圣诞快乐

　　圣诞快乐。

　　莫名收到很多祝福，当然，大多数是群发的，有些恍惚，原来圣诞了啊。

　　今年的我对时间有了模糊感，记不得什么万圣节平安夜，甚至自私地只记得自己的生日了。

　　对四季更是分不清界限，只知道冷了，穿冬装了，要过年了。可过年却还远着呢，真有趣，我忍不住想笑。

　　其实一点都不渴望过年，不渴望全家团聚，不渴望与一年未见的朋友约会，不渴望站在黑夜下仰头看百家焰火。

　　只希望下一场罕见的飞雪，覆盖整个世界，将我掩埋。让我以雪洗面吧，想象着自己脸手被冻得通红的样子，所有的污垢融合在白雪中，最终消散，让人欣慰。

　　偏偏这几日都是晴天，虽说空气还是冷的。可是那样灿烂的阳光，我感受不到冬天。那么，冬天会不会趁我不注意的时候，偷偷溜走了？

　　就像曾经的我，在不经意间，不见了踪影。

　　那是与童年与冬天与过往甚至与青春一起逝去的我，偶尔翻出一张旧照，其实只是去年，我不相信那是我。我觉得我老了，我的心老了。

　　咦，写下这句话时，我开始反省自己是不是又矫情了。

　　真的吗？每个人都会变吗？

　　我曾经拍着胸膛骄傲地说“我是不会变的！”可现在我却只敢说“但愿吧”。

　　明明都由我决定，明明我无法决定。

　　我一直以为自己记忆很好，在新的班级内，短短几天就能记住全班同学，就算没有交集，只要老师点名时瞥那人几眼，就能记得一清二楚。

　　可当我突然回想去年的圣诞，费力想了很久，却一无所获，或许，本来就没发生什么吧，我还有这样的借口。

　　我以为回想往事我自然能侃侃而谈，可没想到我能说出来的就只有糖果，糖果，还是糖果。

　　我已经这么肤浅了啊，把手放在胸前，那份带着酸甜的情怀，也随风而逝了。

　　外貌，心情，梦想，都变了，还有不变的，是眼泪。

　　曾经常和伙伴比谁先哭出来，我总是赢的那个。我是个藏不住话的人，却是个能藏住心事的家伙。因为不相信任何人，所以知道什么可以分享，什么只能埋在心里。所以光是想想内心的自己，就泪流不止了。

　　现在的我依旧能轻松落泪，蜷缩在被子里，脑海闪过曾经的自己，竟然哭出声。

　　瞧，我是个说哭就哭的人，所以很适合表演啊。

　　舞台上的我，展示着浮夸的演技，生活中的我，却已经是老戏骨了。

　　经常窝在洗手间一角，哭花了脸，怀里却揣着手机与朋友欢颜笑语。

　　我也反省过自己，我很虚伪吧，明明不开心却还在笑。可我考虑了很久，没错啊，我并非虚情假意地笑，笑出来的那一刻是因为真的有趣啊。

　　以前生气的时候，姐姐会逗我笑，我尽管生气，却还是憋不住笑了，然后她就认为没事了。

　　所以我很不喜欢别人在我难过的时候逗我笑，无论那人是否好意。

　　扯远了啊。

　　我果然还没变，无论做什么，都是越扯越远，回不到原点。

　　很想把自己解剖给大家看，虽然那样即残忍又无趣。

　　如果你真的很悲剧，别人或许会怜悯，但并不会真正感同身受，很快抛在身后了，毕竟那不是自己的事，而且知道了起不了任何作用，连我自己都是这样。

　　也许你只是矫情，那么更加悲剧，得到的可能是冷眼，被当成笑话看。听起来好像很残忍，然而我本身就是这样的人，总拿别人当笑话。

　　也不全是吧……

　　我的内心总在挣扎，一面宣告自己是最罪恶的人，一面却想洗白自己是个真正的好人。

　　我是个，好人吧？

　　对这答案，我也有了迟疑。

　　我很抱歉，把这些东西放在小荷上，小荷应该是向阳的地方，我却是个阴暗的家伙。

　　其实我没有一丝歉意吧？因为我一开始就是想写这篇文放在小荷上，我果然是个虚伪的人。

　　我不奢求你们能喜欢真正的我，因为连我自己都喜欢不起来，我是不会和像我一样的人做朋友的，太危险了。

　　听说我抑郁了。

　　才怪啊。

　　哈哈哈，我相信，我还是很理智的！

　　……我相信吧。

　　圣诞快乐，预祝新春快乐。