我看到的你是蓝色的

　　 啊…又到了最后一天。
　　 上一次写文还是在高一的时候，已经过去五年了。觉得已经变了好多好多，但看之前写的文发现自己真是一如既往的消极拖沓拎不清啊。　
　　 收到征文消息的时候是一个普通的一天，忽然被拉进群，看见躺在回忆里熟悉的名字一个一个涌了出来，好像闯入了一个过分美好的世界。匆匆打了招呼然后落荒而逃。然后心里想，“啊，终于是来了啊。”　
　　 大学的两年半里，我已经逐渐丧失掉了语言的感知能力。在刚开始的时候，还坚持每天写微博、写八百字的日记，后面渐渐发现自己好像陷入一个循环的影片里，不定时重复出现的因为拖延而有的痛苦和负罪感，消极一段时间过后的被加了暖黄滤镜重新努力感，好像用水枪射击，水不停的出发，然后不停的落下。时间久了就觉得，大抵就是这样的人吧。就是这样被罩在名为“惰性”的玻璃罩下，散发着消极的气息，徘徊在痛苦和麻木之间，偶尔看看窗外，向上碰一碰。
　　 写东西是为了什么呢？为了记录，可是如果一切都不值得被记录，连思考都成为了程序的一部分，写作是为了什么呢。
　　 咔。
　　 我真是写负面文字的一把好手（不是）。其实倒不是毫无所获，关注了很多专业方面的学术资讯，试图找出一点自己喜欢的东西来。加入了模联社团和杂志社社团，参加了几场会，出了几篇推送。只是确实没有什么成绩，再加上专业课的学习成绩日常倒数，一边看起来佛系不在意一边又对着如山的ddl哭，仿佛是个故事里一心上进却被现实框住的打拼小伙。在喜欢的事情和本专业之间挣扎着，在遥感作业的ddl前赶着“欧洲各国少数族裔保护现状”的背景文件，在看不懂的计量学课下赶着回宿舍收拾行李去参会，时常怀着“既然都搞不了，不如都不搞”的心态放任自己的拖延和懒，思考就是痛苦，反正也不会烂到哪里去。啊，是真的爽。
　　 去他的写作和思考吧，去他的意义和价值。
　　 咔。
　　 别产出垃圾了，醒醒。
　　 我倒是试过“今天就看看可以烂到哪里”，抱着电脑宿舍的床上，不写完学测不下床，然后就真的一整天没有下床，也没有写多少东西，就是想无尽的拖延，想把自己坠入无尽的深沟里，想来一个不可抗力结束一切，想等一个底。
　　
　　 咔咔咔。
　　 这都是过去了。
　　 逐渐意识到总要活下去，意识到生活就是你努力一下会给你回报，你躺一下时间会变少，意识没有什么本应该、本可以，只有确切的行动和行动带来的影响，生活的本质是物理性的，没有玄学也没有上帝视角，意识到大多数人会活很久很久，然后死掉。
　　
　　 啊咔咔咔咔。我都在讲些什么……。其实这篇文想的时候，回顾这几年，蹦出来的三个词分别是“写作、消极、爱意”。我的思考围绕着这些，痛苦和欢愉来源于这些。但是写的时候，变成了白噪音般的平铺直叙。总之就是，外层的小贾徘徊在不喜欢的专业和喜欢却也没有深耕的爱好里，受制于内层的小贾，内层的小贾处在逐渐认识和改造自己的过程里，不断质疑着、放弃着、重生着。
　　 刚上大学的时候，觉得自己高中没有好好学，不用功也不刻苦，加上专业不喜欢，以至于大学的很长一段时间里，都怀着对过去的执念，不敢看高三的时候和学长的短信，看了就哭。想退学，想把头埋在高三的课本里，假装我还没有踏出十八岁。
　　 然后经历了无数次无数次的挣扎，终于能抬头看前方。
　　 在收到征文和写下这篇文章的一个月里，想到了几次该怎么下笔，怎么接上上一篇五年前的小贾的文。
　　 支撑我走过来的，是那些年还在小荷的时候留下的年少气息，充满着倾诉欲，想要不断的前进前进（虽然确实经常打圈转悠），偶尔会跳出来告诉自己，醒一醒呀。前段时间生了病，在床上躺了两天，真真切切的实现了之前每次赶ddl的时候的自己的愿望“生个病吧，就不用写作业和上课了”。真的生病的时候，发现已经没有那么多想要逃避的心情了。
　　 以及适时出现的，让我觉得很神奇的D先生，给了我很多肯定和力量。
　　
　　 咔。
　　 啊，不知道怎么结尾了。这个转变有点过于生硬。