不全面

翼展（下）
郑渊洁

　　我给我爸讲了那个亿万富翁的破故事后，我爸次日竟然在餐桌旁说他儿子上不上大学都无所谓，气得我妈差点儿掀了桌子。我爸对我妈说，真正有出息的人，一天学不上都能成功。对自己没把握的人才必须上大学。我妈说你放屁。从那以后，我上大学的信念就一泻千里再也鼓不起劲儿了。我想今天没有哪个城市孩子傻到会在父母不要求他上大学时自虐自己主动受考大学那份罪。

　我不知道你上没上过高中。现在的高中学生，大多数对体育和音乐感兴趣，他们对体育明星和歌星崇拜得一塌糊涂，攀比穿运动名牌，听随身听。好像每个人将来都会成为这方面的明星。依我说，喝什么别喝西北风，吃什么别吃青春饭。当然，在学业压力都快把人碾碎了的今天，学生靠体育明星和歌星缓解精神压力也不是什么坏事，又没犯法。
　　不过我不想和别人一样。自从我爸给我买了第一台电脑，我就迷上了这玩艺儿。除了上网，我最喜欢玩电脑游戏。也不知编电脑游戏的那帮小子的脑袋是怎么长的，编制的电脑游戏真绝了，让人心甘情愿地走火入魔。迷上电脑后，我最大的感受是时间不够用。我这才知道时间是生命的实质。生命确实是由时间构成的。
我最喜欢玩的一部电脑游戏叫《空战王》。这部游戏制作得十分逼真，游戏里有上百架战斗机供你选择。你可以驾驶这些飞机升空作战，其操作程序和真飞机完全一样，稍差一点儿就会导致机毁人亡。比如你在起飞时如果油门推得不到位，发动机由于没有充足的煤油的支持，你驾驶的飞机就不能升空而冲出跑道，你也就和你的飞机一同见阎王去了。
　　我彻底被《空战王》俘虏了，我为此购置了一部数千元的飞机驾驶杆形状的电脑游戏操作器，逐一尝试驾驶《空战王》里的所有战斗机，像什么F-16，像什么大黄蜂，像什么米格-29，像什么苏-27，像什么X-32B还有什么X-35B等等等等。我最喜欢的，还要算苏-27，这是一种单座双发动机全天候重型战斗机，操纵起来很是过瘾。
　　玩《空战王》有两种方法，一种是我挑选一种飞机后，再给电脑挑选一种飞机，我和电脑控制的飞机展开空战，看谁击落谁。另一种玩法是和网友联机玩，我选择一种飞机，网友（他可能在地球的另一端）也选择一种飞机，我们驾驶着各自的飞机升空开战，看谁将对方打下来。

　　随着我对苏-27的了解的深入和对其性能的熟练掌握，渐渐地，能打赢我的网友越来越少了。网上的电脑游戏玩家都知道有个李翼展玩《空战王》很是了得，鲜有人能不被他击落。
　　一个周末的下午，一个美国网友不服气，非要和我空战。我心说你一个美国人现在不好好睡觉却找死，傻到家了。他选择了F-16，我当然还是驾驶我闭着眼睛都能开的苏-27。一场空中恶战开始了。
　　我升空后，迅速将飞机拉到两万米的高度，我居高临下看到那小子傻冒似的在一万米的高度找我。我突然自上而下像大灌篮那样俯冲，在我和他的距离临近5000米时，我发射了空对空导弹，可怜那F-16顷刻间粉身碎骨灰飞烟灭。
　　有一次空战最令我难忘，那个南非叫筷德拉的小子驾驶一架X-32B和我干。我得承认，X-32B的性能比我驾驶的苏-27强多了，我把机翼下悬挂的导弹都发射完了也没击中他。无奈之下，我选择了和筷德拉的X-32B对撞，打了个平手。喷气式战斗机在空战中使用对撞方式和敌机同归于尽在空战史上一共有3次。第一次是1973年11月28日，前苏联飞行员叶利谢耶夫驾驶米格-21CMT飞机在阿塞拜疆穆甘平原上空撞击美国鬼怪式飞机。第二次也是前苏联飞行员库利亚平驾机撞下了侵入外高加索的美国CL-44飞机。第三次就是李翼展驾驶苏-27撞掉南非人筷德拉驾驶的X-32B飞机。我对于那位库利亚平大尉比较钦佩，他居然能和我一样，在撞机前的数秒钟弹射跳伞，敌死我生。当然飞机是搭进去了。

