换了一个新的地方，我在想如何开启我新时代的第一篇流水账。
翻到了之前写的一段文字，里面记叙了我是如何在餐桌大放厥词谈理想谈人生的。
如今回看，感慨颇丰。
我曾经在小红书写过一段话。
经济独立以后迟来的叛逆，仿佛是乖乖女对自己过去失去的东西的补偿。
从小，我是老师和家长眼中标准的乖乖女，可能不够聪慧，但足够勤奋。
我一直以为我是这样的性格，但我近来发现不是。
因为我懂事，所以很多时候我心底压抑了很多被忽视的委屈。
这种委屈在我终于能做主，而周围人仍试图压抑我的需求时突然集中爆发了出来。
其实这些委屈，我本可以当时就表达的。
所以我迟来的，好像突然很任性。
聚餐那天我们聊了很多。
我们是一群连小镇做题家都不算的孩子，我们没考上985，我们出身于小村，我们几乎都是家里的第一个研究生。
我们都阴差阳错才到了今天这一步。
我们没有一个人，得到过自己想要的东西，或者说从没敢不从现实的角度去追求过什么东西。
我记得那天，有个同学说，让我敬你一杯，三年了，我从来不知道，你心里还有这种大叛逆，居然还敢实践去。
说到这儿，请允许我不合时宜地感激一句小荷作文网，感激一下当年给我千字八块钱买断的网站，感激一下后续陪了我近九年的稿费。
如果不是稿费给了我一部分虚渺的希望，给我一种至少饿不死自己的保证，我依旧没有勇气踏出如今这一步。
当人时刻紧绷着“我不能走错一步”的弦时，往往是人生偏差的开始。
如果我一战考研时允许我自己失败，那次反而不会失败。
我入职新单位两个月了。
这两个月，我终于理解了，人原来真的可以累并快乐着。
我从未如此有活力的去忙碌，去探索，去研究，去接触新生事物。
6月28日，我回学校参加毕业典礼。
后来有一个同学说，你好像又变得漂亮了。
那是因为我又爱笑了。
我那天坐在体育场里，听着他们唱一路生花，听着辅导员给我们录毕业祝福，我一直在笑。
有一种很微妙的感觉。
因为我刚作为一个教师，给毕业生录完祝福语。
校领导给我拨穗时候，他说，祝贺你。
那三个字落下来的那一瞬间，我几乎哭出声。
我卑微痛苦难过崩溃又迷茫的三年啊。
好像在这三个字里，我终于和解了。
似乎每个研究生都在彻夜不眠的夜里，问过自己，到底是怎么样的结局，配得上我颠沛流离的苦难。
当我在工作中被肯定被尊重被支持被理解半个月，又回到学校听见“祝贺你”这三个字的时候，我想，这份幸运与快乐，大概也称得上补偿。
我的导师并不是一个人品极差的人。
但她总喜欢说：“除了老师之外，谁会容忍你们这些低级的小错误呢。”
所以当我准备了两周试讲，还错误频出之时，我是沮丧的。
我知道，中途卡顿的翻页笔，因为感冒而声线不稳的嗓子都不是我的错，但我还是下意识地沮丧。
然后我的教研室主任在所有领导面前，不遗余力地夸了我一次。
“我感觉X讲得最好，她完全没有新教师的局促，语调舒缓，详略适宜，深浅程度正适合她教的那个班级。”
她还让我坐在她的身边，从“美女讲课就是被欢迎呀，人们都有对美好生活的向往么”到“你真的准备的特别好，我们都没有想过你们居然第一次就能准备的这么好。”
好像每一个听课的领导都提了意见，又说了很多表扬。
“亲和力很好啊，同学们会很喜欢。”“XX很创新，废了很多心思吧。”“真的是第一次试讲吗？讲得真的太好了，完全看不出来是第一次上台呢。”
我准备过很多场，很多很多场比这还完美还用心的演讲，我做过很多次，很多很多次比这个还费心的活动。
但我从来没被如此坦率而真诚的夸赞过。
他们提出了可以让我进步的意见，而不是吹毛求疵。
