1、第一二段，看了看，觉得用歌曲引入的话，更有感觉一些。
2、【不必说碧绿的菜畦，紫红的鸡冠花，单是一条小小的“狗尾草”就让你赞叹不已。】希望说明为什么令人赞叹，或者多一些更细微的描写。
3、第四段很长很长，建议适当分段有更好的效果。
4、【奶奶先蹲下来，接着从箱子里拿出消毒药水，扭开瓶盖，把药水倒在瓶盖上，然后小心翼翼地把消毒水倒在我的脚底上，生怕弄疼我。帮我擦干净脚后，敷上药，用纱布包扎好。】动作描写很到位。
5、【奶奶马上冲了过来抱着我回家，那一瞬间奶奶为了我似乎忘记了自己多年的脚痛病】神态在哪里。你的心里又是如何被感动了。
6、【用她饱经风霜的脸贴紧我的脸，一边唱着：“天黑黑，黑黑……”】应该是和前面那首歌是同一首吧，很好地呼应了。
7、【感动不需要得到奢侈的礼物而让你感动，一件平凡的小事足以让你感动！这件事我至今想起来还会泪流满面，这虽是一件很平常的事情，但足以让我感动！】结尾这里读一读，足以让谁感动，有些重复。
8、以小见大。加强练习。

[友情像一盏明灯，照亮你前进的方向和道路；友情像一缕阳光，温暖你心里的孤单和寂寞；友情像一杯清茶，冲淡你心中的忧伤和顾虑。]同然然桐叶姐姐一样的意见
[每每想起这两位朋友对我的关爱和安慰，心中都会有一股暖流流过，暖暖的流在心里头…… 　 ]注意在动词前用[地]。不同意合在一处，我觉得挺好。因为这是反复的手法读来意味深长。
[肚子疼得像炉子里烧开了的开水，一直在打滚。]这里有很大的问题。因为[炉子里烧开了的开水]是肚子响的感觉，而疼的感觉不是这样的。[一直在打滚]这里也不准确，因为那时你不是在床上，而是在教室，怎么可能在打滚呢？所以我建议改为[肚子里像炉子里烧开了的开水在“咕咕咕”地直叫，肚子疼得像刀割一般]这样应该更准确吧。
[让我本冰寒的心温暖了不少]的[冰寒]也许你是想表现人情的冷漠吧，可我觉得联系上下文，你是想要表达朋友的关心让你感到身体上或心理上的感觉好了不少。所以改为[让我身体上的疼痛好像减轻了不少]用上[好像]表明是心理上的感觉，而实际上身体的疼痛并没有减轻，也就暗示了友情给你的感动，让你忘记了伤痛。
[但是我忍不住却哭了起来]这里不通顺。[但是]和[却]都可以表示转折关系，一笑一哭，你这样写是为了和同学们作比较。所以我认为可以改为[我却忍不住哭了起来]
[一边看着同学们有说有笑得，眼泪就红润了眼眶，终于不争气的掉了下来。]这句话影响了文章的美感。因为读起来有你“自己很痛苦就见不得别开心”的意思，当然我知道你不是这样想的。所以可改为“看着同学们有说有笑的，我恨不得马上也成为他们中的一员，可肚子太疼了我实在是坚持不了，想到这里，眼泪就红润了眼眶，终于不争气的掉了下来。”]
最后把[丰盛]改为[成熟]有没有更好呢？
婷婷姐，塘村弟水平有限，评得不好之处见谅哦。

开头排比句，气势很强，突出友情。只是纵观全文，虽然你也有提到友情，但是重点却是那份爱。所以开头会给人一种偏题的感觉。知道么。下次记得不要写的模棱两可。
[每每想起这两位朋友对我的关爱和安慰，心中都会有一股暖流流过，暖暖的流在心里头…… ]暖流和后面的暖暖重复罗嗦。可以换个词哦。或者直接把暖暖二字去掉。
[看不到一点阳光，一朵朵乌云遮住了天空]把这两个话顺序换一下。逻辑顺序不对。
[吃完早餐后，便去到教室，]把到改成了，感觉好一点。
[同学们一个个脸上都洋溢着甜甜的笑容，]洋溢，一般用来，不知道怎么说。就是洋溢着青春的气息之类的，而洋溢着笑容。我觉得怪怪的。你别理我这里。。我觉得而已。
[那份爱，在日复一日的时光里，发酵、丰盛。连时间的橡皮擦也无法抹去……]那份爱发酵，但是丰盛？？？不明白。
那个，我想说你想说的那份爱是什么呢。你同学也就是安慰了你一下。然后你就抒情了。貌似这件事描述的仓促了。这件事没写完整么。总体来说还是不错的。抒情也蛮好的，只是加多一点实质性的或许更好。加油哦。
——左夏。

