曾经看到过那样的一句话，“每个人即便是在爱恋中都是那么的形单影只”，过去不理解，现在便是觉得很有道理，爱恋只是一个两个人相处的状态，每个人的灵魂始终都是独自一人的。所谓的形单影只估计就是内心深处的孤独无法让对方理解到吧。
在学日语的时候，课本上有写到过那样的对话，“世界上最遥远的距离是什么？”“两个人的距离。”
心意传达不到的两个人，确实比陌生人还要糟糕，但要是心意传到了却仍然无法理解到，那是要有多糟糕呢。
想起了自己的初恋，那简直就是一场独角戏，估计看了的人也会觉得不堪入目，然而身在戏中的自己也变得那么的疲惫不堪。想想已经是好几年前的事情，或许因为最后的不堪已经忘记了初见时候的各种欣喜和温馨。当不再爱不再喜欢一个人的时候，曾经的好都终将被不好替代，好人卡都给不出手，被记忆狠狠印下了一个“坏人”的标识。
那时候或许是情窦初开，又或是彼此表现得恰好都是对方想要的样子，从认识到表白也是一个月不到的时间。第一次的恋爱，冲着的都是相同的兴趣爱好，能玩到一起聊到一起，讲起自己喜欢的东西对方也会欣然地有许多说不尽的话。单纯地认为着那样就很好很足够了。
那时候唯一觉得不太适合的就是年龄，我才只是个刚上高一的学生，而他却是将要大学毕业迈进社会的成年人。因为爱好相识相恋确实没错，但观念差别之大也是没法想象的，我自以为因为自己还小要做出让步，要学着去理解成年人的世界。从来甚少做出让步，做事总希望可以处理得完好的自己一次又一次在对方的不满后妥协、改变。
但渐渐就感觉变得不像原本那个自己，对方因为我要在新的班级里接触新的同学而总会无端生出醋意，也因为如此总是要求我各种事情进行汇报，能好好聊天的时间基本都是讲身边的事情，然后对方进行怀疑，再接着各种哄各种求解开误会。甚至到后来，对方变得忍不下自己与其他异性交流。我不明白为什么一个人能在爱恋中变化如此之大，至今也不理解这就是因为爱得更深还是爱已经变质了才有那样一出戏。
每次讲起自己的初恋，就觉得像一场戏，觉得自己那么可笑也那么的懵懂。
他做过很多事情，擅自上我的Q，删除了一整个对我来说很重要的朋友的分组，甚至在最后我提出分开时到我的校门口哭泣……
而我也做过很多，每次他生气了横生醋意时打了无数电话，换来一句又一句“你拨打的用户正忙请稍后再拨”，又或是在明明第二天还要上课的晚上哭到深夜，吵架了闹分手了还在闺蜜那里哭了一次又一次……
想起来全是一出又一出引人发笑的独角戏吧，两个人明明是一起的，却各自演各自的，最后的结局也有点不堪入目。他苦苦哀求不要分开，而我已经变得坚决。本以为分开了不会有任何麻烦了，他却向我的挚友各种抱怨，无数的信息骚扰般地打扰了我挚友原本的生活。初恋，真的够难堪的。
到后来已经过了一两年，有一次再见到他，在那个我跟他相识的地方。
在学日语的那个机构里，一次活动前，以前的负责老师邀请我回去参加，她告诉我说，他也会来哦，你没问题吧？我说，早就已经过去了，没有什么的。直到我到了，老师把我拉住说，他……带了新的女朋友来哦，你真的要去么。那时候我真的没觉得有什么会发生，也确实没有发生任何。
走进门看见的那一刻，连熟悉的陌生人都谈不上，看着他身边的那个女生，短发，戴着眼镜。我找了个位置静静地坐下，在想，他应该也看见我了吧，或许我还是可以打个招呼的。因为我真的释怀了，我理解的释怀不是成为了最熟悉的陌生人，而是见面还能打个招呼问一声，过得怎样。不过那些终究是我的独角戏，事实上就和陌生人一样，没呆多久他就带着女朋友离开了。
再之后，我便再也没有见过这个人，记忆里的一点一滴被岁月抹去，被过后的人替代。
有人问我，你后悔过吗，那么糟糕的初恋。
我说，或许刚开始很后悔很悔恨自己懵懂选错人，但现在不后悔了，没有过往也造就不了现在的自己，起码我挺喜欢现在的自己，敢爱敢恨。
就算要独角作戏，我也无畏，或许就是那句——你的孤独，虽败犹荣。
左夏影末 点评