我现在很慌。
可笑的是，每次在心慌气浮时才会想到小荷，想到可以有一个任我发泄的地方，想到有那么多曾经的好朋友在。
我仍是那个不知道怎么表述自己感情的巫诗，写得文章浮华空虚，写不出大神们的忧愁唯美，却真真实实地承载着一颗少女忐忑不安的心。
嘘，不要吵，让我静静思考一下便好。
感觉入了小荷没多久，就变得慌张躁动起来，就好像心中缺失了无数珍贵的东西，或者看到它们慢慢逝去却无能为力。这大概是每个步入青春期的孩子的通病吧，但这在那时的我想来，却不是平平淡淡的一句“青春”所能概述的。
我丢失过朋友，丢掉了笺语，丢掉了我的男闺蜜，丢掉了苏爷，还丢掉了好多好多很重要的人。
我掩饰着本性，我自私、任性、得寸进尺、爱耍小脾气、胆小怕事、不懂察言观色、不讨人喜欢，对朋友过于依赖以至于被她们疏远、对生活过于散漫以至于无所事事、对亲人过于娇蛮以至于一事无成。
这样一无是处的我却被上苍给过无数最好最好的东西，可是我都没有珍惜，或者说我不懂得珍惜。
我不那么喜欢喝咖啡了，我也熬不住夜了，如今的我会时常感觉疲倦，却没有以前那么迷茫。但是我却觉得，是我自己已经没有力气再去迷茫了。
我曾无数次想过一定要在小荷写出一篇像样的文章让大家都喜欢我，我也曾无数次想过一定要认真学习给妈妈争口气让老师再次夸夸我，我还曾无数次的想过一定要在学校乖乖巧巧让同学们都接纳我……
可惜我什么都没有办到过，我就是这么没用。
我其实是个很没安全感的人，如果一个人起先对我很好很好，然后慢慢的他对我不再如以前那般善待，我就会慌张，就会无措，就会觉得他在敷衍我。虽然我知道什么都有腻了的那一天。
我幻想过我大方得体，幻想过我热情开放，幻想过我安静沉稳……可惜这些都不是我。
我也不那么爱看星星了，阳台上虫子很多，咬得我连心的疼。
我曾劝慰过自己，我就是我，与他人何干？事实证明我错了，我做不到让旁人指指点点还无动于衷，做不到被人群排斥孤独游荡，做不到被朋友疏远暗自伤神。我做不到化沉默为力量从而好好学习天天向上。什么都做不到。
我喜欢动物，可是对动物毛发过敏，我喜欢无忧无虑，可是这是无论如何也做不到的，我喜欢直率坦诚，这是这仅仅是我能羡慕别人的原因。
明天是母亲节，一提到这，便觉得对不起妈妈，她可能比别的妈妈要粗心大意，比别的妈妈要贪玩活跃，但是我打心里隐隐得对不住她，若是世上还有那个人相信我是最好的，那一定是她。她很爱我。我也很爱她。
提前祝她天天快乐了。从我这么没心没肺的孩子手下打出这样的话，也没什么可信度吧。
祝世界晚安吧，愿你们都能被温柔相待。
BOSSA 点评