天亮了

　　夜晚总显得漫长。不知是为了迎接白昼的到来，还是让孤独更显孤独，是无声湮没，还是桎梏其希望，使其心生恐惧？
　　我总是没用的。我恹恹的想。电视永远都在放着聒噪的节目，我无兴去听，但仍有个词灵巧的钻进我的耳朵，像是在取笑我的无能。“希望”，希望么？那我的希望早已消亡，我自嘲的笑了笑。春天啊，这么一个温暖的季节，我竟感到寒意刺骨。兴许是从来孤僻不合群，和同学的关系渐渐降到冰点，老师们也不喜欢我，和父母的关系也越来越糟，更无心学习，只盼着回家将自己锁进房间，终于，学校忍无可忍，一纸“休书”，轻飘飘的一句：“建议回家调整状态。”
　　不去上学，终日无所事事。某天，我歪在沙发上发呆，清脆的敲门声蓦地打破了安静的氛围，我慵懒地起身开门，本以为是外卖员到了，可这人手上并没有我的外卖，空气有些尴尬的沉寂着。直到母亲迎她进来，我才迟疑地确定她不是外卖员。这时候才想起来抬头看她，并不出彩的长相，但我只抬头望了一眼，就再也移不开目光了。离她有些距离，我却觉得她身上散发出太阳般的温暖，有如春天般的明媚，许是因为她脸上一直浮着真诚的微笑吧，经过她的自我介绍，我才知道，原来是亲戚家那个父母曾提过好几次的姐姐。我有些窘迫，只是笨拙地应了两声好。好在她完全没被我的少言寡语吓退，脸上酒窝盛着窖蜜糖，眼睛弯弯，她贴近我身旁，悄悄问我能不能和我一起住，她大概是很怕孤单的。也对啊，那么明亮的小太阳，应当是很怕被黑暗吞噬的吧。尽管母亲十分忧心她会被我影响，最终她还是顺利的住进了我的房间。当杂乱的房间呈现在她眼前时，我有些羞赧地低下头，但想象中的嫌弃却并没出现，她只是默默将窗帘拉开。久违的自然光又一次溢进了我漆黑的小房间，我被那样的光刺的有些恍惚，我应是更喜欢夜晚吧。我想。
　　她是“高四”复读生。我一直以来都瞧不上复读生，“状态不好”“发挥失常”诸如此类的借口，无非是落榜人的自我麻痹罢了。但……如果复读的是她呢，我曾从父母口中得知她成绩十分优异。我终于做好心理准备亲口去问她。她告诉我，她喜欢无垠大海，喜欢澄澈的阳光，喜欢自由的风和广阔的天空，喜欢缀满了星的夜，喜欢摄影，喜欢记录下她眼中一切美好，她想去厦门大学。她没说她为什么落榜，很久之后我才从别人口中得知，她患有先天性疾病，好巧不巧，高考时突然晕厥发作，结果可想而知。我无法想象自医院醒来的她是怎样的心情，小太阳啊，你也会觉得不甘和悲伤吗？
　　可尽管世界和她开了个如此不合时宜的玩笑，她仍然是很努力的。最开始我还怀着一种质疑的情绪，现在想来，却不知道当初到底是在质疑谁了。质疑自己么，质疑消极和颓废是做给谁看的；质疑她么，质疑她的认真？不对吧。
　　孤灯挑尽，她未眠。我总是整夜整夜地泡在网络里，不知是麻木自己还是寻求慰藉，仿佛这样就能让时间暂停，对面的楼房星星点点亮着几点光，没有一盏灯为我而留，脱离网络，拥我进怀的只有孤独。当我终于无力抵抗侵袭而来的倦意和夜晚刺骨的寒意，翻个身却见她微埋着头伏在张小桌前，留着盏小小的灯。她睫毛翩翩轻颤，似蝶儿振翅，柔和的微光洒在她安静的侧脸上，胜过所有刻意浮夸的滤镜，墙壁上投下淡淡的影子，我想这是美的具象化。突然觉得这个冬夜也没那么冷，整颗心都是滚烫的，细嗅空气中荡漾着的幽香，恍然跌入了沁人的温柔乡。不可控地，一滴泪顺着脸颊滑落，竟像是生出了一种难言的羡慕之感。
　　夜夜如此，从未倦怠。我费尽心思想找到她偷懒的证据，这么认真么，不信。接连熬了几个晚上，我却一无所获。有一天终于忍不住向她搭话，“你努力是为了什么呢？”她像是惊异我第一次主动开口，又像是一时以为自己幻听了，半晌才简单地回答：“为未来。”我对“未来”二字嗤之以鼻，“未来？你也信那种飘渺又遥不可及的东西？”有些恼，大概觉得她在认真地敷衍我吧。她搁下手中的笔，清澈的眸子与我对视，我没来由的有些心慌，“对不起，我不是那个……”“为了不让未来的自己后悔。如果今天不开心的话，那么一定要让明天的自己快乐起来呀！”我被这简单的两句震住，我后悔么？我在心里问自己。后悔什么？反正已以败局开场，那么……“没有什么能决定你的一辈子，不顺利不意味着烂尾。”她打断我的心声，我将头埋的更低，不敢看她的眼睛，那光芒过盛，灼伤了我，烧尽了我那由颓废凝结成的自尊心，同时失去了驳斥她的信心。
