你写的真的很好……恩……我们同岁，为什么我写的没你好……

【这位帮助人大概是听出什么了】班主任，错字。
【那位青年听到了意想不到的答案，顿时落泪。那位年轻的母亲，与自己并不熟，为什么要帮自己呢。】你又不是他，你怎么知道他在想什么？某种意义上说，是联想的修辞，但对于这种陈述性记叙文，还是不用的好，一面造成歧义。
结尾很自然。
写的还是不错的。 7.7分

前面的故事很感人，后面的小诗挺别致，至于读后感什么的，确实不大合适，
不过看作记叙文什么的挺好的

化作天使守护你。
1、[他不是你的什么人，却是上帝派来的天使，专门守护你的。——题记]我在揣摩这里题记的含义，点题和对中心其实还是有些作用的，仔细读读这个句子，我认为去掉“却”会更好，不是你的什么人，“却”后面接转折的内容，如果是虽然不是你的什么人却守护你，这样会更好，否则还是前面我说的，不要有转折词。
2、[但是，她为了救自己的儿子，只能先冷静下来，不要刺激那位小偷。]“不要”建议改为“以免”，前面的是行为后面是后果，不要刺激小偷，这种祈使的说法像是一个人自己的心理想法或者语言说出来比较好。
3、[小偷跑出了家门，这时正好被出来巡逻的巡警给逮找了。]“找”改为“着”。
4、[这位帮助人大概是听出什么了，她祈求这位管理员不要在全校师生的面前批评那位学生。]“帮助人”应该是“班主任”。
5、[这位年轻的班主任一再哀求下，管理员才说：“看他都要高考的份上，就先不提这件事情吧，挺佩服你怎么年轻的，也不容易当个班主任。”]这里管理员对于这个学生拿走书，班主任希望管理员隐瞒，管理员最终的处理方法是什么呢？感觉没有写清楚。

嗯整篇文章来说，你可能没有注意到，这次写作的重点是书籍阅读感悟感想，但是文章的主体是两个故事，两大段落，主要都是在叙写故事情节，只有文章首尾部分是你的一些感想，可以说，还是不够的，个人情感和思想不够，没有融入到情节叙述中，或者是在故事后面加上你的议论，这样会让主题不是很突出噢。你说这篇文章让你受益匪浅，那么可以将你所想，最好是联系你的生活实际去写，比如生活中有哪些人在背后默默地守护你呢，你又是怎样想的呢，都可以写出来啊。

文章还需要加油噢。继续努力。

“说不定别人也有神马难言之隐吧”【神马】是打错了吗？这种文章还是严肃一点好咳咳。

“这位帮助人【班主任吧】大概是听出什么了”

故事挺好的，不过我看不懂你的主题= =
语言很直白，小学六年级的话还可以了= =

不知道读的是哪本书呢？
文章的两个小故事，都可以反映【化作天使守护你】的主题，一个是母亲，另一个是班主任。不过我记得班主任的话不只有【“我这里有一粒盐，是你们其中一个人的。我会一直替他保管着。”】这一句啊。在叙述故事的时候，应该简练一些。但是精华的句子，就要准确引用。成为文章的亮点。
可以尝试着不用“说”这个字。否则会显得过于累赘。既然是参赛文，就应该有自己的感想。整篇文章确实没有自己的感受，也没有提及书中的内容。这是一个很大的失误。
如果写的话，我觉得还不如写自己的天使，感情会更真实，更能打动读者。作为参赛文真的不好，语言有些啰嗦，你可以尝试重写一下。 　

这两个故事我好像都看过，文章其实就是小故事的复述而已，我觉得这样就跟参赛活动没什么关系，而且感想很少，算不上是读后感。题目倒是起得不错。但是你要注意内容啊，参赛的话会吃亏的，建议改改。

属于自己的感想别人看不懂。
就像我听不到你的心声，
你感受不到我的心动。
你在月球上，
我在星星上。
只能遥望对方却不能了解对方，
对方在想什么，
你只能当他是白痴。
因为你不知道。
我也不知道。
自己到底说了些什么，
似乎被遗忘了。

推一篇文真不容易。
不过这是读那本书的感想？