很有内容感

文章的语句很平淡自然，这点我个人喜欢！
小说的线索一直处于一条直线，没有多大的起伏！
语句虽然很平淡，但有些地方也有罗嗦成分！
叙述不详细，使故事有点不完整的感觉！
还有，我觉得你写的太随便了！
以上仅是个人感觉，只供参考！

悦悦我来了！你的文章写的不错哦！升级成了特聘管理员！恭喜呀！

无巧不成书，陈若涵被安排到了夏筱雨旁边的位置，也就是说，是夏筱雨的同桌。（你废话这么多做什？）　
　 　
夏筱雨天生喜欢阳光，有光芒的地方会有她。看到阳光也不会皱起眉头，而是闭上眼睛感受温暖。（她不怕摔死？还是此人无时无刻地站在盲道上？） 　
　
后面部分匆忙潦草，我完全感受不到题目和内容有挨着边的地方

这个名字怎么那么熟悉
对
好像梦儿写过一篇一样题目的

好棒好棒，赞死了！
依依，加油哦！
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我永远会你“垫底”的(*^__^*) 嘻嘻……

挺淡淡的友谊
文字。

首先语病还是未改，我懒得一个个去纠出来然后大篇幅地展示【永远不会】，还有一些句子明明可以连贯的你何必把它们分为一块一块的？好吧就算你粗心或者又给我找一个以前写的理由来证明你的“的、得、地”其实是分得出来的那么我也无话可说了呢。还有我觉得很好笑的两个句子“阳光已经明媚”、“已经花开满地”你何必加个已经呢……= =于是下面我看不下去了，不喜绕道是事实但是我只是为了你在“精品自荐”所以来看的，说句很老套的话你语病很多错别字很多然后题材很老，题目哗众取宠。就这样纯属个人意见。

题目虽然我很喜欢但是见多了就乏味了。内容通俗了，见过太多次了让我不想看~结局老套了经常可以见到。
~

我只能说脱离现实。但是还是很喜欢这种文字吧。
友谊固然盛大并且坚不可摧，但最后的结局实在是突兀了……

好吧，我承认我败了，暂不推精，到时候再说，我在考量考量吧。

人物刻画生硬，情节进行得有些太过快，建议听着些慢节奏治愈系的音乐例如水星领航员的片尾曲《彩虹》来写，“的”和“地”的用法显然也没有掌控老是将两者的位置调换了过来需要改正。遣词造句还是太粗糙，也不是说一定要特定如何，就是你至少行文的时候要多考虑一下边读边改，读到不恰当的地方可以适当改变句式、主语、形容词还有修辞手法之类的。另外语句你也不需要为了避免华丽而刻意简单化，你刻意把某些句子弄得更特殊一些不要落入俗套。另外可否列出你所要通过哪一些来表达他们之前的情感？可否给我列出个过程呢？

^首先题目是可以的然后你文章说实话我没看呢……
但是我看到那个里面主角还是什么的名字吧我就没兴趣看了那名字多花哨多小女生多不好听啊……
……好了我不抨击你了就……

我有一种很假的感觉……

【清晨，阳光已经明媚，透过玻璃窗，变成一块一块，照进房间里】改成
【清晨，阳光已经明媚，透过玻璃窗，散落的斑斑点点都照进了房间里】会更好。
【于是急急忙忙的走开了】应该是【于是急急忙忙地走开了】。
【夏筱雨慢慢的走到自己的座位】……这个，就是“地”字啦。
【讨好的说】应该是【讨好得说】……好吧，很容易打错的字。
【夏筱雨习惯性的走出教室】……“地”字大过天啊。
其实整体感觉很好，充满了阳光和小女生之间的涩涩情谊。
但是，我觉得关于筱雨和若涵之间的友情描写过于少了。
从若涵跟筱雨到树林里，就【夏筱雨和陈若涵也成了形影不离的好朋友】。
我觉得这个地方写得过于迅速，写一些小感动会更好一些。
我的那篇“银河系”吧，写得也是很迅速的感情，所以那篇写的很不好。
恩，悦悦，我觉得你写短篇小说的话可以写得更长一些，更详细一些，那样会更好哦。

昂、 很不错。
我想问一下哈。字体啥的、在大杂烩弄完啦。怎么弄在作文投稿上？、
点评一下文文。加油。我想学学你的华丽风。、行不？
那啥。别的我也不多说了、俺老杜去也！
——by落落

呜呜，友谊真感人- -

不算很华丽的文诶。
你脱离了华丽文么- -。
咳很不错我更爱那五号的小字体喔也。

是我写的 效果不好。。。。

赞，写的很好哎
继续加油哦