　　随着我的战绩的增多，遍布全世界的网友送给我一个空战王的绰号。我认为我当之无愧。全球喜欢玩《空战王》电脑游戏的人都知道有个叫李翼展的中国人驾驶着苏-27在天上所向披靡。
　　后来我找来有关苏-27的资料研读，愈发对这种飞机痴迷。你可能会说，这和中学生喜欢体育明星和歌星一样，属于纸上谈兵。我断然不能同意你的这个说法。因为随着歌星哼歌哼走了调没关系，可我要是驾驶飞机升空后，动作稍微失误就会机毁人亡，当然是假的机毁人亡，但毕竟你得重新来过，耽误了属于构成你生命的时间，和真死只是五十步笑百步的区别。反正我这样看。
　　我们班上几乎所有同学都喜欢穿名牌运动服和运动鞋，当然家庭经济条件不允许的同学只能望洋兴叹。那些破名牌贵得贼死，有的一双鞋甚至能卖到近2000元，比脚还贵。我看到报上刊登过一条消息，说一家医院给一个倒霉的患者的倒霉的脚动手术动砸了，才赔了人家1500元。
　　我家在我们班上的同学中应该算是最有钱的，可我偏不穿名牌，这有两个原因。一个是我讨厌随波逐流，别人怎么样，我偏不那样。二是我讨厌炫耀有钱，特别是讨厌孩子炫耀父母有钱。穿名牌本质上就是炫耀有钱。其实所有人都是债务人，不管你有钱还是没钱。你会说，这话怎讲？你听我说，我觉得每个生命从诞生起就欠地球的债，因为地球要供养你，为你提供食物、空气和水。大家都是负债人，谁也没什么可牛的。
我上学穿老头布鞋，留寸头。在班上很特别。班上的男生的头发大都挺长。当然如果他们都留寸头，我就该留长发了。如果他们都穿老头布鞋，我可能就该穿2000元的运动鞋了。人或着就得与众不同，都一样了就该世界末日了。

高中的男女关系我不说你也知道，丰富多彩得很。现在的孩子营养过剩，发育一个赛一个地早。我敢说，不在那个方面胡思乱想的人一个没有。我们班的女生比较浅薄，只喜欢两种男生，一种是有钱的，一种是有分的。像我这种既不穿名牌考试分数又疲软的人自然是被爱情遗忘的角落。我家的经济状况班上没人知道。我爸开家长会时我坚决要求他骑自行车出现在校门口，这自然苦了我爸的秘书，那厮得先将自行车放进我爸专车的后备箱，待汽车驶到距离学校不远的地方，再由他将自行车从汽车后备箱取下来，让我爸骑上到学校招摇过市。我爸竟然不嫌麻烦，还特欣赏我对他参加家长会的苛刻要求。我听说我们班有个男生要求他爸借汽车坐着来开家长会。人真是有意思。
我们班有个女生叫邝琳，人长得一般，好在有几分气质。她父母的经济收入大概比较不丰满，她上高中以后像我一样从没穿过名牌，不过我能看出来她不像我是装穷，她是真穷，这从脸上就能看出来。我虽然一身蓑衣草鞋，但我红光满面，稍懂的人一眼就能看出我是自问世以来就像填鸭那样被人用牛奶鸡蛋牛肉名贵蔬菜水果猛搋的那种小兔崽子。而邝琳不，她脸上没有营养充足才会有的那种光泽。
不知是出于同病相怜还是门当户对的考虑，邝琳开始和我套近乎。不知怎么搞的，我对我们班的女生没什么兴趣。开始我怀疑我是不是有什么生理或心理上的毛病，因为我知道到了我们这个年龄如果还对异性没有兴趣肯定会有大麻烦。后来经过验证，我发现在这方面我的生理上和心理上都没有毛病。至于我是怎么验证的，今天我懒得说了，反正蛮科学。既然如此，只能有一种解释，就是我看不上我们班的女生。
邝琳向我发射的头一炮是向我借书。当时我书包里有一本《皮皮鲁传》。课间休息时她看见了。邝琳说能不能借给她看看，我说你拿去吧。
次日下午没有课，我正在家玩《空战王》，门铃响了。我开门一愣，是邝琳。她说她来还《皮皮鲁传》。我说你怎么知道我家住这儿？她一笑，说同学还能不知道同学的家？她又说，怎么，不欢迎我进去？我只好让她进屋。
我家8室4厅的规模自然吓了她一跳。我看见她眼睛里有一种我不喜欢的光。邝琳显然没想到李翼展原来不穷

