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评点:凋花依灿(冰沫儿) 会员须知
(以下内容仅表明网友观点)
黛薇(来自 220.242.153.*)于 2011-10-6 16:51:00   

问号好多嗯。然后人物形象渲染的不够完美。还有欠缺。
小说的能力有待加强。
70.继续加油。
冰沫儿 于 2011-10-6 20:41:00回复如下: (奖给发言者 1)
再次不好意思的说一句:问号是省略号~~我会改的O(∩_∩)O~
快乐指数(来自 120.38.130.*)于 2011-10-2 21:38:00   
呵呵,这次当了评委,第一次来评文有点紧张。
进入正题。这篇文章首先一目了然语言太多了,然后还有许多处是很多个问号,这对于卷面是一个很大的失误。内容上,事例不是特别新颖,我帮你整理一下头绪,事情的来龙去脉是这样的——首先主角花衣知道沐依是一个心高气傲的女孩,然后因为一次考试比一向成绩好的沐依高因而编造了一个谎言,这个谎言让沐依释然了,但是沐依却不放过这个机会让别人知道花衣作弊,可以说是嫉妒惹的祸。到最后的时候沐依才知道真相,然后结束。整体来说,这样的剧情不是特别吸引人,因为事例的影响不大,让人感觉不到太大的波动,而且人物的一些心理不够生动,仿佛都很浅,再加上前面说的问题对话太多导致了这篇文章不是特别好,语言也不是特别优美,让人觉得就像是一碗粥,很淡,没有什么味道。希望可以在这方面加强,多积累好词好句,然后也可以多想一些立意更新的话题。这些是我对你的这篇文章的一些缺点的总结。
接着是关于的你这篇文章的优点。
首先肯定一下字数,而且整个故事衔接得不错,然后好像也没有发现错别字,这是值得肯定的,因为现在这个问题很多人经常犯,包括我,因为经常发很长的文。题目很优美,在最后的时候有诠释这个题目的意义。
好了,打分了——78。
YINGYINGG 于 2011-10-7 11:49:00回复如下: (奖给发言者 5)
我本来觉得平淡的文很温暖的,但可能我写的太平淡了吧。(抱歉,没分了呢)
卜梦云(来自 125.120.213.*)于 2011-10-2 19:38:00   
我郁闷了,之前评论的一大段话被我不小心按掉了只好耐着性子重新再打。
““成交!”蓝沐依的眼底闪过一丝光芒。”看了你的后文其实我觉得这句话后面的修饰可以不要的,比如闪过一丝光芒,在你这篇文中意味着什么,有什么言外之意,我看不出有什么。
然后你的后半篇文有好多省略号被你打成一串串问号了,所以文章被这点搞的悔色了。
然后,这篇小说的情节较为平淡也显得略不真实。在语言、心里等描述还需多加雕琢。
嗯继续努力吧。给你打70分吧。
YINGYINGG 于 2011-10-7 11:31:00回复如下: (奖给发言者 5)
冰沫儿:嗯,谢谢了,看了这么多评论,我都有点怀疑自己的水平了

YINGYINGG:
慕容雪莹(来自 119.0.128.*)于 2011-10-2 18:59:00   
首先,文章有些跑题了,其次,感觉情节太直接。另外,还有错别字呢。【“你好,花衣!我可以做你身边吗?”蓝沐依微笑着询问。】应该是把“做”改成“坐”吧!这个友谊故事写得不错。不过,总体感觉还是可以的,景物描写跟着配合着人物心理,加油!
评分:77【100分制】
冰沫儿 于 2011-10-6 21:12:00回复如下: (奖给发言者 )
O(∩_∩)O谢谢,我生字比较差~~
高思琪(来自 118.250.215.*)于 2011-10-2 14:44:00   
其实文章内容还是很充实。只是描写与心理太过空虚、没有感觉。
而且层次不分明、文笔还需锤炼、记得层层相扣。
其次你那些问号...影响美观这些。不简洁。
最后是你的名字问题。这没取好、我实在不知道你这题目与你这文章有什么关系或者有什么。
评分吧...78.
冰沫儿 于 2011-10-6 21:49:00回复如下: (奖给发言者 )
看来以后不能牛头不对马嘴了``````
麻辣Q女孩(来自 110.85.70.*)于 2011-10-2 10:11:00   
评分:70
ALEXEA(来自 111.72.112.*)于 2011-10-1 23:26:00   
我给你改了下哈。我老惦记着我忘记做什么的呢~

