青春期女生也有阳光的时候

寒雪潇潇冷媚傲，晶莹剔透玉舞冰寒晶

　　是写真人滴哦，不过主角不是我，是一个高年级大姐姐。想为她带去一束阳光。我想跟她说，微凉你是一片叶子，不一样的叶子，叶子也有一片非凡的阳光。——by．涵涵星子

　　以往朦胧素净的青烟袅绕，淡雅妩媚的箐箐古城。倾国倾城的颜容月貌，好似明月皓齿，淡扫蛾眉，娉婷秀丽的蓝颜知己。虽妩媚却不失玲珑小巧，虽妖娆却不醉红尘。看到木桌上那张被岁月的时光褪去光彩靓丽的早已泛黄的老照片，我的心咯噔一震，似乎被什么不知名的东西轻轻的扎了一下，微微疼痛和冰冷。仿佛像老照片一般被时光褪去当初那个单纯憧憬的我，遗忘初衷的我忙碌得已像一个被操控意识的傀儡娃娃一般，麻痹了知觉，只是盲目机械地移动，遵从从外界不知处的地方传来的指令——迷失在自己的世界里的我，早已坠落在无尽深渊里，除了呼吸，只能嗅着自由的味道羡慕着尚在人间的他们，我与他们已分道扬镳，不是一个世界的人了——我不再是那个怀有明媚笑容的我自己了。
　　——题记致青春逝去的自己
　　<NO.1>寂寞背影的青春
　　明媚的阳光在重重叠叠的翠叶的投影下显得柔和温馨，密密匝匝的叶子却遮掩住了刺眼的光束，似乎很生硬地拒绝阳光的热情似火。
　　我很孤独寂寞地守在绿叶成荫的大树下，阳光很固执倔强地硬是从从极其细密的细缝中放诞无礼地闯进来了——我的星际空间里。像是很不懂规矩的小孩子，呆呆地留在自己幼稚的空间里。密密麻麻的光线似乎很不经意地映射在我羸弱懒散的身躯，仿佛故意衬托我单身一人的孤单和高傲。这份平静如水的安静，却毅然带来一丝烦躁。我很不情愿地在绿茵柔软的草地上翻了身，企图像老鼠躲猫般的拒绝这种盛情如艳的热情。就像昨天的他。虽已逝去太久，遗忘太久，每每忆起那时的青春颜笑，还是怀念那个以阳光青春的光亮形象出现我的心头，映入眼幕的是他的微笑。如同微风般的微笑，暖暖的，好不惬意的心情。
　　初来乍到，对于这束陌生的阳光生生的照射我的脸庞，有些不自在和胆怯这种寂静——欲摆脱这种紧张的感觉。
　　自然，这所陌生的学校并没有留给我太多的感觉能值得我在似水流年中会回忆。虽然第一感觉不怎么美好，也不是让我很憧憬未来的希望曙光，只是想慢慢地如水一般平静淡然地这个幼稚的时光。曾试过逃避现实的错，离开这个并不惹人喜爱的学校，愿意让时光停留于某个温暖的时空，永恒一世。有时一度认为，过去自己用冰冷的心伪装自己原本的外表，成为名副其实的刺猬，做个高冷的冰雪玉女，自愿看着欲言又止的同学被自己身上的千针万刺扎得生疼，心中多少闪过一丝心痛——虽然曾口口声声地承认，自己并不喜欢那种很虚伪做作的女生，说他们太假太爱装，有心计。想做个自由自在的女生。但却又不得不承认，我的确在生人面前很做作。害怕被外界的刺激伤害到并疼痛，抑制住自己喜怒哀乐的情感，以至于大半个学期过去我依然没多少个太在意的朋友——当然，除了几个屈指可数所谓的好闺蜜和一只很讨人心机的宠物以及
　　几声寥寥无几来自班上的嘘寒问暖，别无太多问候。
　　谁叫我一直以沉默内敛为代表，拒绝太多想照射我的阳光了。
　　他们不是我所寻找的阳光，照在心里，都掠过一丝背影，化为匆匆过客，映在心里，变为沫影般。我并非特别反感他们，只是感觉并不是一路人，顶多也就是蓝颜知己。
　　好在我们之间的隔阂并没给我的影子蒙上一层雾霾，所以我也不太在意这段时光，我们之间或许只是匆忙擦过。当分别只不过当从未遇过，。
　　缘分如碎珠断落了，也不必哭泣。我这样安慰装作冷漠的自己受伤的心灵。嗯，只当没来过这里罢了。
