冬生2

　　冬生
　　2
　　湖水涌进泥土的缝隙，城市的秋夜，湖边的昼夜温差很大，冰凉的风吹进我的衣服。
　　一直以来，我都仿佛一条快要死去的游鱼，在不同的水域里面，迷失和挣扎。
　　属于我的城市一向是灰暗的颜色，纷纷囔囔的声音穿过我的轮廓到处游弋。
　　迷离的视线里、异常眩晕的回忆中，干净而稚嫩的面庞早已褪成了唇红齿白、气质成熟的成年小生。
　　仿佛没有什么属于我，一切都与我产生隔阂。
　　书写诗歌的人，冰凉的文字装载进各样奖项里、带着稿费去旅行的人，温软的意境中充斥着绮丽的梦、而那些勤勤恳恳、踏踏实实地去努力的普通人却又微小得平默无声，再剩下的，便只有复杂而又鸡毛蒜皮的世俗人事了。
　　那些人似乎应该去书写下来，又似乎需要再等等，等到看清他那独特的一生。
　　精神绷紧的状态——我有过这样的体会，过过这样的生活。我的一双眼睛活成了我的所有，而我的大脑和心智却已经沉默地不再传来信号。
　　我是这样的低迷，很难正常的生活下去。也许我会远离人群，会浑身凝重地躺在沙发上，望着头顶勉强发出光线的灯，不知道自己塞满了东西的脑子里到底在想什么。
　　总之，言归正传吧，我想我已经不需要谁来理解和陪伴了。我已经亲自构想好了自己未来的生活，孤独将伴随着我的一生，不论我将成为一个怎样的女子。
　　不管我现在做什么，仅仅是为了余后长达四五六十年的快活生活。要知道，我并不是什么甘愿踏踏实实努力的人，也并不擅长为了人类事业而潜心地去做研究。我最多用着我的同情心去关心一下我遇见的人，或许还能完成所谓“为人民服务”的志愿。
　　不知道为什么，感觉自己内心孤僻又离经叛道，并非想要沾染文艺人的怪癖，可即便我承认自己普通得只配好好努力，可是内心深处的孤漠感还是会在众人个性解放、实现自我的过程中处处碰壁，并且展露无遗。
　　就像高中时期谈的男朋友评价的那样，对于其他人来说，我显得平易近人，但深入相处，我身上却处处是刺。我并不需要刻意将自己装点得可爱和幼稚，因为我根本无法再进一步去完成那些成年之后应该懂得的事情，也无心、无暇去装点那些。
　　因为我总是这样一个，在紧要关头善于逃避一切现实的人。
　　我裹在外面的人设终于崩塌，露出了我本来残朽丑陋的面目。或许还待一些时日，我又因为自己内心有什么迫不得已的原因而再次忽视这些，只做一个简单渺小、普通而又平凡的人，为了眼前和今后想要达到的目标，时时刻刻地保持着努力的状态。
　　这是《冬生》的第二篇，也只是我随心而写，但写完却很舒坦。或许发在小荷里，可称之为“日记体”。（？