开头: 
树梢的最后一片叶子念念不舍地离开了枝头,打着旋儿飘落,在空旷的校园里留下一抹痕迹,转瞬又消失于泥土中。
“铃铃铃——”果林中学的学生三三两两的从教室里走出,个个缩着手,躲避着寒风,只一位高挑女孩,昂首向前迈去,气势像是要压倒了这凛冽的秋风。一位小女生突然问道:”……
这样改的好处是写出了时令和所在的环境是学校,从动作也能表现出蓝什么东东的高傲气质,给读者一个初步的印象。【改到这里,我突然觉得你老的题目是不是可以改一下啊,明明写的是凋叶还说凋花依灿,我姑且就认为你是想要表现自己的心情,花朵也依旧灿烂,我个人感觉花朵不能用来象征友谊,凋花不太合适呢,依旧灿烂,这么怎么讲也讲不通啊。】
虽然花衣裳是主要人物但还是把女二号的性格突出点呗。
唔第<一>第<2>之间是有点突兀呢,不过还好有点跨越太详细了也不好的说。
第<2>其实很难理解那花衣裳在听到蓝什么东东说自己很笨还一点不生气,而却安慰,这一点不太现实你说对吧,就算再珍惜那友谊也不会那么委曲求全罢,嗯但这样的情节发展下去也是可以的,但这中间可以描写一下花衣裳的心理活动你觉得呢,那个时候她应该是想了很多的。
其实情节的不合理还真是有点多的,不过总体还好。
蓝沐依高傲的心似乎在一点点融化】是吧,从这一句可以看出蓝什么东东的高傲,而开头我这样描写我觉得更为恰当诶,既要优秀高傲,这可以从花衣裳的话看出,但高傲嘛,还是主要罢,所以在开头体现会比较好。
嘛嘛~倒数第二段真的让我想起了我六年级写的友谊故事也是夕阳,其实还好。最后一段就开始无厘头的照应开头啦。嗯冬天的问题让我想起欣儿诶,建议可以这样改:“风骤冷,行人都掖紧了衣角,两个女孩相互依偎着,用你的手心温暖我手心,都相信,冬天,不冷,花儿,正灿。”

表示你可以完全不接受我的意见的,这没一点关系,上次就已经被打击到了,帮一个同学看文,结果她的思路完全和我不一样,她很有自己的想法,我也无话可说了。很欣赏她呢~
YINGYINGG 于 2011-10-7 11:41:00回复如下: (奖给发言者 5)
冰沫儿: 唉,很不好意思的说一句:花衣不生气的原因就是我没有生气~~曾经有人高傲的说过我的不是,但我反而很没骨气的夸了他(她)``````

YINGYINGG:唔。你无法想象的就是我所知的人。
ALEXEA(来自 111.72.113.*)于 2011-10-1 19:32:00   
完整。不能忽视你的确做到了这点,情节安排算是有些新意不是太俗,不像那种一开头就生离死别的,或是唯美的,有种比较回归自然的校园,嗯有一点不好的是,选取的高中生活,真是搞不懂很多人并未上高中还写这时候的青春。就是显得,稚嫩吧。
小事。并未惊天动地从小事出发是很好的呢,不过能要注意详略哦,因为别人呢,看一个人是从整体来看,看她做的事了解她的性格呢也是从整体来看,所以以小见大很合适用在小说里咯。
前后环境描写。一般开头结尾这样写都是最恰当不过的,但结局的景物描写个人感觉还是加上自己的主观感受罢。
详略得当这是我提出的要求。问号很影响卷面的,认真一点咯。结尾切题,没理头的结尾不要学呢,人家那是有内在联系,最好是与主题相关罢。
嗯综上所述,我给67罢。
YINGYINGG 于 2011-10-7 11:41:00回复如下: (奖给发言者 5)
这写的是初中的生活~~问号问题``````不再解释了,唉
YINGYINGG(来自 221.174.252.*)于 2011-10-1 19:19:00   
首先,稍微有些偏题,主要是文章和题结合的有些别扭。文章也没有深度,建议改正方法:在每次情节发展时议论抒情一下。
故事往往不只是讲,而是让人心有感悟,更是能让人读出作者的想法,这点你做的不好。比如说,你可以写出扣思想中心的话
然后最要命的是你的故事不完整,比如说那个赌约。
嗯,优点是人物花衣大爱。人物形象很不错。
讲细一点就是你处理文章与题目的关系时没处理好,别扭。
77分。
冰沫儿 于 2011-10-6 21:27:00回复如下: (奖给发言者 )
嗯,了解了,会尽量改进的
紫音凌漠(来自 114.92.58.*)于 2011-10-1 18:25:00   
文章层次混乱。
不是很正规的小说。
68分。
REMIX十四(来自 125.77.207.*)于 2011-10-1 16:36:00   
首先呢这篇文章对于初二的来说似乎有点差了吧。
文章很多奇怪的符号,显得文章很凌乱。
同那些置顶的意见吧……感觉题目和文章没啥联系,然后整篇文章读起来不是很顺,还有就是情节。让人认为像是记流水账吧,从头到尾把故事叙述了一遍,就是没看到啥好伏笔。语言或内容也米有一向突出的。
构思不够精巧,语言生动,句式灵活在这篇文章中似乎见不到。这种题材也似乎不新鲜了。简单的神情啊心理活动这点都没写到,就僵硬地某某某怎样地说,小说吧,最忌的就是这点。
最后吧,你可能认为有点题。但我觉得是个病句吧:【只是,这个冬天,不会冷!那些凋零的,依旧那么灿烂?】汗颜了,表达得不清楚还不如不写= =。
最后就是,这篇文章如果再进行细致得描写后字数会增加,也不会造成你匆忙凑字数而导致整篇文章中心变乱了。好吧,加油……真应该好好看些小说作品。
分数:68。继续努力。
YINGYINGG 于 2011-10-7 11:43:00回复如下: (奖给发言者 5)
冰沫儿:这真的不是凑字数写出来的啊``````我写了2天呢

