是不是……漫随，不必太在意，这只是个人看法。
“真是太没有良知了”这句话从织毛衣的大妈嘴里说出来觉得别扭，改为“真没良心”会较为符合人物身份。我窃以为，书面语只用于双引号外面，里面还是正常点好，看着就很鲜明，只说这一处，其他略过。
“孩子的笑容，如同绽放在被单上的粉嫩莲花。”
这个你可以忽略，但我真觉得有欠雕琢，听着不是很符合你的整体风格。
大体就以上这些，你想表达的思想还是写出来了，文笔也不错，与其他伪文艺的文章相比显得比较清新，读起来让人心情不错，个人觉得比《宿敌》好。

我想说指数为什么要退稿，明明这么棒的文呀。

说好给你评论，晚了这么久，很抱歉呢。。

我看草姐的上一篇的时候，很担心你文风合不来，结果发现你用什么文风都得心应手~
渲染场景和气氛是你的强项，整个文写的很悲伤。能把白描写出小清新的感觉。相比草姐，对于老人的性格塑造得更加进一步完善了，草姐的铺垫打得很好，你继续写的内容也很好，你们俩的默契啊！

最后的结局很出乎意料，我原以为是老人精神出问题开始丧心病狂了，结果他却喝下了这瓶毒药。
“傍晚的时候，私人诊所闪着火光，星星点点的火花迸发出来，像极了天上璀璨的银河。听着消防车呼啸而过，老人找了一个墙角慢慢坐了下来。”这个场景真美，我刚刚还在草姐那里说，这个文通篇上下都是平静的残忍。有多美，就有多凄厉。

“他吞了一口糖浆，很粘稠，带着一点甜。”这句话和上面的感觉一样，一个很意料不到的结局却是情理之中，同归于尽的手法总是让人无法捉摸，有多美，就有多残忍。

妞妞是老人的精神。