我和邝琳面对面坐在客厅的沙发里，我给她拿了饮料。她的眼睛不够用，四处看。邝琳说李翼展你很怪，没想到从没穿过名牌的你家里这么豪华。我笑了笑，什么也没说。邝琳一边喝饮料一边说不知为什么她家老那么穷。我说你家穷说明你父母向社会提供的有价值的东西不够。一般来说，人只有向社会出售有价值的东西才能换回金钱。邝琳突然对我说她从上高仪起就偷偷喜欢我，说这话是她脸挺红，样子也比较动人。她说完就站起来，走到我身边。我不习惯一个人居高临下地站在我面前，我也站了起来。我们近在咫尺地站着。很像电影里，下边应该发生什么事似乎是顺理成章的。我的心突突狂跳起来，说出来你准不信，已经上高二的我还从来没有吻过异性。我发誓没有。邝琳又向我靠拢了一步，这一步表面很小实际上很大，大到我们之间的距离等于零了。我看见她闭上眼睛，抬起下巴，整个人就剩下一张嘴在期待。我一时好象无法抗拒这样的诱惑，我的头开始降低高度。就在我们的嘴要接轨时，我突然意识到邝琳肯定是今天中午放学后使用跟踪我的方法才认清我家的门牌号码的，再加上我有想起邝琳刚进我家是那种欣喜若狂的目光，我的头不知怎么搞的又抬了起来。我觉得我的珍贵的初吻不能给她。久等无结果后，邝琳睁开眼睛，她用目光问我为什么不吻她。我说我有肝炎。昨天还得了痢疾。还说她来之前我刚从厕所拉肚子出来，连手都没洗。她说她不怕。我说我怕。我说外国有一故意传播爱滋病的人被判了重刑，我估计故意传播肝炎和痢疾也属于故意伤害罪。那天邝琳离开我家时情绪极为低落。我愿以为我在班上的穷人身份会被邝琳戳穿，没想到她守口如瓶，我得承认我琢磨不透她。

升高三后班上的一切都为高考服务，老师还在教室里制作了倒计时牌，每天不嫌麻烦地更新上面的阿拉伯数字，烦得要命。我实在不能再浪费我的珍贵的脑细胞记那些没用甚至有害的东西了，自从我爸放松对我上大学的要求后，我就决定不再拿自己的青春作为代价孝顺父母了。
在高考前夕，我仍然是一回到家里就驾机升空作战，仍然打遍世界无敌手。我高考再正常不过地落榜了。我压根儿就不想上那个破大学。现在连怀揣博士学历的人都不好找工作，大学学历算个屁。高中毕业后，我中断了学业，赋闲在家几个月，天天玩《空战王》。自称职业飞行员。除了我妈叹过几次气，这两口子对我真够优待俘虏的。可我老这么在家呆着也不自在，我准备出去自食其力。这天他们都出去后，我也离开家。我到大街上转悠，看看我能靠什么挣钱。街上的人都朝不同的方向走，你往他那边走，他往你这边走，也不知他们瞎换什么，这么一走就挣到钱了？
我走到了街道办事处门口，我听说这地方热衷于给像我这样一把年纪的人介绍工作。我看见有几个和我年龄相仿的人在看广告栏。我凑过去看，是征兵启事。
我旁边一个脸上有粉刺的男孩儿说，听说咱这街道今年招的是空军地勤。
我心里一动。我太喜欢飞机了，我过去怎么没想到去当空军，去接触真正的飞机！我真是因祸得福。和当兵比起来，上大学算个球！反正我这么看。

