推精~~，QAQ

推精。文之前已评。。
虽然文有问题存在，但考虑到年纪的确是写的很不错了，所以推精鼓励。

《青春·永恒》
1、[山中蜂子的厉害，猛扑而来的恶虎，危及生命的伤势…… ]前面这里可以建议形成对偶，将形容词统一放在前面，“厉害的山中蜂子”。
2、[我徘徊在了那我不能触及的年代，漫步在了那我不曾见过的地方。]我认为这里作为独立一段没有起到什么实际的效果。
3、[无论这些背景如何，身份如何的青年是因为什么原因来到了这深不可测的原始森林，艰苦的环境却只让他们的心相互的聚集了起来。]“却只”可以考虑删改，“只”感觉让句子的后面有了局限性。
4、[讲述着在这些共同经历着却又不同的青年们的一点一滴的同时，穿插着 “森林的故事”。它讲述着森林的开始，生长、发展……]前面这个句子略显繁琐，不过还好这段起到了承上启下的作用了。
5、[为我们打开了一扇窗，一扇外面阳光普照景色怡人的窗。]后面这个句子修饰语都加在前面显得有些头重脚轻，可以改为“窗外是阳光普照景色怡人的画面”。当然，不修改也不会是什么大问题。
6、[从这群青年里，不，或许他们还只是少年。从开始的素不相识到拧成一根绳，他们一起经历了太多太多]第一句用的“从”，联系后面的句子，并不通顺，可以忽略中间那句来想，“从这群青年里，从开始的素不相识到拧成一根绳，他们一起经历了太多太多”。可以用一个“在”会解决这个问题。
7、[每一株植物的默默努力就如我们这一颗颗宇宙的尘埃，渺小，但忽视不掉。]尘埃是小，但若是单独一粒灰尘还是可能会被忽视的，每一株植物的默默努力，我想可以用“不容忽视”来形容。
8、[其实每一个人都想在最美的年华擦出一点绚烂的火花，只要跟随了自己的心，便是辉煌。]结尾的句子很励志，也很有深意，主题恰好被升华了。点赞。

文章可以说写得还是很有水准的，青春的主题从字里行间还是能够体现，你的感悟也很深刻独到，但是整个写作思路来看，还是有点想到哪就写哪，结构就不是很清晰。不论是少年们的青春，还是植物的坚持，都是一种勇气。不必特别苛刻地对待一篇优秀的文章，能写得这么好已实在是难得。

《青春·永恒》
1、[山中蜂子的厉害，猛扑而来的恶虎，危及生命的伤势…… ]前面这里可以建议形成对偶，将形容词统一放在前面，“厉害的山中蜂子”。
2、[我徘徊在了那我不能触及的年代，漫步在了那我不曾见过的地方。]我认为这里作为独立一段没有起到什么实际的效果。
3、[无论这些背景如何，身份如何的青年是因为什么原因来到了这深不可测的原始森林，艰苦的环境却只让他们的心相互的聚集了起来。]“却只”可以考虑删改，“只”感觉让句子的后面有了局限性。
4、[讲述着在这些共同经历着却又不同的青年们的一点一滴的同时，穿插着 “森林的故事”。它讲述着森林的开始，生长、发展……]前面这个句子略显繁琐，不过还好这段起到了承上启下的作用了。
5、[为我们打开了一扇窗，一扇外面阳光普照景色怡人的窗。]后面这个句子修饰语都加在前面显得有些头重脚轻，可以改为“窗外是阳光普照景色怡人的画面”。当然，不修改也不会是什么大问题。
6、[从这群青年里，不，或许他们还只是少年。从开始的素不相识到拧成一根绳，他们一起经历了太多太多]第一句用的“从”，联系后面的句子，并不通顺，可以忽略中间那句来想，“从这群青年里，从开始的素不相识到拧成一根绳，他们一起经历了太多太多”。可以用一个“在”会解决这个问题。
7、[每一株植物的默默努力就如我们这一颗颗宇宙的尘埃，渺小，但忽视不掉。]尘埃是小，但若是单独一粒灰尘还是可能会被忽视的，每一株植物的默默努力，我想可以用“不容忽视”来形容。
8、[其实每一个人都想在最美的年华擦出一点绚烂的火花，只要跟随了自己的心，便是辉煌。]结尾的句子很励志，也很有深意，主题恰好被升华了。点赞。

