有一句话，梦想很丰满，现实很骨感。
不过还是不得不说，内容比较俗套，一般一个堕落(...)之后的女性都会这样难道偶像剧情节什么的真的就注定如此吗，都会在跟前男友再次遇见的时候都表现得像一个富婆然后体现出对金钱的巨大渴望然后对青春只是用来贡献自己容貌的价值观。嗯其实只看到一些细节觉得挺赞吧那个酒红色头发其实柯南里面苦艾酒就是这种发色，之前我同学跟我说的，说看起来其实特别接近红色。

一圈下来长评很多，甚至有种不敢再评的感觉。的确是新文风，但是这新文风中有个很直观却常被忽略的优胜点。代入感很强，尤其是男性的代入感。有评论说描写不足，但如果过多地描写就会使以第一人称叙述的男主变得雌雄不分（这么说真的好吗。。），语言描写很细致，可以从话语中读出思想感情，也就是代入感强的主要原因。从开头的描述就很贴近生活。我并不觉得有什么废话，那些细碎的对话语段能让人体会到人物的所思所想与心情变化。是的，文章中心要揭示的人人都知道，但就是人人知道却冷淡相待，唯有读起切实的文字，才会有所触动，唯有提笔写下这些的人，才懂得铭刻。

咳咳，厚着脸皮来了。没法扯那么长的评论，就有感随便发发吧。
1、有些地方累赘了，个人喜欢简洁点的，比如第二段的“就在我挤好牙膏时，我感受到了一阵震动，那阵震动来自大腿边，我的裤子口袋里。”我会直接把它粘成一个复句。比较简单，但是看着比较舒服。
2、有些地方略夸张哈。。“她戴着一副大到夸张的墨镜，遮住了她三分之二的脸，”确实是用了夸张的修辞手法，但是和现实还是不符啊。。有点没谱了。这位女孩脸是有多小啊。。还是那副墨镜和碗一样大么？
3、全文有种冷漠世俗的味道。感觉情节有点老套啦。偶尔几个句子有点生搬硬套，感觉读起来不顺畅。
接下来要发糖果了：
文中用了很多单句。我很喜欢单句成段，言简意赅，但是掷地有声，表达感情很有力。
文风看似很散，其实有个主题串在里头，不凌不乱，很有条理。
动作，神态，语言的描写大部分很细致入微。细节突出人物性格。
对于某位孩纸说的不喜欢第一句，我反而不赞同他的意见。很明显，文中很多语句都是为下文做铺垫的，例如“阴天”“雨下起来了”等等，或渲描述压抑气氛，或渲染环境。
最后，采用多种写法，倒叙，插叙，平叙。
总结，挺成功的一篇小说。哈哈，但是作为朋友来说，还是不喜欢你写这类文章，开心点~

表示那些不足的点很多亲都已经提到了我就不火上浇油了恩不是锦上添花了，我给你雪中送送炭吧虽然是劣质的嘿嘿。
首先文章感觉文笔有点稚嫩了，结构呢也有点散，但很多地方还是挺吸引人的。有些漫不经心的地方反而比那些精雕细琢的句子更能给人共鸣。
正如她们说的有些比如说要扯到天气什么的有点牵强了，单刷牙这个细节描写还是很棒的。
“这种感觉就像是一个小孩子在你面前大哭大闹，可你总不理会他，时间长了他自然觉得无聊，也就停止了哭泣。”这个比喻也很好。
其实严格从语句方面来说还是有待加强，但情节的构思上还是不错的，情节也很饱满。尤其结局的描写，我自叹不如呢。
生离死别，我还是喜欢死别，可能我太爱追求完美了，爱不得，宁愿死。
所以那种生离的震撼，我写不出来。
一个女人的蜕变，其中最善良的点在于，一个人，尤其是女人，一旦堕入红尘，再回头已经不可能了，钱权色欲比罂粟还摄人心魂，一旦拿了钱之后就回不了单纯了，也许只有死过一次才能看开吧，这是一种凡人的执着。而世界上大多是凡人，看透生活的圣人毕竟少。
所以筱筱变成了这样一个人，何尝不是社会的缩影呢，这个社会就是这样，人性就是这样。
其次，人在变，变成了这样，似乎是一种必然，忘了誓言忘了承诺，爱到最后成了错。
我觉得你要表达的点都不错，就是在文字的安排上稍显仓促了，显得有点散乱。但总体还是好的。