晚上，我对我爸说：
　　"爹，我听说咱这个街道今年征兵招空军地勤，你帮我打听一下，如果真是，我想去当兵。"
　　我妈惊讶："当兵？你说你要去当兵？"
　　我爸说："当兵有什么不好？我就当过8年兵。我支持翼展去当兵。"
　　我爸有同学在街道，我爸立刻就给同学打电话。我爸的同学证实了我的信息。
　　第二天我就拿着户口本去街道报了名，
　　剩下来的事没什么值得说的了。噢，对了，体检时让我们这些大小伙子当着异性医生护士的面脱得一丝不挂差点儿事，整个一脱衣舞表演。好在双方脸皮都厚，相安无事地完成了入伍前必须的这一道工序。想当年参加红军闹革命的老前辈入伍时肯定没这些哩个隆的事。
　　拿到入伍通知书时，我很是兴奋。我觉得我拿到大学入学通知书肯定没有拿到入伍通知书兴奋。上大学仍然要花别人的钱，而入伍是去保卫别人的钱。 离家前的那个晚上，我除了和爹娘共叙亲情外，就是驾驶苏-27和网友们告别。我告诉他们我要去接触真飞机了。
　　火车经过一天一夜的行驶，我们这些新兵蛋子到了一座小城，换乘部队来接我们的军用卡车后，我们到了机场。
　　还在卡车上我一眼就看见了停机坪上的苏-27飞机。
　　"苏-27！"我脱口而出。
　　来接我们的一个上尉很是吃惊，他看着我说："你怎么知道这是苏两七？"
　　他不管苏-27叫苏二十七，而是叫苏两七，真逗。
　　"电脑游戏里有。"我告诉他。
　　"现在的孩子真不得了。"他嘟囔了一句。
　　我们被卡车拉到新兵连。这里已经集中了不少来自五湖四海的新兵。
　　"你们将在新兵连集训一个月。"上尉向我们宣布。
　　到了吃午饭的时间。我们列队走进食堂。这是我在军队吃的第一次饭。必须承认，这也是我有生以来吃得最香的一顿饭。
　　吃完饭，我准备使用新兵连门外的公用电话给我爸我妈打电话，告诉他们我还活着。打电话的新兵很多，大家排队。快轮到我时，一个操上海话的新兵抢到我前边想夹塞儿。
　　"你得排队。"我教他怎么做人。
　　"他帮我排着的。"上海兵指着我前边的乡党撒谎。
　　那乡党马上回头给他作证。
　　我不想在当兵的第一天惹事，我没吭气。上海兵站在了我前边。

　
　　如果他不说话，事情就过去了。可是他使用比较不隐蔽的音量说了一句我听不懂的鸟语，音译是"酿撮敝"。
　　凭我的智商，我判断这是一句骂人的话，根据发话前的因果关系推算，我认为他是在骂我。
　　"你骂我？"我问他。
　　"谁骂你了？酿撮敝在我们上海是你好的意思。"他说。
　　"对，酿撮敝是你好。酿撮敝！酿撮敝！"仿佛一下子从地里冒出六七个上海兵，围住我重复那句我认为是骂人话他们咬定是问候语的酿撮敝。
　　我清楚如果动手我不是这么多人的对手，况且我当时也确实拿不准酿撮敝在上海话里到底是骂人话还是问候语，万一上海人见了面都笑容满面地互致酿撮敝呢？
　　"对不起，我误会了。"我认输。
　　夹塞儿的上海兵笑了，他冲我点点头，说："小次漏。"
　　我猜想这也是一句问候语。为了表示友好，也为了保险起见不使自己挨骂吃亏，我笑着对他说："酿撮敝小次漏。"
　　他的脸色变了，刚要发作，可能觉得不能自圆其说，改为狠狠瞪了我一眼。 后来他和我分到一个中队，他叫尹双隆，我和他一直是对头。
　　我必须承认，一个月的新兵连生活比较艰苦，深更半夜紧急集合是家常便饭。练习步枪射击和投手榴弹也和玩电脑游戏是完全不同性质的两件事。特累时，我就会想起我们班那些上了大学的同学，我猜想他们在大学校园里谈情说爱时准不会想起我们这些见不到异性的清一色男兵在保卫他们。不过说心里话我觉得他们也没占什么便宜。在我们这个年龄，还是素着好，谈情说爱是瞎耽误功夫。
　　我们拿到新兵连毕业文凭后，就进入教导大队学习维修苏-27飞机。教导大队的大队长叫阎克俭，这人比较随和，他第一次给我们讲话是这样开头的：
　　"你们是幸运的！我为什么这样说？当空军地勤并不意味着都能到机务大队维护飞机，还有去场务连扫跑道的，去运输连开汽车牵引飞机的，去警卫连给飞机站岗的，搞雷达的，当卫生兵的…… 在咱们空军，除了飞行员，就数机务大队最牛！你们地勤灶的伙食标准仅次于飞行员的空勤灶，顿顿有肉。你们谁要是不珍惜这个机会，不好好学，我就将他调去扫跑道！……"
　　我当时觉得如果场务连的连长在场，非拔出枪和他决斗不可。
　　真正维修飞机不像玩《空战王》，玩家既是地勤又是飞行员，一个人全包了。部队中的机务人员要分专业，比如有机械，有特设，有无线电，有军械…… 特设又分仪表和电气两部分。