不知道推了怎么又没了。

【友情像一盏明灯，照亮你前进的方向和道路；友情像一缕阳光，温暖你心里的孤单和寂寞；友情像一杯清茶，冲淡你心中的忧伤和顾虑。】可以作题记。

【心中都会有一股暖流流过，暖暖的流在心里头……】有点重复。或者暖暖的流在心头，之后还可以写点什么。

【可能是早上的时候吃错了什么东西，肚子疼得像炉子里烧开了的开水，一直在打滚。】很形象的比喻。

【这几句小小地问候，让我本冰寒的心温暖了不少。】“冰寒”这个词，结合上下文，感觉用得不太恰当。

【一边看着同学们有说有笑得，眼泪就红润了眼眶，终于不争气的掉了下来。】红润：1.红而滋润（多指皮肤）2.形容人脸色。因此用在这里是不太准确的。

【我们在茫茫的人海中相识，没有过许诺，但我们却能彼此关爱；没有过掩饰，但我们却可以把真诚写在心间；没有过誓言，我们却可以把那份爱延续到永远。】不知道为什么。简单的句子。突然打动了我的心。友情是珍贵。珍贵到，一旦失去，便受不了。没办法太看重了以至于适应不了失去。

结尾。橡皮擦这一点很典型。婷婷进步了呢。

看文章之前习惯性的随便扫了一眼。开头给了我焕然一新的感觉。只是感觉结尾毁了整篇文章。

[一年好景君须记，最是橙黄橘绿时。]苏轼的冬景？一年里最美好的景色，你要记的，不是繁花盛开的春天，是橙子将黄，橘子犹绿的季节。
[我爱秋天，但我更爱秋天的校园！][我爱我的校园，我爱校园的秋天！ ]这两句话有关联之处，虽然一乍看，觉得结尾那句话毁了整篇文章，但是细细一读，却有首尾呼应的作用。建议换一些句子比较深刻或者立意比较好的升华主题。
[而它却拥有他独有的特色，]建议这里独有的特色用破折号在后面把它的特色诠释出来。不然显得这句话毫无意义。
[伴随着烦躁的起床铃声醒来，]铃声用烦躁一词来形容，明显用词不当。注意一下用词孩子。
[把你从半梦半醒中拉出来]半梦半醒的状态。
[原来是秋天来了…… 　]给人一种意想不到。
[却金黄得像一只小小长长的枯叶蝶，]枯叶蝶金黄？写景这部分然然桐叶给你讲清楚了。我就不多说了。
循循渐进。
[等等很多]把很多去掉。读着不顺口。
[每到早晨都会有很多的同学在外面保洁]保洁一词用的不好。一般我们都是说某某同学负责保洁工作，而不会把保洁一词作为动词用。
[把这些落叶放在树根下]树根在地底...你们如何放。
[当成饲料]换成养料一词较好。饲料一般是喂动物的`
[吹走了炎炎夏日，]夏日几时能被吹走了。我咋不知道。
[ 秋天的校园总是那么的美丽，让我们忘记了学习的紧张，]忘记学习的紧张。。没那么夸张吧。
总体文章结构不错，语言比较通顺，只是很多用词方面用的不太好，希望下次仔细斟酌一下哦。只是你文章没注重描写秋天的校园，更多的则是秋天。希望下次看到的作文会有立意更深的或者主题突出的哦。加油。
——左夏。

啊哈~见过类似的文题。

【而它却拥有他独有的特色，我爱秋天，但我更爱秋天的校园！】开头排比句式，也形成了鲜明的对比。但这里我建议不要急于直接抒情，最好是引人思考，这样读起来会让人更有兴趣。

【一习习凉风吹来，好像一股神奇的力量】前面这句，是漏了字？还是多了字？读起来不通啊。

【走进校园，你便会看到一颗颗很大的杨树，在春天的时候杨树生机勃勃的，而到了秋天，却金黄得像一只小小长长的枯叶蝶，带着它的保护色，停在树林间。有时还会飘落下来，像彩蝶一样在空中翩翩起舞，伸手去接住它，它便乖乖的停留在你的手掌上，舍不得离开。】“一颗颗”应该改为“一棵棵”。嗯，写景段。春秋树木的变化，建议形成对比。你前面写了它像枯叶蝶，主要侧重点是色彩。而后面是形态，还是觉得不要用“彩蝶”更好，前后最好自然承接，用“蝴蝶”或许能弥补这一点。嗯，叶飘落，觉得要注意写写它落于手掌的那种感觉，营造一种轻柔而有淡愁的氛围。落于手，舍不得离开的这种写法也可以，但也可以运用拟人的手法写它对于树的怀念。因为人们总是会对落叶寄予很多愁感的。呃，这段写景，我能给的建议只有这么点了。

