继续我们的梦

　　我的家庭不算富裕，40多平方米的房子，书桌、衣柜都是斑驳的。我姐睡储物间，我睡沙发，夏天储物间的空调还是坏的。房子小，视野也窄，有时生活在里面会有受困牢笼的感觉。
　　或许是居住的环境压抑，又或许是代沟慢慢的产生，我渐渐习惯从精神的世界里取得慰藉。我开始慢慢用生疏的句子写着文章，但是从不给人看，自己看着只当是看别人的小说。有时候我也尝试鼓起勇气给我姐看，可是得到的除了不耐烦的回答就是讽刺的句子。那段时间我看了很多鸡汤，慢慢的，我开始渴望着自己也能写出这样的句子，给更多不认识的人一种生活的力量与勇气。
　　记得童年里/好像永远都是第一/到了年少时却充满对自己的怀疑/在那陌生又无限可能的世界里/好像永远都会出现善意的打击/
　　一年级到现在，我都是文科比较好的。一方面我喜欢语文，另一方面我总觉得教语文的老师比较有人情味，但是问题也就出在这里了。我存在着偏科的情况，像数学物理这种，我很是头疼。平时我爸妈对我写的文章总是给予高度的评价，可往往总要补上一句：“你数学有这样好就好咯”。我也很绝望，数学卷子上的每个字我都看得懂，可是组合起来就只有一个意思：“你是个笨蛋。”
　　慢慢的走上初一，偏科的情况好了点，数学在我的几乎不要命的补习下有了起色，但是对比起大家的成绩我的还是不堪入目。爸妈温和的脸庞也越来越淡漠，我的文章也再也没给他们看过，堆在一个个磁盘里，如同等待腐朽的老木。但是父母永远只会说：”你看看别人家的孩子，理科多厉害，你呢？”
　　只听的到别人家的孩子有多努力/无论你何时何地都比别人家的孩子低/然后美其名曰这是用心良苦的激励/有谁会在意你内心深处不服的回应
　　我可以说那时我对人生梦想什么的完全迷失了方向，家长日复一日的打击，学业的压力，我就像招了一辆出租车，当司机问我要去哪里时我才发现越来连我自己都不知道自己想去哪里……日子一天天过得越来越浑浑噩噩，我也失去了自身的重量，只能在时间的齿轮中，不停翻滚。
　　后来浏览过去的网站时，无意看到了那静静地站在角落的小荷。我输入了账号密码，居然还没忘记。我看着以前我写的文章，那一个个稚嫩的修辞手法，那一种种努力想表达出来的感情，突然间就泪如雨下。
　　无论年长年少我们都有一个梦/所有动力来源于认可一个能被认可的梦/可以不理解没关系不要再随意抨击/这世界没有一件事靠玩就能得到第一
　　我才发现，现在自己活的样子，恰恰就是我以前鄙夷的样子。以前的我，可是充满热血与希望的少年呀！
　　似乎理科差，不被爸妈支持，这些都是人生中的各种不得已。但是，若是换做以前的我，一定不会说出这三个字。
　　我知道，当我开始说出这三个字，我已经对命运这鬼东西认输了。如果我在这里迷失了方向，不断在家长的打击下选择退让，慢慢慢慢我就会开始从其他地方也开始退让。
　　因为我总是在退让，所以，我忘了我曾经想做个怎么样的人。
　　那个想写出最好的文字给别人带来力量的少年呢？
　　他是用尽全力之后再倒下的吗？
　　还是因为别人和他说了太多句“你不是主角”于是他也开始慢慢说服自己不是男主？
　　放屁！是不是男主这只有你才能决定啊！
　　不管要花多大的代价，你得要从让世界看到你开始。
　　如果你不站出去主动出击，那别人是没有义务来发掘你的啊！
　　为了累积能量，更好的出发而休息，那不是坏事。
　　真正可怕的是，你就用这个借口，一直休息，不再想出发了。
　　因为这里有太多未完成/请继续我们的梦
　　或许，人生的不得已，这是最不该说的话吧。谁都可以讲，但是，你有脸站在以前那个热血的充满希望的少年面前讲吗！你敢告诉他说：“别傻了兄弟，人生都是不得已啊，我就是变成了那个你当年最讨厌的那种人。”
　　我本就该和家人证明，不一定只有理科好才能出人头地的啊！
　　我本就该证明，为了这个梦我愿付出一切！
　　我本就该证明，自己因为如此热爱这个梦，所以我愿意用一切去捍卫我的梦想！！
　　假如有一天，连我都不相信自己了，还有谁能救我！？
　　这是我的梦，是只有我有资格放弃，有资格摧毁，有资格捍卫的最后一块奶酪啊！
　　谁动了我最后一块奶酪，我怎能不和他拼命？
　　这个世界从未告诉过我，因为你有梦，所以整个社会都要支持你，恰恰相反，正因为你有梦，所以更多没有梦想的渣滓想要嘲笑你，毁灭你的梦想。
　　若你现在下场，那就连翻盘的机会也没了！
　　希望多年后的我看回这篇文章，会笑着摇摇头，感叹自己的年少轻狂。
　　愿未来的你，战至最后一兵一卒都不放弃。
　　愿未来的你，在合上笔盖的那一刹那，有着将士收回手中利刃的骄傲。
　　有句老话真的说得很好。
　　将相，本无种。