　　我被分到机械专业。职责是维护苏-27的发动机和所有机械系统比如起落架襟翼垂直尾翼水平尾翼什么的。
　　机械专业有两位教员，一位叫郭启儒，另一位叫沈水甫，都是中尉。我对这两位教员颇有好感。当然因为他们比较欣赏我，欣赏的原因自然是我在学习中表现出极高的悟性。其实这悟性来自学前班《空战王》。
　　记得第一次上课是参观苏-27。我们在郭教员的带领下看苏-27。我只能用心潮澎湃这个词形容我当时的心情。我这个驾驶苏-27驰骋网坛的空战王终于摸着了真的苏-27。
　　郭教员钻进座舱，他让我们围在座舱外边听他讲座舱里的设施。我站在机翼上，我想像我站的这个位置在飞机升空后的情景。就好像我现在站在天上。
　　郭教员指着油门把手问我们：
　　"谁知道这是什么？"
　　我说："油门把手。"
　　郭教员很是吃惊，他抬头找我。他很注意地看了看我。
　　郭教员又指着一个手柄问：
　　"这个呢？"
"起落架手柄 。"我说。
这回郭教员问我叫什么名字了。
"李翼展。"我说。
"翼展？哪两个字？"郭教员问。
我告诉他。
"你父亲是空军出身？"郭教员猜测能给孩子起翼展这个名字的父母准和飞机挨边。
"我爷爷是飞机设计师。"我胡诌，"波音飞机就是他的创意。"
大家笑。
沈教员也是依照同一程序喜欢我的。他给我们上第一次课时也是采用启发式教学方法，先提问。沈教员提的问题是什么是涡轮喷气发动机。
我自然又出尽了风头。
我发现教员容易喜欢接受能力快的学员。
6个月的教导大队学习生活结束时，我的考试分数竟然是机械专业第一。在本人的考试史上，太阳从北边升起了。

教导大队毕业后，我被分配到飞行团机务大队一中队机械分队，我的职务是机械员，我归一位姓方的机械师管。
和方机械师接触使我对“江山易改本性难移”这句话发生了质疑。我刚认识方机械师时他脾气暴躁，动辄训斥人。有一次他钻进进气道检查发动机涡轮叶片，他让我递给他一字解刀，可我却把十字解刀递给了他，气得他在狭小的进气道里破口大骂我，全是普通话，我听得那叫真切。没脾气。一段时间后，方机械师突然像变了一个人，再没发过脾气。据说他是在看了一本养生的破书后改弦易辙的，那书上说有一个活了140岁的老外寿星叫约翰迅什么的既抽烟又喝酒，他的养生秘诀就是死活不生气，一天到晚傻乐。一本书能改变一个人的性格，可见书的力量。
我第一次参加飞行日实在让我刻骨铭心。头天晚上我一宿睡不着。满脑子全是在跑道上昂首挺胸呼啸起飞的苏—27。
清晨3点，起床哨响了。期待已久的我像马上出国旅游似的一边兴奋一边穿衣服。
身穿蓝色地勤工作服的我们乘汽车来到停机坪。属于我和方机械师维护的那架苏—27的编号是10，我们管10不叫10，叫妖洞。这是为了防止在说号码时重音造成贻误战机。我们管0叫洞，管1叫妖，管2叫两，管7叫拐，管9叫勾。其它的数字和老百姓的叫法同步。
妖洞号苏—27是一架相当魁梧的雄性战斗机。在我眼里，飞机也有性别。比如同归我们一中队维护的那架洞拐号苏—27就是一架典型的雌性战斗机，她把负责维护她的林机械师的举止都传染得女里女气的。
我在方机械师的带领下对妖洞进行飞行前的检查，检查完毕后，汽车将妖洞牵引到起飞线上。
“李翼展，你今天负责拿梯子，注意弹射座椅的保险销！”方机械师对我说。
我点头。金属梯子是供飞行员上下飞机用的。弹射座椅是供飞行员在空中逃生使用的。为了防止飞机在地面时误将弹射座椅升空，座椅上插了一个安全销。但是在飞机起飞前，这个安全销必须由机械师拔下来，否则飞行员一旦在空中遇到麻烦就无法弹射跳伞了。飞机着陆后，机械师的第一件师就是再将保险销插回飞机。我在玩《空战王》时曾经忘记拔过一次保险销，碰巧那次由于我拉杆太猛，飞机失速进入螺旋状态，我改旋未获成功，只能弃机，结果我跳不了伞，活活摔死一回。