　　虽然我相信我曾在这个无所谓的世界迷茫过，却从未真正对哪个似水流年的地方有过一丝留恋。虽然朦胧懂得，我错了。我的确忽略太多的同我一般的心灵，眼里只有灰茫茫的尘埃，却看不到一丝光芒。
　　嗯，有时间我一定会弥补，逝去的时候只当没有得到过，也不会遗憾了。我想。
　　<NO.2>眼泪都是有委屈的
　　我装作毫不知情地穿梭在小街上，如鱼游水般自在地散步，欣赏着夜空繁星，绚丽如画。直到夜深人静，街上路人寥寥无几时，我才轻松地离开，心里莫名燃起一丝满足感。
　　这是我惯用的伎俩，也是我在青春期才学会的小把戏，看着老爸老妈为自己紧张兮兮，就像一根绷紧的绳子，稍不留神就会断开。像看守重刑的犯人要越狱似的一刻不停地盯着自己，冷落了一向得宠的弟弟，虽然不适应这种情况，但还是值得的，所以，我挺得意的——就像一个高深的间谍，把玩手上的玩偶，看它们被自己耍的团团转，还是很骄傲。即使代价有多高。当然，这种关爱的出发点并不怎么美妙，但我也不在乎，虽然这是一个很自欺欺人的手段 ——欺骗了自己和无辜的别人。
　　走进屋子，随手一甩，破损不堪的木门“吱呀”一声，被我粗暴地死死掩上。门外是他们愚昧的窃窃私语。大多是关于如何如何让青春期叛逆期的女孩子淑女一点之类的好无厘头的悄悄话——可笑得很幼稚的两个大人之间的话。好在我丝毫无动于衷，只是不耐烦地将他们絮絮叨叨的烦躁声音阻挡在门外。门内，是我的另一个空间——不一样的空间。当然，这只是我的秘密，从未在家庭里公开曝光过，省的自找麻烦。自己独自一人拥有一个飞翔自由青春的小世界，不是一件很奇妙的事吗？
　　打开一道门，就是另一个特殊空间。着实是青春期一大靓丽的风景线。这是我唯一得意的事。
　　夜深时——
　　警惕地从门内探出头，陌生地触摸这个不一样的门外。笨笨地将身上肥大悠闲的休闲服褪下，露出白净的肌肤，一阵凉丝丝的风袭过，不小心打了个寒颤。我再次像刺猬似的查巡周围。看到空无一人，才放心地轻轻推开一丝门缝，那是姐姐的房间。我傻傻的看着姐姐熟睡着，有些发愣惊愕，但更多的是突涌上来的自卑感。从来就很羡慕她的淑女气质，更让我嫉妒的是，她花大把的时间把本来就想花般美好的小屋收拾得井井有条。尤其是她那些碎花朵朵，空中弥漫着淡雅的薰衣草花香。我好不容易从沉醉中醒过来，恼怒地扯着自己身上那些逞强买的不男不女的运动服，似乎想一把扯碎。很后悔自己当初为何不做个简简单单招人喜欢的淑女公主，而不是现在的“女汉子”。姐姐在我心中的地位是不可侵犯的神圣，不可动摇。每一次的欣赏，都是犹如一只丑陋无比的丑小鸭看见优雅高贵的白天鹅，淡淡的白，浅浅的粉红色，美好得几乎完美无缺。作为一个不起眼的配角，只配衬托主角的高雅。每次不小心地瞥见，总会像乌鸦感叹百灵鸟的美妙歌声；就像奔跑在沙漠的鸵鸟，愤恨自卑地拼命奔跑，茫无头绪，只想逃离。深深地，生生的将秃头埋在沙土里，抑郁自己的胡思乱想，恐被人看见笑话。
　　不小心，脚下一滑，那一刻，我清楚地发觉来自腿上撕心裂肺的痛楚。“砰”一声，冰冷的感觉似乎穿过骨髓，腿生生地跪在地板上。我的脸色苍白，没有生气。强忍腿上难以忍受的疼痛。扶着地板慢慢爬到门口。一步步地爬起来，推开门口，好不容易，才狼狈不堪地进去。
　　很幸运的是，我没被别人看见。虽然那天我委屈地落了泪。泪痕划过脸颊的时候，我清楚地感觉到冰凉的泪水。好在床旁是一大卷卫生纸，是以“我感冒了”为由愣是从爸妈那儿夺来的。从俩星期前赌气就没用过。我艰难地爬过去，颤动地撕一张捂在腿上。我一直没发觉，流了很多血。
　　第一次感到刻骨铭心的疼痛，但更多是心在滴血。
