窗外的夜，已经很深了，呼出的空气在车窗上结了一层雾。车辆在路灯之下穿梭，但也稀少。应该说这时候，我回家路上，除了路灯与公交车上零星的人以外，没人再与我做伴了。我呆呆的望着窗外，静候公交车进站。
在即将进站之时，我走下座位，与我同站下车的是一位穿着天蓝色羽绒服的女士。我突然怔了一会，又猛然间想起她的身份。原来她是我多年前的一个朋友。
我猜我认出她是因为她的气质，一种独特的气质，优雅却不知道如何形容。
那天的夜在车门打开的那一瞬间变得特别的黑，我看到的是她衣服的明亮，而我穿着藏青色的衣服，渐渐融入并隐匿于那无灯的街道里。
她微微的偏转使我受惊，在那一瞬间带上了帽子，假装自己很冷，其实是为了掩盖自己的面容。不知道为什么我会有这么个举动，我有一种想法，想让自己保持神秘，我不想与她相认，应该说不敢与她相认，即使整条街上只有我们两个形同陌路的行人。
我开始记忆起与她谈笑的场景，还算融洽，可那已经是两年前的场景，我仍旧记得我那时的稚嫩，我仍旧记得我那时的天真与胡闹。但是她将年龄差如此巨大的我视为朋友，当时只觉得开心，现在不仅仅是开心了，还有那种留恋，那种对朋友的留恋。
我开始后悔，后悔没有与她相认，但内心的惧怕一直笼罩着我。很奇怪，我并不知道自己在害怕什么，一直在躲避，却也一直期待，期待她见到我新模样之后的惊喜，也一直期待着再与她交谈，再一次毫无顾忌地大笑，可惜我没有勇气，那愉快美好的一切也都仅是过去与幻想了。
我忽然涌起一股念头，想再看看她，想看看她的容貌是否被那无情的岁月侵蚀。我转过身来，可是很不幸，她身后的车正开着远光灯，照进我的眼睛，我所看到的，也不过是一片她的黑影。我的眼神充满了急切与无奈，没有办法，为了避免被认出，我只好再转回去，沉默不发一语。
我开始谴责自己心灵上的无能，谴责自己这彷徨的决定。
眼皮耷拉下来了，我心中忽然又涌起一种失落，不仅仅是难受，还有一种自责。我盯着之后被路灯照亮的昏暗的路面，我又在思考着什么，又有一种恐惧，又不敢回头，这次我听出她身后已经没有任何来往车辆，但我依然不愿意回头。
干脆不去见她好了。我决定着，再没回头，一路向前走着，可我依旧渴望着与她见面，内心不能再挣扎了，但我依旧前去，选择不见。
我想我的神情绝对是充满无奈与失落的，我想在那之后总会有一个问题会缠着我，不让我安宁，不让我好好静下心来办事的。我现在仍想着她的背影，感觉是那样地温暖，令人怀念，但也在那之后，我再也没见过她，同样地，我的懊悔比之前更深了。
不过我也猜测，她兴许已经忘掉了我的存在，不然也不会像路人一般对我不予理睬。可我却希望她不认出我，应该说是认不出我，我不知为何想活在她的记忆里，当一段留恋，而我，静静看着就好。
我现在变得沉静，并不想要怎样火热的生活，也不需要怎样热烈的关系，我现在喜欢用一支笔来记录我当下的所见所感。
当初我进入你的世界，你是大度又文雅的，现在我已经淡出，也不想再插手，相信你的生活和旧时一样欢乐，即使我们可能没有再相见的机会，我依旧祝愿你，能够保持着你那迷人的高洁与优雅。
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