一个敦实的飞行员朝我们的飞机走过来，他腰间挎着手枪，手里拎着一个皮夹子。
“周义，你好。”方机械师和那飞行员打招呼。
“这小伙子我怎么没见过？”周义笑眯眯地看我。
“他叫李翼展，新兵，刚分来的。”方机械师把我介绍给飞行员周义。
“你好，请多关照。”我不知怎么冒出这句日本鬼子爱说的混话。
“也请你多关照我。”周义冲我笑。
后来我发现飞行员和机务人员一般都会保持极好的朋友关系。飞行员从不在机务人员面前摆谱。
“周义是咱们团的王牌飞行员，飞了5000多小时了。”方机械师对我说。
我这是第一次见战斗机飞行员，我对他崇拜极了。我觉得战斗机飞行员比体育明星歌星棒多了。
“两个王牌飞行员终于见面了。”我在心里说。在网上，很多网友也管我叫王牌飞行员。
周义踩着我为他放好的梯子进入妖洞的座舱，方机械师随后踏上梯子帮助周义系安全带。
我站在下边揣摩周义的动作，我发现我驾驶苏—27的程序和他完全一样。
发动机启动了，震耳欲聋。
方机械师拔出弹射座椅的保险销，关上座舱盖。等方机械师离开梯子后，我将梯子从飞机旁拿开。
戴着氧气面罩的周义全神贯注地检查仪表，他认为一切正常后，扭头看机械师和我。方机械师给出放行的手势。
周义驾驶妖洞直插云天。
羡慕死我了。
我和方机械师乘汽车到着陆线等妖洞。
“今天妖洞要飞7个起落。”方机械师说。
因为BB机的事，我和尹双隆干了一架。
我们大队规定战士不能使用BB机，而尹双隆入伍时从家里带了一个BB机，他一直在偷偷使用。后来不知怎么被中队长知道了，限令他将BB机处理掉。而尹双隆认定是我告的密。
我平生最痛恨告密这种下流勾当。只要他不挪用核武器发射按钮当通讯器材，我才不会管他使不使BB机。
我一直看尹双隆不顺眼，他也一样看我不顺眼。我觉得这人太假，当着头儿一个样，背着头儿又是一个样。属于两面三刀性质。特虚伪。

这天吃完晚饭，我独自往宿舍走。
尹双隆不知从什么地方钻出来拦住了我的路。
“李翼展，是你举报我有BB机的吧？”他说。
“不是。”我连看都没看他，继续走我的路。
“你小心点儿！”尹双隆说。
我站住了。
“你这算威胁吗?”我问他。
“就算吧！”他说。
“我再说一遍，你的BB机的露馅和我没任何关系。你要想找我的碴儿，我奉陪。”我说。
他瞪了我一眼，走了。
三天后，我从军人服务社买洗衣粉出来，有三个我没见过的小伙子拦住了我，我立刻意识到他们是尹双隆雇佣的打手。
这次对打我自然吃了亏，三打一。最后我不得不抱头鼠窜。
被人痛打的感觉实在不好。真的不好。
回到宿舍，方机械师看见了我嘴角的血。
“怎么了？”他问。
“没什么，摔了一跟头。”我说。
他围着我转了一圈儿，说：
“你蒙谁呀？有这么摔跟头的吗，这叫打滚儿，前后衣服上都有土。说实话吧！”
我只得如实招来。
“妈的，这个瘪三胆子也太大了，我去收拾他！”方机械师捋袖子。
我拦住他。
“你就这么忍了？要不我去报告中队长？”他说。
我说：“不用，我会治他的。”
他问：“你怎么治？”
我说：“治你恨的人的最好方法就是纵容他的缺点。”
方机械师愣了一下，说：“李翼展你可真够阴险的，我还从没见过使用这么恶毒的手段报复人的。”
我再见到尹双隆时，就像什么事也没发生过。我看出他愈发肆无忌惮。
果然，半年后，尹双隆和他的无线电师闹矛盾，他采用了不该采用的手段坑害无线电师：通过破坏飞机上的无线电路给无线电师使坏。事情败露后，尹双隆被军事法庭判了15年徒刑。飞行员们还嫌判得少。他们最恨这样的罪犯。

