关于高考零碎的记忆，是高考前，一堆鸽子在我住的公寓的窗沿上筑下了巢——那种用泥土与树枝、稻草铺成的简易的巢。那之后不久，在某个清晨，我惊奇地发现巢里落下了两颗小小的奶白色的、带着点点黑斑的蛋。它们曾一度成为我的某种慰藉，高考前紧张的我把它们当成福音和希望。所以每个五点半被闹钟叫醒的早上，或是因为摁掉了闹钟在十几分钟后仓皇起床的早上，我都会满怀希冀地看一眼那个巢是否已经有了新生命地出现。在他们久未出生的日子里，我担忧起它们是否是死胎，问母亲这会不会是一种不详。尽管母亲说，它们愿意来，就是一种幸运，但当我终于看见了那两只身体上覆盖着一层绒毛的发出微弱声音的小生物时，还是如释重负地呼了口气。
所以，我始终相信自己是个幸运的人，这种侥幸心理往往出现在我对一件事没有完全准备的时候——比如某次考试忘带橡皮，想改答题卡的时候视死如归地扫了一眼地面竟真的发现了半块脏兮兮的橡皮，不知道是谁的但它救了我的命；比如英语课没有背书，紧张祷告的时候老师突然说由于时间关系明天再默……就好像电视剧里演的那样，当主角坠下山崖时，总有那么几根树枝，好死不死地稳稳地托住了他们——这些瞬间让我固执地相信“绝处逢生”“置之死地而后生”这些词。所以高考查分时，我颤抖着双手点开页面，看到了那个虽然不高但也超出我的预期的分数，我心想：上帝，你总还是眷顾我的吧。那两只鸽子就是你送给我的天使，对吗？
记得高二时，语文老师说：“等你们毕业了，你们也会一直做高考的梦。”可是真的很奇怪，高考结束后，我从来没有再做过关于高考的梦，就好像它对我从来都不是一个阴影。唯一一次真的受它影响，是考语文前的那天晚上，我躺在床上突然意识到我即将结束我的高中生活，但我却没有踏踏实实掌握所有应该掌握的知识。那瞬间是飘在云间的失重感。可能高考ptsd这个经历独属于真的为它拼过命的人，直到今天我还时不时能看到朋友圈同学发的小作文，却只能叹息而发不出任何类似“那段日子真的很昏暗不愿回忆，但努力过的时光非常珍贵”的感慨。我大部分的暗淡记忆都是与自己的博弈，我无可救药的拖延与懒惰，还有我轻易的放弃和侥幸，它们像海草一样缠绕住浮沉的我，那种时不时的窒息感和无力感化作无数个夜晚的愁绪和眼泪。我是这么晃晃荡荡又挣扎着地度过了高中三年，痛苦和快乐都比别人少了点内涵。
我似乎一直就是这么一个对自己、对生活都没有很高要求的人，习惯性地想出一个最坏的结果，在结果没那么糟糕但也谈不上惊艳的时候就会觉得很欣喜。我痛恨一切夸张的颂歌，也似乎很难燃起什么热情去奉献自我。但好像这没什么不好，坦然接受自己的平庸，并继续快乐而侥幸地平庸下去。
ALEXEA 点评