昨天久违地拿起毛笔完成书法课的作业，倒是这学期在这门课上唯一的付出了。一面羞愧着一面忧心着一面又觉习焉不察。
回到家的这几个月里，先是错把故乡作他乡的不适应阴冷的南方冬天，再是假装忙碌地东奔西走联系旧友、社会实践，那时是甜蜜的烦恼；而后突如其来的“延长假期”，一步步熟悉套路，放飞自我，倒是让人焦虑的幸福了。两段时间和心态倏忽化成黑白交融的画面，恍惚很近，又仿佛很远了。
对时间感知的弱化，该忧还是喜呢。按部就班地完成着接二连三的任务，不急不慢，在一个个任务间转动，倒把焦虑阻隔了。于此同时阻隔的，也有掌握感和深刻。
前些天室友问我初入校园的印象，我一时竟想不到答案。并非千言万语寻不到端讲起，而是漫漫的无感，或者说下意识地压制某些将要溢出的情绪，这或许是客观中立的后遗症，但也是习得性地忘记不愉快的感受。只身踏上新的旅程，面对完全陌生的环境。曾经的骄傲变得寻常，自知的缺陷被放大，便陷入一种惶惶不安的境地中。
那时候给予我陪伴的人成为我那段时光的亮色，黑色里的一抹耀眼的白，点亮了那段懵懂岁月。
期待或许是小时候，而当那些魂牵梦萦、念念不忘变得触手可及或是近在眼前，反而会有一种幻灭和无措。那层自我感动的滤镜远去之后，平平淡淡的生活总有些单调。生活在远处，近处的黑白总不及远处的彩色美丽。
于是在大学生活的自由和限制、满足和失望里沉浮。
离开家的半年里，发现了生命的更多可能。
“躲在屏幕后面”的人因为“不认识”而突然有了一丝丝勇气，参与集体讨论甚至会被误认为是一个活泼的小姑娘。
跟朋友约着看海洋馆、去西单买东西、坐火车回家，游刃有余，倒是偶尔生出“天高任鸟飞”的自由快活感受和“留在这座城”的想法。
原生家庭的懦弱、封闭给我潜移默化的影响，离家的日子里，似受其禁锢牵制，又在隐隐约约有所改变。内在人格黑白交融旋转上升的感觉，有时会如沐春风，有种光辉落在身上的喜悦。
最难忘的是南方的孩子见到的北京的第一场雪。
初来之时，还听学长说去年回家之后北京才落雪，白白错过了。却没想到属于我的冬雪来得却很早。
那时天色渐晚，已是灰白。我从关门很早的院图书馆下楼，找了间安静的教室，靠在离暖气片很近的椅子上，读《洞穴奇案》，旁边是很大的一面玻璃，不远处施工的吊机举着通天的铁臂静静地停驻着。手机里辅导员和同学们在兴奋的议论着云的走向。我也怀揣着小小的期待向外面张望着、等待着。
突然间，群里就沸腾了。我的心弦仿佛也被拨动了，急忙向窗外望去——小小的雪花稀稀疏疏的落下，仿佛雨滴一般。
欣喜之外其实还有一点点失落和担心：这么小的雪能积起来吗。
那一天的晚课恰好是一门通选课的最后一堂课。在课上遇见一个有着既有重庆妹子豪爽又有艺术少女温柔的姑娘，我们一起上手工课，一起做调研，还在一个雨下得很大的日子一起骑自行车回宿舍，我们有点舍不得，还特意早早地去上课。
那堂课结束，我们走出教室，雪依旧若有若无地飘着。映入眼中的，是整整齐齐的白色，雪落在阶梯上，铺成薄薄的地毯，侧面则是水泥原本的灰黑色，色彩显得很有层次感。我们高兴地挽起手，快步走到露天地雪地里跳一跳，干脆的沙沙声让我们都很惊讶，互相嚷着“没见过世面的南方人”。
那时夜有些深，暖黄的灯光不像是线条，而仿佛颗颗金色的小水珠，雪花就在它的目光下轻盈的悠扬地舞蹈着。
那片白茫茫真让人怀念啊。
过去的日子，或喜或悲，或清愁，或愉悦，耳边仿佛响起黑白键盘流淌出的清泉般的乐声。
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