我好像很少敢写自己的幸福。
但又很想去炫耀自己的幸福。
自六月毕业开始，生活似乎是发生了翻天覆地的变化。
但要我具体的去形容这种变化，突然无法形容。
好像是生活中快乐变得多了。
昨天是个寻常的日子，一个寻常的早晨，他寻常的来接我，我们寻常的去吃饭。
然后在我拉开车门时，在副驾驶看见了一束花。
很小的一束，只有四支。
我喜欢的百合，我喜欢的向日葵，还有两朵红玫瑰。
那一刻我似乎突然明白了，为什么生活里需要浪漫，需要惊喜，为什么女孩子都喜欢从细节里去确定在意。
他有时候像哆来A梦，总能从隐秘的角落里，拿出出其不意的小礼物。
有时候是吃的，有时候是用的，这次又加了个花儿。
在过去的很多年里，我很少收到礼物。
父母爱我但务实，他们更多的爱是给我足够的钱，说需要什么尽管去买。
年岁渐长，我逐渐的学会了与自己和解，不去赋予礼物本身更多的意义。
直到最近。
我曾经在小红书上看见有个已经工作了的女孩子，说她很想母亲送给她一个银镯子，哪怕钱是她出，她想妈妈为她买一次东西。
评论区有一个人，大谈自己要去爱自己，不过是个镯子而已，与其指望别人不如指望自己。
我很不舒服。
几个人反复的和她争论重点不在于镯子的时候，她依旧执着于告诉女孩，你不够爱自己，你在祈求别人的爱，你不能自己买吗？
可是不是的啊，博主渴望的是来自母亲的礼物啊。
况且她希望的爱，不是来自于“别人”，是来自于她的妈妈啊。
一个生活于充分的爱中间的孩子，大约不会“礼物要经过妈妈的手”这件事如此的执着。
我很可怜她。
因为在这段交流里，“祈求来自母亲的爱是不够坚强，内心不够强大，不够爱自己”更像是一场PUA，“靠自己”是对生活中亲人友人爱人缺位的遮羞布。
我很擅长给自己买礼物，我很擅长哄自己开心，我很擅长过好一个人的生活，我也很频繁的买花送给自己。
我甚至有时候会觉得我不适合两个人的生活，我真的很需要自己独处的空间。
我的朋友都觉得我理性，觉得我很难维系恋情。
我写过很多的浪漫小说，我自诩不会有任何一个男生，会如我一般创造浪漫。
直到上次，他送我花的时候，送给了我一个花瓶（笑~）。
真是又浪漫又务实又可爱啊。
我的男主绝不可能在送出一束玫瑰的时候，在包花纸里坠上个花瓶，只因为她没有合适的花瓶而一直用饮料瓶。
我的男主也不会在挑百合的时候说，挑一个能开的久的吧，因为她喜欢开的久的。
我的男主不会在白色的百合和黄色的向日葵中间插上两支红玫瑰，毕竟色调不那么唯美。
我的生活从来没出现过如此多的意想不到。
我是那种能把一周的晚餐全都安排设计好，不能容忍生活中出现太多例外的人。
我以前日日劝说我的朋友，不要上头，觉得男生可爱之后，你就完了。
生活可真是一把砍FLAG的大刀啊。
想我一年前，还在跟我妈巴巴独身主义，三年前，我还大言不惭地写我在医院如何如何，半年前我还在唠叨什么悲观难受混日子。
啧啧啧。
我这半年真是波澜壮阔，堪称神奇。
我的小说，进度不多，因为我最近整个人泛着一种包容世界的光辉，写不出苦大仇深的复仇爽文，甜文我编辑又实在不爱看。
我的手账，从17年至今就没断写过这么久。
因为我提起笔不知从何处下笔。
我总是很害怕，害怕我写下来以后，一切的美好如梦幻一般破碎。
好像说出来，梦就醒了。
其实直到现在，我也从未确定过未来一定会很好。
我有很多种的顾虑，这些顾虑有些是莫名其妙的，有些是跟他讨论了的，有些是跟朋友求援的，有些是自己独自辗转反侧的。
但昨天，躺在客厅里，闻着头顶百合的香气，我好像有点释然了。
去年10月，我看见了一段话，说我们都太迷恋结尾了，这个世界有那么多伟大的生命和美好的爱可以见证和体验，但只要结局不尽如人意，我们立刻会觉得这是悲剧，或者正好相反，只要结局有一刻的救赎，一生的不公和痛苦好像都可以忽略不计。
我仍然未能免俗，我希望凡事有美好的结局，这样的故事才配得上美好。
所以我在如今这种幸福之中，仍旧忐忑，仍旧畏惧，我甚至不敢下笔，怕日后结局将今天的一切衬成笑话。
但我回顾毕业后的半年。
我不会莫名其妙的哭，不会无诱因的心率加速，很多以前由于焦虑导致的症状都消失了。
会笑，会自信，会感觉生活如此光明，会去设想未来，会对每一天抱有期待，会去有尝试和探索的冲动。
会去和过去的怯懦和解，会去发现自己给自己设置的约束是那么的可笑和不堪一击。
我当然知道，生活不会这样一帆风顺，我也不知道，我新萌生的勇气能不能支持我度过未来的困境。
但至少今时今日，我是如此的快乐。
这就足够了。
2024/11/11 10:51 摸鱼于办公室。
SUMMERXKY 点评