　　天晴了，揉揉发酸的眼睛，使劲忘记昨晚的事，装作好不自在地背上书包上学。虽然整整一天我都在走神。
　　阳光真的很美很完美无缺，可惜，只能出现在阴影的叶子，却只能缩着身子自卑地哭泣。这本来就很不公平，让本来也很美的叶子无辜地作为她们艳丽外表下的牺牲品，那般渺小，自卑，只配当阳光的伴舞，却无法与她一起，随音舞蹈。
　　我甩甩头发，欲将昨天和今天的事情拂去。
　　只当过去式，罢了。
　　<NO.3>你的眼睛里有秘密吗
　　又是一个有阳光的下午。
　　阳光如稠密的牛奶般，毫无顾忌地映射在赤裸在夏日炎炎的小街上——随便它爱照哪儿照哪儿，我不在意。问题是，它很不幸地照到我的自行车上。摸着晒得通红，微微发烫的车垫，我相信那时候我的心都“恍当”一声，就碎落在无底深渊里，甚至不由升起一股怒火。
　　虽然只能暗暗发泄在心里，但这种恼怒彻彻底底触及到我此时此刻的美好心情。好在这种情感并不持续太久太久。虽然大半的愤怒过去还是会起一丝涟漪——还是有一点点不起眼却仍使我很不高兴的事。我只好烦躁地甩甩短发，妄图能把这些不愉快和凭空而来的压力推开。这时，我很简单地想到了唯一一件可以解救我的心情的事儿——偶尔买根冰爽开胃的雪糕的确很值得，毕竟，人生挣钱，攒钱，就是为了花钱。这是一条不变的人生哲理。
　　攒，就是得花的。我很满意自己对这句千百年不变的深刻定律的答案。于是也很遵从这条定律。于是很爽快地走向了小卖部。
　　胆怯地将穷酸的钱包，摊在蒙着透明布柜台上。嗯，本周它成功减肥了整整一圈，而它悲催的主人——不幸的偶，却在本周成功增幅约一斤沉。甚至那位亲切可亲的服务员大嫂都置之不理，满脸都是不屑和鄙视。
　　好在我一向不信的巧合，大方地不计前嫌，厚待了被命运抛弃的我。送了一份不知是惊喜还是惊喜的神秘礼物。正在我满心欢喜地拆开礼物，才发觉，我妈，也在这个小卖部。这大概是巧合回敬我平日的冷漠吧。
　　“妈，你付钱还是我自己付啊——”我很不耐烦地扯着嗓子吼道。老妈惊愕地抬头，大嫂回眸一笑，“欢迎光临。”呼，总算解了一丝尴尬。大概觉得不好意思拒绝自己女儿的请求，更何况还是在外人面前。但更多的是，不能让人以为自己小气。于是，她只是瞪了瞪我，大概她也没想到刚进店门就会糊里糊涂地替人买单吧。总之，温柔的救星歪打正着地救驾来了。于是我趁机啃着雪糕并带了几根火腿肠，临走时还不忘来一句“妈，别忘给我付钱，三块一根的雪糕和6根火腿肠，4毛一根，2块4，一共5块4，钱不够花了。”我清清楚楚地记着老妈一种如切除肿瘤的激光眼神，似乎很想一刀像切肿瘤般把无辜的我给切没了，如果意念可以杀死人的话，估计仅仅距离她十米前的我也许早就七窍流血了吧。
　　虽然我承认当时我笑了，但好在我还没笑到冲昏头的节奏。嘚瑟嘚瑟地骑上自行车，逍遥飘扬的身影，洒脱自在地离开在蔚蓝天空。被羁绊已久的自由，到底回归鸟儿的身边。
　　潇洒地在湛蓝天空划过一道弧线，临陈旧小院还有10米远，照例听见BOSS黄稚嫩凄惨的哀哀娇声。照例递上一根4毛钱的火腿肠。至少我感到很内疚，很对不起BOSS黄。
　　的确，当初我爽爽地丢给它一个至少我也觉得很自恋的所谓中西结合的名字——BOSS黄，相信如果它懂人语的话——我是说，假如的话，那它绝对会很委屈地冷笑着抛给我一个白眼。不过不幸中的万幸，好在它并不懂我的语言，这也是比较使我欣慰的。它只知道，如果我白痴地喂它火腿肠吃的话，它绝对会很默契得配合我的期盼，围着我的脚边汪汪的婉声撒娇几句，博我欢喜。嗯，虽然这大概只是一种利益交易，我给它物质生活，而它回馈我精神安慰。
　　
　　