从小，你就是那个严厉的人，也是家庭中的脊梁骨。你很少笑，就算是笑了，在看见我后，也会以肉眼看不清的速度，迅速结冰，变成那个平常冷如冰山的你。我以为，只要是你这个身份的人，或者，只要是你，就会这样，所以，很少细问。
可是，那一天，我看见了她。说起来很多父母都重男轻女，我经历了N年的“冰脸面瘫”注视着的生活，便想着，若你待我如此冷淡，许是喜欢男孩。可是打脸的事情来了，我看见你对着她笑颜如花。笑颜如花！我几乎没有看见你笑过！正面地笑过！就因为她，我即使站在你的面前，你的笑，足有融化南极冰川的力量，有震撼人心的温暖。我，从未见过。
虽然，小时候带我出去玩的总是你；虽然，小时候抱着我的总是你；虽然……也许你真的笑过，在我看不见的背面笑过，可是，我看不见啊。那一刻，心里的什么东西“轰”地一下塌了。好似山崩地裂，胸口闷闷的，但抬头看见你的笑（明知不是对我的笑），心情还是莫名地好了。
时间真是一种会让人忘却痛苦的溶剂，转眼，十年的光阴飞逝了。我对你的冰脸抵触少了。但你对我的要求也越来越高。处在叛逆期的我，和你也少不了矛盾。
每每你对我说，下次要考班级前十，还是那种不容拒绝的语气的时候，我心里总是想着：你明明知道我的成绩是什么样，明明知道我不可能考进班级前十，而且我们班还是学校里比较重点的班级……
想着想着，我嘴上就会说出这样的话：“怎么可能啊？我成绩这样差劲。”可能是我误解了你的意思，也可能你只是给我定一个远大的目标，你很生气。你大声地说我没出息，你的眼里闪着严厉的红光。啊？昨晚又没睡好？这个念头在我心头一掠而过，我继而大声嚷嚷：“明明是你异想天开，就像你想我考上北大一样，这事，不可能！”
那时心里有两个字在不断地放大，“下次”，“下次”！“下次”！！！就算往死里去复习，又……还是不知道为什么，有几颗不争气的泪水沿着脸部的轮廓滑下来，痒痒的。“你就没有个方向吗？你就这样不相信自己吗？”你愤怒的声音充斥着整个屋子，妈妈早已不知去向。我……我确实没什么好哭的。擦去泪水，我那颗因为争吵而通通直跳的心脏已经慢慢地缓和下来了，可我的嘴还是控制不住地不饶人：“对啊，我就是没有方向，我就是不相信自己。我自己，有什么好相信的，又有什么，值得去相信的呢？”
你的眼睛红得更厉害了，我仿佛还看到你鼻子往外直冒恼火的热气。内心深处被狠狠地揪了一下，我别过脸去，离开了这个伤心的房间。
而另一处，看到的是你对她不一样的态度。
“考试考差了吗？不要哭啊，哭有什么用呢？是吧。下次考好就行了，对自己要求不要太高，班级前三十就可以了。不哭不哭……”看着你耐心地拍着她的肩膀，脸部柔和的曲线深深地刺痛了我的心。嗯，别人家的孩子真好，还有人疼。而且这个人还是我爸。
我爸，我爸。你有温柔，却从不待我；你有笑容，却给予他人；你有耐心，却屡屡……我呜咽着，脑子嗡嗡地响着，这些字眼像录像带一样在我眼前放映着。我的眼睛好疼，哭得好疼，可是你却在安慰别人。安慰，别人……
其实我也知道你疼我，你爱我，可是，我还小，我感受不到你奇妙的方式。为什么你不像对她一样对我呢？为什么呢？是我太自私吗？明明知道你爱我，还不允许你疼别人？而且那个别人，还是我的妹妹……
说起来自己很可怜，但实际的我，是不是很不可理喻呢……
BOSSA 点评