方机械师私下对我说是我把尹双隆送进监狱的，他说如果当初我和他联手将尹双隆狠揍一把，尹双隆没准就收敛着做人了。
我确实有几分内疚。你可千万别使用我这种纵容对手缺点的方法报复人，太恶。
这么说吧，很多孩子或在校内或在校外都受过欺负，如果你忍了，欺负你的人将来可能就进监狱了。如果你反击，欺负你的人将来可能就获选十大杰出青年了。你希望欺负你的人日后成为什么样的人？人总应该盼别人点儿好吧？
我和几个飞行员成为了朋友。我们一中队的宿舍和飞行员的宿舍挨着。我们机务人员是8个人一间宿舍，飞行员是两个人一间宿舍。
和我最要好的，是周义。我和飞行员在一起无话不谈，我们聊国际形势，聊物价，聊飞机，聊女人。
有一个飞行日天气突然转阴，下起了雷阵雨。在等候晴天的时候我和周义聊天。
“你最大的遗憾是什么？”我问周义。
“作为歼机飞行员，没有真刀真枪地参加过空战。”周义说，“你呢？”
“我也是。”我说。
“你也是什么？”他没听明白。
“真刀真枪地参加空战。”我说。
“你参加什么空战？”周义笑。
“其实我也是苏—27飞行员。”我一本正经地告诉他。
周义大声笑，他有一脸络腮胡子。
“我说的是真的。我给你讲讲驾驶苏—27起飞的程序？”我一口气将起飞操作程序说完。
他不笑了。还特严肃地看我。好像我是美国中央情报局的军事特务。
我怕他掏枪代表国家利益处决我，我赶快将《空战王》告诉他。
“现在的电脑游戏都做成这样了？！”周义吃惊，“没什么军事装备秘密可言了。”
“别说苏—27了，《空战王》里连美国最新式的X—35B飞机都有，各种数据应有尽有。”我给他扫盲。
“信息社会！信息社会！”周义感慨。
我告诉他我的飞行技术在全世界都大名鼎鼎。他出飞行题考我，我屡屡得100分。
周义对我五体投地。

我屏住呼吸，操纵妖妖跟着妖洞滑行到跑道上。我们是四机编对同时起飞。我看见我们中队的战友们都大张着嘴巴看我的妖妖。
塔台下达了起飞命令。我左手推油门，右手拉驾驶杆，和妖洞保持着等距离，我驾驶的苏—27升空了！
不知怎么搞的，我觉得真的开飞机比在电脑游戏里开飞机容易，也许是电脑游戏的设计者总是捡最难的动作让玩家不会太容易就爆机过全版。
我们一直朝南飞。
“妖妖注意，右前方发现敌机！”周义提醒我。
“妖妖明白！妖洞可以进攻，妖妖掩护你！”我说。
周义冲上去了，对方是四架F—16。
周义发射了导弹，没有击中。
我看见一架 F—16想攻击周义，我拉起高度，这是我善用的伎俩，有点儿像足球比赛里的下底传中。
我发射了导弹。那架F—16被击中了。我看见该飞机的飞行员跳伞了。
“妖妖，漂亮！”周义喊。
我索性撒开了打。参加过无数次浴血空战的我觉得今天的空战是小儿科，我不明白这些号称用钱堆出来的飞行员是怎么训练的，他们干吗不通过玩《空战王》提高飞行技术？
我如鱼得水地又击落了一架敌机。
另外两架F—16见状不妙，想溜。
在《空战王》的游戏规则中，只要还有一架敌机没被你击落就不算你赢。
我乘胜追击，把剩下的两架也打到海里去了。
“妖洞，我爆机了！”我告诉周义。
“什么，妖妖，你的飞机要爆炸？”周义大惊。
“什么爆炸，妖洞你真是老土，爆机是电脑游戏术语，意思就是把这个游戏从头到尾全玩了一遍！”我说。
“妖妖你吓了我一跳。着陆后你赶快给我找一盒《空战王》，我得迎头赶上，我也要爆机！”周义显然对于自己一架敌机都没击中感到遗憾。
驾驶苏—27着陆对我是一个考验。
按照顺序，在我们这组编队德架飞机里，我第二个着陆。
我尽量回忆每一个着陆操作细节。
我手里的苏—27平稳地着陆了。
方机械师和王机械师轮流拥抱我，说我可给机务大队露了脸了。