【比如“紫荆花树、白杨树、苏铁”等等很多。】引号……好像不用引号的吧。

【所以我们就把这些落叶放在树根下，当成饲料】“饲料”应改成“养料”或者“肥料”。

【这样树木们到了春天就可以更加貌似，给我们学校增添勃勃生机。】“貌似”应改成“茂盛”。

【但是到了秋天它就会变得有点黄黄的了，这样远远看上去，更加的美丽！】希望描写能更细致。

【秋天的校园总是那么的美丽，让我们忘记了学习的紧张，我爱我的校园，我爱校园的秋天！】呃，希望结尾能更有那种绵长的感觉。或许简洁，平淡也能达到很好的效果。

加油。学习依旧很紧张~

很感谢命运——
让我们在小荷相遇！
遇到你！　　　　　　　　　　　　　　　 　
是我三生有幸，
在这里，
让我们彼此熟悉、相知。　 　
虽然我们没有见过面， 　
可我们的心——
却早已连接在了一起！　 　
紧紧的，
连接在了一起！ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　
我们从素不相识，　 　
变成互相最坚定的支持！　
我们互相鼓励！
那字里行间，　 　
无不散发着真挚的情感！ 　
　 　
马上就要迎来新一个起点，　 　
祝你在新的起跑线上，　 　
大放异彩！ 　
不要让你自己失望！
不要让你的朋友失望！
更不要让你父母失望！
（修改了一下，请你重新发表。）

题目虽旧。但是内容还是可以的。
第一小节很直白的说明一个家包括什么。
后面三小节每节的开头都总结了家是什么。
直白。就好像政治答题一般。前面是总结，后面就是解释。感觉不是很好。
应该加多一些感情色彩，抒情的据悉上去，使这个家富有感情。或许比骄傲，总觉得单调。不要像议论文一般。
加油。你现在还是尽量写多一点记叙文。比较好。
——左夏。

个人觉得诗意不强。第一段无微不至的关怀我们后面还可以加一句，来更加形象的表现出父母的爱，本文则显得太单调了。 我们遇到了困难，常常会向家长求援，这里的“家长”用得不好，显得与父母过于生疏。第三段也没有具体的例子，比如一起游戏，是怎样的游戏？尽量用诗的语言，还有尽量简短，要做到简短而含义丰富【这些只是个人意见。希望对你有帮助。虽然我第一次写诗烂死，没资格这样说你。捂脸逃走。

[都会想起那些年小学时候的美好回忆，]那些年和小学时候随便挑一个去掉。
[就拖着我们最爱的老师曾老师]
老师和曾老师。重复了，建议把老师去掉，直接写成最爱的曾老师。、
[这小小稚嫩的声音嗲嗲的说]的改地。
发球头球的那一小段描写蛮详细的。但是我觉得加上当时的心里描写或许更好。
[琪琪大声地吆喝着。]我觉得吆喝用在这里不太好。个人想法。
[经过了40分钟的比赛，比赛已经结束了]四十分钟过去了，激烈的比赛在紧张中结束了。你可以把经过了的了去掉，已经去掉。太过重复了。
[我们以3分的分数战胜了他们。]我们以三分的差距战胜了他们。
[那写年的美好回忆，]那些。
[我会时时刻刻都记在心中，什么都不可以抹去……]不会让时间的橡皮擦抹去。

首尾呼应。但是有些跑题。你只在前后突显了题目。内容不怎么符合。 虽然也算是美好的回忆。但是觉得不太好。你可以列举多几个有趣的回忆而不单单只是一件事。而且第二段明显多余。与题目无关。知道吗？没关系。别灰心。我可能说得过分了。继续加油。
——左夏。

开头引用《那些年》歌词。听过这首歌的人都感觉好熟悉。有一种临其境的感觉。

嗯，和弟弟的观点一样，后面那一部分可以去掉。

【吆喝】
1. 大声喊叫或叫卖
2. 呼唤
吆喝
3.大声驱赶；大声驱逐；喊喝牲口
4. 呵斥；喝叫；高声喝叫着偷懒的人
【“哇~~，进来！2分。妈妈果然是篮球高手，太棒了！天鸿哥哥，你们那队要加油咯！”琪琪大声地吆喝着。】我觉得以上四点“吆喝”的含义都没有符合的，因此这个词用的可能不打恰当。

【比赛在激励的进行中……】“激励”应改为“激烈”。

【我们队的比分是34分，天鸿那队是31分，我们以3分的分数战胜了他们。】应该是“以3分的优势战胜了他们”。不是以3分。

【那写年的美好回忆，我会时时刻刻都记在心中，什么都不可以抹去…… 】“写”应改为“些”。

关于归纳性的意见吧，也没有太多，个人认为，结尾以你的回想结束的场景写会更好。将生活归于现实，一种比较淡的比较来收尾更有回忆那种朦胧平淡的意蕴。

我在纠结是不是诗了。看得多这种，就分不清诗的含义了。
很真挚的语言。祝福。
其实你是把一大堆想说的浓缩成这三小节诗么。
有空多回来看看。毕竟初中不是很忙。加油。
——左夏。

[因为老了，所以个子也变矮小了，背也驼了]因果关系没弄清楚。
[爸爸很伯伯们]打错字了。是和字还是跟字？
[从来都没有喊过哭喊过疼]把喊过哭去掉或者改一下。这样很有问题。
[有些笑得我前仆后继的]在有些后面加让我或者使我。然后去掉那个我字。可能会好点。
[我一直都谁不着]睡。
直入主题。感情较真实。选材恰当，但是比较旧。用一些新颖得更好哦。。语言通顺。偶有语病。
——左夏。