他们挖掘了每一个甚至我都没有注意到的闪光点。
出会议室的时候，我几乎要哭出声。
我想我就是这么没出息。
我连客套话都没有听到过这样让人脸红的。
我当时和我朋友说，就算让我少赚2000我都情愿了。
前天我在我租的小房子里，用我新买的火柴，试着点香薰蜡烛。
我想记录下烛光亮起的那一刻，所以我录了像。
一分三十五秒，劣质的火柴依旧没有燃起。
我突然“噗嗤”一声笑了。
我都不知道我哪里来的耐心，在漆黑的屋子里，对着镜头划了一分三十五秒的火柴，居然还没觉得烦躁。
我好像入职以后一直心情这样好。
我有很多廉价纯粹又莫名其妙的快乐。
我说，我想停留在这个暑假。
朋友说，你还会有很多很多个这个暑假。
我想反驳他，想说这个暑假是不一样的，我没有承受更多工作上的压力，我刚从一个高压的环境到低压的环境，我刚体会到独居的快乐，我对一切还是这么的有新鲜感。
后来突然笑了。
我就是还有很多个暑假，那些和这个暑假形式不同，但内核相同的暑假。
我真的很久很久很久没有体会过这种心中无物的快乐了呀。
（还记得我某次说，我在温情脉脉时候经常容易写出被拒的稿子，对，我最近又被拒了一篇，我有一种我的短篇是来平衡我的气运的感觉，只要我近期特别顺，我过稿率就会很低，比如我考一个非常重要考试那个月，写了两篇，全被拒了。虽然这只是无关联想，但真的很搞笑。
与此相对的“封建迷信”还有，我近来每次有入账，就要花出去一点，买个不是那么必须的东西，不然的话，总会破大财的——像是带着好好的眼镜突然出现了问题，然后被迫换了一个嗷嗷贵的眼镜QAQ。）
写到这里，我想我该写个结尾。
但我突然不知道应该写一句什么结尾。
我曾在一段时间内，渴望得知我性格的来源。
我搜寻过各种性格成因，习得性无助的成因，高敏感性格的成因，抑郁质的成因。
我在研三这一年频频无伤大雅的违纪，试图去说出自己的想法，去实现自己的愿望，去在能力范围内对自己好一点，去不那么懂事乖巧，去我行我素。
我想人当有一次成长，是敢于做逆流者，做人群中的少数，做叛逆者，做自我。
我十几岁的时候，总有一种我与别人不同的超然感。
然后在现实中被狠狠地碾碎。
我在反复内耗中蹉跎近一千个日日夜夜。
后来终于明白，我之所以为我，就在于我是可以和“别人”的价值观是不一样的。
按照家里的算法，我今年二十八岁了。
近11年前，我看十三姐姐的文，她说，她收起了张的牙舞的爪，乖乖落入了俗套。
那时候我还坚持地想，我不会，我总会做个与众不同的人。
2020年，我心灰意冷，终入窠臼。
只4年而已。
我可真是个反复横跳的人。
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写到这里，我想起，答辩完的那天，师门聚餐。
我在餐桌上和师妹们说：
我知道你们不管研一研二，你们很迷茫，很难受，为自己未知的工作发愁，不知道自己的未来在何方，但你看看你这些并不出色的师姐们，我们每个人都实现了自己的愿望，所以不要难过，不要悲伤，只要知道自己想要什么，一切都会好的。
我好像是在无的放矢，只有在无数个休息时间和我发疯崩溃抱团安慰的两个师妹知道，我是真真切切地在跟他们展示，毕业以后，你们会好的。
我好像一向擅长讲鸡汤，初中的时候，我就会在文章的末尾写上，至于成绩，会好的。
现在也一样。
我是一个渴求关心，又不敢争取的人。
我是一个渴求清闲，又不敢躺平的人。
我是一个渴求自我，又不敢抗争的人。
像我这样碌碌无为却还是好起来了的人。
真好呀。
2024.8.9 16:33
小小瓦多迪 点评