全球各通讯社在10分钟后就报道了中国空军一举击落4架入侵其南沙群岛领空的飞机，捍卫了国家领空的尊严。
我的所作所为给我们师长出了难题。
当他得知击落4架敌机的竟然是一个从未学过飞行连1分钟都没飞过的机械员时，他生生从自己的大腿掐掉了二两肉，血流了一裤腿儿。
上边催着让他报击落敌机的飞行员的材料。
师长认定是周义偷偷教我开的飞机，周义浑身是嘴也有口难辩。师长宣布对周义停飞。
副师长找我谈话，说他们不能和上边说是一个地勤击落了4架敌机，只能委屈我了，他们要找4个飞行员顶替我，一人击落一架。
我说我只有一个要求，就是这4名飞行员中必须有周义。
师长听说我的要求后更加确信周义是我的飞行师傅。
正在这时，空军一位副司令等不及了，来我们师慰问英雄。他惊讶地听说这4架敌机全是一个机械员打下来的，副司令马上就召见我。
“这是真的吗？”副司令见我的第一句话。
“是真的。”我不敢骗副司令。
“怎么回事？”副司令说话简洁。
我将《空战王》告诉他，还告诉他我入伍前就是空中英雄。副司令让秘书打开笔记本电脑上网证实我的话。
秘书上网后对副司令说，李翼展名气大得很，有空战王的绰号。
副司令问我们师长：
“刚才你怎么说是4个飞行员打的？”
“我....我觉得...说是机械员打的.....说.....说不通.......”师长一头汗。
“胡闹！是谁打的就是谁打的！如果我不来，就被你给蒙了！不像话！”副司令员训斥师长。

师长的表情就像飞行员弹射跳伞是发现机械师忘了拔保险销。
我的事迹一夜间传遍了大江南北，我成为传奇人物。我获得了数不清的荣誉和称号。
我爸和我妈快活极了，不管他们走到哪儿，别人都会指着他们说，瞧，那是李翼展的爸爸。瞧，那是李翼展的妈妈。从此后我爸我妈就没自己的名字了，可他们还特高兴。
我还到不少大学发表讲演，回答大学生们提出的乱七八糟的五花八门的幼稚可笑的问题。我还在大学里碰见了我的高中同学初中同学小学同学。
我们师长破格将我调到飞行大队当飞行员。我和周义住一个房间。周义整天缠着我教他玩《空战王》。
自从我一举击落4架F—16后，《空战王》就脱销了。据可靠消息，买主清一色是各国军方。
在当今世界，没有文凭的作家不少，没有文凭的飞行员就我李翼展一个。
也不知道你爱不爱听我的经历。先说到这儿吧，反正我最烦说话没意思的人喋喋不休，比如我上初一时摊上的那个不戴眼镜的班主任。我可不像他。

【完】

师长的表情就像飞行员弹射跳伞是发现机械师忘了拔保险销。
我的事迹一夜间传遍了大江南北，我成为传奇人物。我获得了数不清的荣誉和称号。
我爸和我妈快活极了，不管他们走到哪儿，别人都会指着他们说，瞧，那是李翼展的爸爸。瞧，那是李翼展的妈妈。从此后我爸我妈就没自己的名字了，可他们还特高兴。
我还到不少大学发表讲演，回答大学生们提出的乱七八糟的五花八门的幼稚可笑的问题。我还在大学里碰见了我的高中同学初中同学小学同学。
我们师长破格将我调到飞行大队当飞行员。我和周义住一个房间。周义整天缠着我教他玩《空战王》。
自从我一举击落4架F—16后，《空战王》就脱销了。据可靠消息，买主清一色是各国军方。
在当今世界，没有文凭的作家不少，没有文凭的飞行员就我李翼展一个。
也不知道你爱不爱听我的经历。先说到这儿吧，反正我最烦说话没意思的人喋喋不休，比如我上初一时摊上的那个不戴眼镜的班主任。我可不像他。

【完】