　　天色微亮，她不眠。贪恋被窝里的那份温存，即使早早醒来我也不愿离开床，再度漂浮在冰冷的空气中。我悄悄探出脑袋，有些羞涩似的，想看她恬静的睡颜，有些意外，那张床上空荡荡的，近来渐渐与她熟悉起来，依恋小太阳的温暖，我怅然若失地走上前，唯有一缕青丝悠悠地伏在枕头上。我叹了口气，重新躺回床上，却感受不到先前的暖意了。辗转反侧，难以入眠，无可奈何的，我起来了。轻轻推开门，走进客厅，站在落地窗前挑开紧闭的窗帘，满卷天空被墨泼洒，唯余天边一抹淡淡曙光，微弱的，奄奄一息的，随时会湮灭。一向讨厌黑色，因而更不忍看那微光与滔天黑暗对峙。拉上窗帘，无力地跌坐在沙发上，盯着某个陌生的点出神。
　　门吱呀一声轻响，我猛地一回头，啊，是她。我嗫嚅着，“你……去哪了？”关门的声音停滞片刻，“去晨跑啦，给你带了早餐。”她鼻尖如凛冬的梅花殷红一点，额头渗出一层薄薄细汗，她将手中温热塞到我手中，回房间去了。我跟上去，透过房门缝隙，看着她遥远的背影。我同那沧海一粟，她自然是看不见的，毕竟太阳那样明亮。不想打扰她，我回到沙发上，那样平静的画面，却总不能使我震动的心平静，复杂的情绪中夹杂着恼怒，为什么我一定是这样的呢，到底是从什么时候起，竟丧失了好好生活的勇气；又是从什么时候起，再次燃起了突围的希望。那画面刺痛着我的眼睛，刺痛着麻木的心，有什么东西悄然破碎在黑暗中，光明将我抛在原地，渐渐淡去，心脏被刀刃划过，剧烈收缩着，带起五脏六腑的抽痛，我失声痛哭，脸埋在臂弯中，无法抑止悲伤的情愫涌来，我觉得世界真是不公极了。待到抬起头想擦拭泪水，眼睛模糊失焦，看见窗帘已被拉开，她站在窗前，逆着光回头，像是乌托邦黎明的使者，“你看，天亮了。”
　　黑暗消逝，曙光初现。终于下定决心，重拾曾经信念。她有些惊喜，当看到我和她同频时。一个深夜。精神有些疲乏，眼睛也酸疼。我闭上眼，趴在桌上小息片刻，想着方才解了一半的题，太过入迷，直到感觉身上被披上了什么我才惊醒，下意识回头，自然无所可寻。身上是条毯子，这不是父母房里的那条吗？可是房门依旧如先前般紧闭，固执地不肯承认自己的改变。我亲爱的人儿，我怎么会冷。你们早把热量不遗余力地输送给了我。请原谅我的莽撞无礼，那其实并非我本意。以后的那些个少眠的夜晚，心里总是留存着暖意的。为什么会想放弃呢，人就这么一辈子，这辈子就这一段青春。
　　逃离黑夜，与她并肩，朝着白昼放肆奔逃，乘着风再踏着黑暗，天边朝霞潮涌，第一抹光划破黑暗，无数光点飞速汇聚，似翩翩霓裳羽衣舞绽放，绚烂了这悲惨的世界。黎明斩破黑暗，数月的沉郁倾荡而出，忽的失了魂，坠入极乐世界。她拉住我的手，嘴唇微启，唱响青春的歌。我是一颗内坍塌的死星，她凝聚尘埃汇成星云将我重组；她是太阳，我是绕她运行的小行星。这个世界的终极奥义，正负粒子相撞，我与她相遇。
　　黑夜不再，天光大亮。她最终如愿以偿，我收到了她寄来的照片。朝阳正好，澄澈的海水漾着粼粼微光，定格在空中的水滴折射出极漂亮的光彩，是啊，海真美。我回到了学校，并没有小说里的一夜脱胎换骨，但我终究是达成了曾经的目标。我想这一年应是最好的一年，因为我又见到了父母久违的笑容，欢声笑语再次充满我们沉寂已久的家。偶尔还是会想起她，大概是我生命里的匆匆过客吧，但仍是最鲜艳的一抹颜色，让我灰色的世界又被色彩明艳。
　　当你热爱这个世界时，世界便拥你满怀，如临极昼的北极星。