YINGYINGG:
XIE73(来自 220.162.11.*)于 2011-10-1 15:30:00   
情节太直接了。
文章的题目感觉和内容没有太多的关系,仔细品读之后,对你提个意见:凋花依灿。为什么凋零?凋零了为什么又灿烂?
文章的描写不够细腻,很多语句读起来也不是很通顺。还有标点,表示情感强烈的话,不需要用那么多的问号或者省略号感叹号什么的,看起来碍眼、很占位置,又会影响评委读文章的心情。
评个分:77【100分制】
冰沫儿 于 2011-10-6 21:27:00回复如下: (奖给发言者 )
题目纯属断章取义
烦恼找我(来自 58.242.210.*)于 2011-10-1 15:20:00   
65分。
这是友谊故事吗?总感觉文章没有重点,而结尾也没有很好的点题效果,很一般的故事,而且找不到文章的中心。
冰沫儿 于 2011-10-6 20:59:00回复如下: (奖给发言者 1)
好吧,看来我题目取得和文章真的很不搭~~
风随年华(来自 121.41.244.*)于 2011-10-1 11:54:00   
[马路上铺满了枯败的枫叶,可惜没有人在意这美丽的景色,大家都匆匆赶回家写作业。]既然说是美丽,那么枯败一词用的不是很好。语言很普通,没有精妙之处,对细节、环境等描写不够,那么文章表达的情感力度就不够。而且题材也比较老套。没有亮点。标点更规范些更好。一篇文章是修改出来的,自我感觉,这篇文好像已经是一座打好框架的房子,并未装修。至于分数:70分(100分制)。
YINGYINGG 于 2011-10-7 11:43:00回复如下: (奖给发言者 5)
冰沫儿:嗯,尽量改进吧,写作也是个不断进步的过程嘛,O(∩_∩)O~
舞雪(来自 182.34.140.*)于 2011-9-30 23:41:00   
看了下他们给你的分数,我决定给你七十五分吧,李成杰与樱翼陌恬二位特聘的话也不是不无道理,希望你能认真采取,其实我也觉得文章很多部分不足,相信你也是经验不足,若多看多练多去对自己有用的东西,相信你会更上一层楼,所以我还是决定采用鼓励的方式。

其实写一篇文章也未必一定需要正面描写,我就觉得你的文章属于侧面描写的那种,借助几段对话或者是环境描写衬托心情或者等等……因为我就是那样。哈,努力吧。
冰沫儿 于 2011-10-6 20:55:00回复如下: (奖给发言者 )
嗯,O(∩_∩)O好的
舞雪(来自 182.34.140.*)于 2011-9-30 23:37:00   
至于分数,明天给你吧,毕竟我到现在才看了那个帖子,才知道我也是评委之一,还不是很了解雪莹和雨晗是怎么规定的。
冰沫儿 于 2011-10-6 20:40:00回复如下: (奖给发言者 2)
写这个作文还有分的吗?完全不知道耶
舞雪(来自 182.34.140.*)于 2011-9-30 23:34:00   
看完前与看完后感想不同,题目,凋花依灿,含义是不是凋落的花依旧灿烂?看完全文后,不由自主的想起四个字,孩子心性。绝对没打击你的意思,只是看了这篇小说文,觉得情节过于直接,就好比一条路太平坦,没有曲折反而调不倒胃口,九八年就初三了,我个人认为小说能写成这样已经很不错了,毕竟我写不出来……我向来都是看小说的。