文章可以说写得还是很有水准的，青春的主题从字里行间还是能够体现，你的感悟也很深刻独到，但是整个写作思路来看，还是有点想到哪就写哪，结构就不是很清晰。不论是少年们的青春，还是植物的坚持，都是一种勇气。不必特别苛刻地对待一篇优秀的文章，能写得这么好已实在是难得。

我觉得写得很精彩啊，为什么他们会说很空呢？

我说大方面的。
这篇文章我有点分不清哪些是书的内容，哪些是你的读后感。
然后就是太稳了，波澜不惊，全文的感情基调什么的，感觉好稳重，我以前好像也评过你的一次作文吧，好像也是说超乎同龄人的稳重。
我真的不是很觉得这是优点，尽管很多时候大多数人都会认为是优点。
有一个细节我还是提一下吧！“我徘徊在了那我不能触及的年代，漫步在了那我不曾见过的地方。”把“了那”两个字去掉，不要拖泥带水。

文章总的来说很不错。
写读后感就是要做到紧扣原文而且简练概括原文，很高兴你没有花过多的笔墨来梗概，而是把内容和感想揉捏在一起，能让读文章的人在看感想的时候又猜到书的内容，很好。
但是有些地方有语病，并且逻辑不太对，如：第三段“无论这些背景……相互的聚集了起来”关联词搭配不当，第四段“静默的山林惊动了”，这里应该是被动的，否则就缺了宾语；“只是他们选择让一棵……经历了风雨”应该在“选择”后加上“是”，或者去掉“的”；第六段“仿佛看见了植物登陆时的苦苦坚持，心随着它一次次的努力而牵动。”缺主语。
读后感重点在于感，我觉得单纯用辞藻来形容感想很难，要把感想写的更真实更撼动人心最好还是联系自身举例，（也可以联系身边发生的事）可以从正反两面来联想，来给你的文章润色的。
小学就写的这么好，挺不容易，加油呀。

很好啊！555~~~为什么我没有抢推到······

森林，更像是人。每一株植物的默默努力就如我们这一颗颗宇宙的尘埃，渺小，但忽视不掉。其实每一个人都想在最美的年华擦出一点绚烂的火花，只要跟随了自己的心，便是辉煌。
很是喜欢！
长评，说真的，我的文采一直不是很好的，我是学理科的，Bini现在还没有达到可以给长评的水平，呵呵，很喜欢看你们的文，就象是看你们的人，我有一个本领就是看人不会错，哈哈，这点你可以信一下！谢谢
不好意思，这段时间自己在改Bini的稿子没有多看文，呵呵，Bini第一篇小说人家要了，稿子在配图，下月印出来的！

先说个抱歉，现在才来看文。

觉得语句需要斟酌一下。有些地方不够通顺，多读几遍，还是发现是有问题的。如【无论这些背景如何，身份如何的青年是因为什么原因来到了这深不可测的原始森林，艰苦的环境却只让他们的心相互的聚集了起来。 】
【印象很深的描写是狼来了时的惊魂与女孩的哭泣，静默的山林惊动了，听惯了野兽的呼啸的山林第一次惊动了。】
【这些其实还是孩子的知识青年们又怎能没有第一次离家的悲伤与想念。】这个是反问句吧？要体现出来
等等，我就不仔细说了

我觉得小学六年级有这样的水平，很不错了。我当时应该写不出这样的。
这是读后感吗？这是你的参赛作文吗？那就加油~
读后感的话，我比较侧重感悟。而这篇文章的话，感悟可能不过深刻，自己的想法还是欠缺了一些。

刺都挑完了。。很后悔现在才来评
感觉读后感写的挺好的，
喜欢题记，然后后面真的突兀了。
好吧，就这样了。
加油哦。

小学能写出一定深度也不错了。

班长，我来了！首先嘛，怒赞开头！其次，我没看过这本书。然后，其他人都给你挑那么多毛病了，我也不好再说什么了，觉得构思蛮好的，文笔也不错。

QAQ我也表示不会长评的说。。
写的不错，手法比较到位，但还是略空。

手机，长评无力。
我能说我看不太懂你的这篇文吗？
的，写得不错，继续努力！！！