神经病日记

1

对于如何秘密地杀掉一个人——比方说，我那个讨厌的同事——我制定了一个非常详细且完善的计划。

计划拢共分为三步。

第一步，首先你要买到一个遥控炸弹。

第二步，把讨厌的同事约到一个没有人，并且也没有摄像头的地方。趁他不注意，将遥控炸弹塞到他的怀里。

第三步，被塞了一个炸弹的同事，肯定会被吓得屁滚尿流，忘记将炸弹丢掉。这个时候，我迅速地按下遥控器，就可以将他炸成碎片了。

将他炸成碎片后，也许我会自首，也许不会。

纯粹要看我的心情。

因为，如果自首，警察一定会询问起我的动机。

直到那个时候，我才会把事情原委说出来。

就在昨天早上。

那个头顶抹油，自以为很受欢迎的臭傻叉，把屁股靠在了我办公桌的一侧，一边吃着楼下便利店买的菠萝包，一边跟办公室里的女同事聊天打屁。

女同事被他逗笑，他也跟着哈哈大笑。

菠萝包的酥皮掉了下来，正巧落在了我新买的皮鞋上。

这个臭傻叉低头看了一眼，装出一副若无其事的样子，继续哈哈大笑。

他继续用屁股撑着全身，左手搭在右胳膊肘下面，右手臂托着吃剩的半个菠萝包，像是中世纪在贵族餐厅里勤工俭学的服务生，把菠萝包当作了纯度十足的银托盘。

混账。

我生气了。

但是他还在笑。

我心中发誓：如果再有一片酥皮落在我的皮鞋上，我一定要用沙包大的拳头K爆他的狗头。

果然，又有一片酥皮落在了我的皮鞋上。

确切地说，这是我刻意用皮鞋接住的。

因为我真的很想找一个理由K爆他的狗头。

这就像，我每次起不来床的时候，就会在心中默想：数三下，我起床。

这样类似的规则。

于是我又默默发誓，如果再有第三片酥皮落在我的皮鞋上，我一定会抽出键盘，用键盘狠狠地砸向他的狗头。

但是，我等了又等。

直到这个臭傻叉吃完了剩下的半个菠萝包，和女同事亲密地说了再见，还没有酥皮落下来。

这就是我想彻底杀掉这个家伙的原因。


2

首先，我需要执行计划的第一步。

搞到一枚遥控炸弹。

我在当地的论坛里找到了一串电话号码。

至于为什么不去更大的论坛找。

很简单，因为更大的论坛不能保证支持自提，来回耽误太久的话，明天上班可能会迟到。

快递？

那绝对不可能。

快递不能邮寄易燃易爆品，这一点我还是很清楚的。

我拨通了这个电话。

对方很神秘地说，我可以乘坐12路公交车，在三环外的某个商场站下车，步行一千米到郊外的一个工坊。

我很痛快地照做了，到达了工坊外面，开始东张西望。

一个穿着棕色夹克、灰头土脸的男人找了上来，直截了当地问我是不是要货。

我点了点头。

他又问我要多少。

“一枚，”我附在他耳边悄悄说道。

他的脸色有些古怪。

他带我来到了他的制作炸弹的工坊。

“很难的啦，快过年了，上面不让放，”他诚恳地说，“你要是要得多，我还能给你便宜点。不要在院子里放哈，不然会被抓走的。”

干嫩娘。

3

没有遥控炸弹，其实并没有什么影响。

我突然意识到了，如果把遥控炸弹换作任何一种致命的武器，这个计划都是天衣无缝的。

于是，在第二天下班前，我准备了一把美工刀，把它藏在了我的口袋里。

然后，我偷偷去到了停车场，把那个臭傻叉的车胎扎了。

等到下班的时候，我再假装顺路，与他一起去了车库。

他上了车，才发现了自己的车胎被扎破的事实，猛拍方向盘，气急败坏，破口大骂。

“不好意思，不能送你回家了，”他压制住火气，对坐在副驾的被吓到的女同事说，“明天请你吃饭赔罪。”

“没事，”女同事战战兢兢地说，解开安全带，飞也似地逃走了。

“明天我要查监控，看看是哪个混账干的，”他说。

我故意从他的车边经过，心里想：你已经没有明天了。

今天，我就要用美工刀把你的狗头K得和车胎一样漂亮。

“不如坐我的车吧，”我说。

他突然抬起了头，狐疑地盯着我看了好一会儿，才面无表情地说：“好，麻烦你了。”

我开车离开车库，没有说话，也没有问他家在哪里，一路开到了郊外。

“这是哪儿？”他问我。

我把车熄火，打开车门，命令地说道：“下车。”

“你搞什么，”他开始不满。

我没有立刻掏出美工刀，而是享受起这一刻的宁静。

我要让他在死前知道自己因什么而死，免得死得不明不白。

我说：“他妈的，前天早上，你吃他妈的菠萝包，掉了两片他妈的酥皮，到我他妈的新买的皮鞋上。”

他愣住了，不到100kb的脑容量飞速转动，将我句子里的“他妈的”尽数删去，才猛然领悟到我的意思。

“啊，你说这个事情！”他恍然大悟。

“怎么样，”我知道他已经开始害怕了。

没有想到。

突然，他一脸歉意、真诚地说道：“对不起。”

我愣住了，放在口袋里的手，不由自主地松开了美工刀。

我从小受到的教育就是，当有人跟你说“对不起”的时候，你应该回答“没关系”以表示原谅。

至于其他的选项，没有被刻录进我的大脑。

我摸了摸鼻子，有些感动地，慷慨地说道：“没关系。”

“那我们可以走了吗？”他真诚地问我。

4

第二天上班。

刚到办公室，就又看见了头顶抹油的同事，用屁股顶在我办公桌的侧边，跟昨天的那个女同事聊天。

只不过，他手里托着的，从菠萝包变成了红豆馅饼。

他们俩都没有发现我的靠近。

“昨天，那个笨蛋把我拉到郊外，跟我说什么酥皮掉在他皮鞋上的事，”他哈哈大笑地说道，像是在说一个有起承转合的笑话，“当时我真的肚子都差点笑痛了，但我还是忍住了，我假装跟他道歉，他立刻就原谅了我！真是个老实的笨蛋！”

“哈哈，”女同事也笑。

干嫩娘！

干嫩娘！！

干霖凉！！！

我走了过去。

那个家伙把红豆馅饼的最后一口送进嘴里，一边咀嚼着，挑衅似的地看了我一眼。

到了中午，在食堂用餐的时候，我还听见他在讲这个事情。

他的周围坐了三个女同事。

“……当时我的肚子都要笑痛了，但我还是忍住了，假惺惺地跟他道歉，结果他马上原谅了我，哈哈那个笨蛋……”

干嫩娘！！！！

我气得火冒三丈，肺都要炸了。

又像是一颗泄了气的皮球，最终，我叹了口气，把餐盘放在了桌子上。

我开始发誓：假如他还讲，继续讲第三遍，我一定会用筷子K烂他的臭嘴。

我发誓，一定。