题目是文章的中心,的确你也围绕这一题目而写,可我就总感觉过于单调,而且从你的笔法来看能看得出你内心也需要一段纯洁的友谊,你的文字很纯洁,没有一丁点属于歪风的味道,没有掺杂任何东西,只是淡淡描述一段友谊,而且我认为最后那个标注尾声不是很合适。

最后想问下,为何你文章的标点符号都会是“??????”这个呢,是系统的问题还是你无意为之?其实我很想说,这篇小说很适合花衣了,她就和你小说里的主角一样,很单纯,犹如白纸般。
YINGYINGG 于 2011-10-7 11:43:00回复如下: (奖给发言者 5)
冰沫儿:呵呵O(∩_∩)O~,你分析的很正确呢,题目就是你说的含义压缩成的,我最憧憬的,或许就是有一段平淡却能生死相依的友谊了。至于问号``````再解释一遍好了,每次粘贴过来就变成问号了,我也不知道为什么``````
樱翼陌恬(来自 180.171.54.*)于 2011-9-29 22:41:00   
当初想着或许是篇古文,原来是写关于校园友情故事,不得不说这题目的确不错,倒是增添了不少美感。
我一直纠结着你那个六个问号成一段的用意何在,后来仔细思虑了一下想必是省略号。这种写法不是很正规,而且美感也被破坏了不少。
对话多了些,显得十分累赘,而且对于体现人物性格的对话最好再仔细揣摩揣摩。
文章跳跃性太大,情节可以进行扩写。例如蓝沐依和那个女生的打赌之后就再无续写,让人感觉有头没尾之感。最后的蓝沐依和那些女生为何疏远了,文章也没有写出来,可以再进行细致的描写。
结尾太过匆忙,有凑字数之嫌。
说实在这故事倒也是比较老套的,在很多地方都有类似的题材。写有关校园友谊的故事还是需得写出新意为好。
分数:67。希望你能够改正以上缺点,加油。
冰沫儿 于 2011-10-6 20:45:00回复如下: (奖给发言者 5)
嗯,O(∩_∩)O谢谢,我以后会努力把省略号改过来的,结尾好像是有点匆忙了,不过我是怕字数太多才缩了很多,不好意思撒``
左夏影末(来自 58.62.190.*)于 2011-9-4 20:27:00   
看到【放学了,学生三三两两的从果林中学走出来】这个,我看到的是学生三三两两的从果林中走出来,我就觉得奇怪了,再看一次,原来看错了。
唔,就是后面有些糊里糊涂吧。
故事是从一个赌约开始。 花衣觉得自己能和最优秀的沐衣做朋友是一件很荣幸的事情。所以她就努力学习,为的是她和沐衣的友谊吧。
为了沐衣的自尊心,花衣冒着被处分的危险对沐衣说了一个谎言。
怎么那个问号那么多?
尾声哪里,你没有说明为什么过去的朋友都躲着沐衣。然而后面的对话,总是觉得不对劲。
环境描写有两处。第一处,不是很符合内容,第二处对下文起到作用。
这个也是写友谊的。真巧。加油哦。
冰沫儿 于 2011-9-11 14:05:00回复如下: (奖给发言者 5)
很谢谢你的评论!后面由于字数太多,所以我就简写了,对于你说的很多问号,其实那是省略号。我家电脑不知为什么,每次粘贴过来就变成了问号。
李成杰(来自 58.254.9.*)于 2011-9-3 9:54:00   
这篇小说简述的是一个平凡的校园故事,而且重点是写友情。
但是,也许你才初二,不能写的一点毛病都没有。
首先,对话显得很刻意,也可以说是很生硬,建议你看看长篇小说。
其次,文章的很多问号改为省略号比较正规。且环境描写过少。
最后,文章情节可以增多,例如之前的打赌,你可以写那个蓝沐依赢了之后是怎么样的表现,或者在被那个跟她打赌的女生请吃饭时是有怎么样的言行,这个情节不能忽视,应该要补上。
综上所述,这篇文章的情节和故事都很老套了,没有新意。所以我打出的分数是:70分(100分制)希望你继续努力!
YINGYINGG 于 2011-10-7 11:32:00回复如下: (奖给发言者 5)
冰沫儿:O(∩_∩)O谢谢你这么用心的给我打评论,嗯,我会努力的

YINGYINGG:
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