话说我再次屁颠屁颠的来认真研究你的文了。话说我看你文章的第一句就没有读下去的欲望。“真是个不好的天气”这一句话给我的感觉总十分不爽。还有这句话结束你应该用句号，毕竟这句话与后文没有关联。
“我感受到了一阵震动，那阵震动来自大腿边”这句话应该可以缩减成“我感受到了一阵来自大腿边的震动”，要知道原句给人一种臃肿的感觉，读着让人实在乏力【虽然我的文章也是这种……】
“她以后坚决不会穿这么高的高跟鞋，看起来就很累人”这是个病句。不管你信不信反正我信了。
“我当时揉了揉她刚好齐肩的头发——她现在烫成了酒红色的大波浪”同上。
关于女主讲她和她老板的事的时候应该加上心理描写。直接的描写会显得过于乏味。要知道堕胎什么的对于一个女的——哪怕再怎么神经大条的女的来说都不会是一个简单的事，所以仅仅是一个“笑了笑”的描写实在微不足道。如果你在这里以男主的角度写出她脸上微微僵硬了一下之类的估计会好一些。
还有我发现你用逗号好多。有时候用逗号可以凸显一种平淡而压抑的气氛。我不知道你是否有这种想法，但是在我眼中“她以一种平常的语气说着，我很佩服她居然能够这样叙述下来”像这种前后没有关联的句子中间用逗号实在是忍受不了。也许是小爷的强迫症有变强了什么的。
【有的男人就是这么贱的，】我觉得因为这句话我得做点什么卧槽。
最后总结一下。
毫无疑问文章的亮点在最后，唯一的精华所在。原谅我这个比较偏激的评论。
说实话我很想说和凉影一样的话……
还有啊，你在写每一段的时候应该多揣测那一段的角色是什么心理状态，哪怕在那里不需要写出来。你要知道要感动一个读者，不是要先感动自己，而是让里面的角色被感动。你这篇文章给我的感觉就像是程序员在编程，在一个确定的目标后直接写语言——你的文就是在有一个确定的大纲后直接平铺直述出来，少枝干少铺垫，更何况这个剧情实在老套。在起点的都市小说里这个都被用烂了。说实在的，剧情这么烂，就要用其它的来弥补。
像什么这文像白开水之类的我都不说了。这篇文最亮点的两个地方：一个是在女主问男主爱她不的时候而来短消息的那个剧情，还有就是结尾。结尾完全亮爆这个的确不用解释，但是前面那个，剧情的突转写得确实不错，不像前面那样让人有想要睡觉的感——如果说前面的文字想要我敷衍的话那你这个剧情就让我突然醒了瞌睡。但可惜的是你这个剧情似乎仅仅是为了男主拒绝女主而出现的，同样少了心理的描写之类的，让我颇为遗憾。
好了就这么多了我娘亲在催了。
给5分啊啊啊啊啊

= =军徽...我来了[噗哈哈]
文章- -.....咳咳
[天空阴沉沉的]这句话不必单独一段，因为作为开头- -一个没有引入性的开头，没必要单独一段，会有种多余的感觉。
描写还是不错，不过- -情节略略旧了一点，因为故事的发展太容易被猜出来，所以读起来会少了想要知道后事如何的新鲜感。
有些简短的对话最好对人物说话时候的表情神态动作加点描写，增加读者的代入感，那样读起来会很棒。
[“你一定觉得我现在特别不堪吧。”穆筱筱突然抬起头，她用的是句号]我想说，这句话不用句号也不对劲啊！= =按我理解，你可以把这句改成[“你是不是觉得我现在很不堪。穆筱筱突然抬起头，漂亮的眼睛里转着一丝凄凉，她说出的句子虽然属于疑问句，但她的语气却是满满的肯定，她顿了顿，继续说...（balabalabala..）]虽然我给改的有点长，但我觉得这样更有感觉...
[“林晨。”她叫我。 “恩？” 　 “你还爱我吗？” ]
关于这个对话，我只想吐槽说，战友，你琼瑶阿姨上体了。
　[“我爱，但我爱的是三年前的你。”这样会显得我很不要脸，因为我们都在变化，这我阻止不了，我不再是三年前的我，穆筱筱也不再是三年前的穆筱筱，三年前的我们都死了，我们的躯体被埋葬在一个坟墓里，那个坟墓的名字叫，爱情。]这段话还不错...嗯
[雨下起来了，这时许久没有说话的穆筱筱突然开了口：“ 下雨了呢。我要走了。”] 　 这个- -把’呢’去掉吧，不然我脑中会出现热恋中小鸟依人生机无限的穆筱筱= =...
......
以上均为个人观点，采纳与否均为作者自愿
......
我点评就到这里了，- -一句话，跟我写的有的一拼...[在题材旧的方面]..不过还是不错的，给个赞[笑]

我绝对不是来打击你的，我只是按你要求来点评的。
首先把 我一直觉得你怎么文章没有一种特定的文风 就是每篇都是小说但是却不一样的风格 你这样的杂乱 没有读者会对你影响特别深 没有人会记住你 大家会记住你是一个在论坛里可爱的小姑娘 没有人会说你写的是什么玩意。
还有情节这一点 你应该有注意到 你每次设定这一种如白开水 的情节在预料之中的感觉 就像一个框架是死板的 虽然每篇文章都有一个主要的思想 但是你有没有注意到你说的那些东西大众都知道 的 你可以总结鲜有人知道的东西 就比如一个道理 牛顿在树下休息时苹果砸下来 他为什么会想到引力的问题 在这之前有多少人都做过相同的额事情 但是都没有想到那个点上去 不要说那些平时就在眼皮底下溜达的事情 明明就丑陋的真实存在 谁都心知肚明 何必浪费时间打字发在这儿来 还不如回家背你的abc
还有请把文字做到精细 一点 不要那么马马虎虎 个别对话 看的都想吐槽 那些琼瑶对话 都从你脑海删去好么 ，有些多余的废话 不嫌占版面么。 还有重要的问题 你这是小说 请尊重这个文体的每一个要求 你是心理描写有 请问一下周围的环境呢 对 你是说了 在餐厅 可是文字是有塑造力的东西 如果你不把每一个空间筑造完整 筑造的真实 谁会钻进故事里 谁会真的感受到。
总之 我总觉得这篇小说 有些废话的感觉 它告诉我们的道理人人皆知 所以我不想浪费时间评论你的内容 文字塑造力没有展现出来 当然你的心理描写倒是多了点 这是好的 不过不要写到一个而忘掉一个 一篇文章它的作用在于真实的反映了什么 值得我们去反思 值得我们去关注 请问一下你说的这个内容都知道 你写的力度根本不够深 就算大家都知道了 有什么反应 。
请不要写一篇没有营养的废话 请注意整篇文章的精髓在那里 。