大脑不自主就记录了下来
可当它被打开
却只剩下悲伤
七月来了，暑假也尾随其来临。并没有与往常相同的喜悦，而是沮丧与懊恼代替了愉悦和期待。所以这个七月我过得浑浑噩噩的，如同行尸走肉般，消磨着时间的脚印，可它似乎太沉重了，以至于一个月的时间里我还未抹去时间的一小个足迹。
八月，他紧接着七月的步伐走得匆匆，如风般飘出了我的世界。我知道——那个属于初二的暑假即将向我挥手道别，而那个初二，自然是早就拍拍屁股走人了。还好，我早就做好了say goodbye 的准备，面对他们的离去，我没有显得手足无措。
当我从大脑中搜寻记忆，我发现那个初二让懒散的我显得很笨拙、很糟糕，让我觉得异常疲惫，以至于我连收藏泪水的能力都没了。不过我也发誓，那是最后一次管不住它！
曾经，我以为劳动的汗水可以冲洗掉阴霾，于是在那个浑噩的七月上旬，我欣然接受母亲的要求去农村干活。只是，当我满头大汗时我会却河边洗脸，而河水将裤脚沾湿时，那刺骨的清凉就会让我忆起那刺眼的分数；当我汗流浃背地走在回家的路上时我依旧会想起那少得可怜的分数；当我午餐闲暇之际，有幸可以去小荷作文网看看那群热爱写作的朋友们，那时侯，我看不到自己的存在，我甚至不知道我有没有资格来存活于这个世界！
现在，我终于发现——我做的一切，包括生气、哭泣、劳动和学习等等都是因为我在害怕！害怕看到父母失望的眼神，害怕离开那个我已经熟悉了的班级，害怕与已经有感情的同学们分离。是的，我在害怕，害怕一个新的环境没有同学们所能给予的温暖和安全感。
二、等待
是一种煎熬
也是一种生活
我选择了等待
便没有后悔的机会
就要一直等下去
母亲把我带到这个世界，我哭个不停，并非伤心或悲痛，而是为了等待世界上的人知道我的存在；母亲将我带入学堂，我的脚一直在动，并不是多动或发抖，而是在等待下课回家与伙伴玩耍；漫长的假期在我的等待中来临了，兴奋了几天，却又开始等待开学……我在这一个个的等待中成长到现在，却发现，我还在等待未来。
很讨厌别人等我，因为我知道等待是种煎熬，会让胸口闷到喘不过气，不管那值不值得，该不该等。每次发成绩册都是要经受如此煎熬的，因为对这份期待会有所期待，又害怕结果并非自己想的那么理想，这两种心情加在一起就会让自己的心跳加速，直至胸口发闷。
我曾经说过：“等待是一种浪费，是不珍惜生命的表现。”那似乎与现在说的有天壤之别，但我并不觉得有错。因为那时我说的等待是漫无目的的、无头绪的等待；而现在，这个等待是有目的、有价值的！但不管是怎样的等待，当事人都是无法、也没有资格后悔的，因为是自己的选择，是后悔所不能改变的！所以，为着那些等待，我们必须有所准备。
三、准备
是在发泄等待
是为了让结果更完美
未来太过遥远
只有现在开始准备
才不会大失所望
初二真的走了，那么就把那痛苦的记忆起义带走吧！心里一直都是那么期盼的，可是我做不到。而且，正是因为那份记忆太过痛苦，才会让我刻骨铭心，让我想忘也忘不了。但我并不想太过悲伤，因为那样周边的人会担心。既然忘不了，那么就时常想着吧，它可以用来激励自己不要再如此懒散呢！当然，它也可以成为为初三准备的精神食粮了。
从农村归来，便开始补课了，是我最头疼的科目之一 ——物理。因为不敢面对陈老师的玩笑和眼神，于是我和燕一同去了郭老师家补课。虽然有些不习惯，但最终还是学到了些东西的，希望初三能用得上吧！在八月上旬，课程结束了，于是，那段准备结束了。
然后我又回到了等待的生活，又要开始另一段准备工作。因为准备就是为了不让等待太难熬而出现的，它就是为了这个目的而一直存在的！
很多次，我在脑海中准备了许多事儿要做，可那只存在于脑海，因为我没有真的去做。我不知道为什么会这样，但我至少是知道那可以归功于我的懒惰的性格。是的，我很懒，这是认识我的人都知道的事儿，那归功于什么我是不知道了，真希望谁能帮我想想。当然了，正是因为没有真的准备，所以我才会没有收到预想的结果，这很正常，于是，我接受了现实。
（后记：不知道对这个暑假有什么感情，确切来说是我不知道如何来表达这种感情，因为它夹杂了太多太多。那么，初二，再见！初二的暑假，再见！我们再也不会相见了！）
零碎散忆 点评