十七岁的毕业季，快毕业那个学期，我对我最好的同桌说：我们一定遇见最好的人，我们一定会成为最好的人，我们一定还会相遇。
可惜时光永远是个最危险的意外，有时候两个太过掘强的人一旦为一点小事吵起来便一发不可收拾。你不肯认错，可我也觉得自己没错，我们在一条幼稚的路上走到黑，总以为时光还很慢，于是等到天亮，梦醒了，发现居然要别离。
毕业的最后那一刻，我们彼此往两条不同的路回家，走几步禁不住停下来又回头对视，我板着一张脸差点藏不住想哭的冲动，你没敢看我的眼睛，最后沉默地离开。
那时其实我想跟你说，以后的很长时间无数次想对你说，下次见面，不要陌生地擦肩而过，记得回头看看我在你的身边。
可惜我们彼此始终拉不下脸来道歉，明明不是偶像剧，却让我遗憾万分，青春的迷茫岁月里，你我不曾去轰轰烈烈地喜欢一个人，却互相自诩为最亲的家人，最后怎么会脆弱到让人如此悲伤，如此怅然？可惜现实本来如此，我到现在连你的去向都一无所有。
是的，一无所知。毕业前的吵架，我们把彼此的联系方式删除，放狠话此生老死不相往来。所以，我试着不再去打听你的消息，拿起手机想问别人时，又会犹豫到最后放弃。当时我们闹的那么凶，多少人知道我们放的狠话，你是不是早把我忘了就我一人一厢情愿后悔呢？我不敢去确定。
当时为什么要下那么狠的话呢？为什么不留一点余地呢？我问过自己，答案每一次都不一样。
年轻的时候我们总会任性，过去的我们在未来总是显得无比幼稚。过去的我们会为一场考试熬夜，为一次考砸而郁闷难过好几天，你会对我说没关系，我会对你说下次加把劲，但其实那时候我们自己也没法安慰自己，只是单纯希望对方能振作起来披荆斩棘，只是单纯觉得应该无条件支持对方。过去的我不敢逃课，你曾无语我的胆量笑说我是乖乖女，那时候你偶尔有些叛逆，不过最终还是每次夜自习都乖乖练题。我记得你说过，要把我甩得远远的，去上很好的大学，去做很好的自己。那时候你眼里满是调侃，但是那时你笑得无比灿烂，在橘红色的余晖下好像定格在我余生的记忆，尘埃落定。
我记得我们会熬夜看小说，蒙在被子里，等宿管阿姨离开。在大夏天里我们在被子里留着汗，被剧情感动得稀里哗啦；我记得我们偶尔用情怀聊梦想，我开玩笑说要嫁个有钱人，你挤眉弄眼说你要当个有钱人；我记得我写得小说其实不怎么样，但你一个字一个字地看完，然后一脸嫌弃地说我怎么总写尔你我诈的小说，然后你说等我写好了有机会出版一定给你一本。我嗔了你一眼说：“你是不是想让我自费出版？那你余生有得等了……”
是啊，余生有得等了，和你没联系的日子里，没人看我写的小说，没有人催我填坑，我懒懒散散地提笔无言……
远方的那个人，原谅我并没有像俗透的小说结局联系到了你，我知道等有一天我们见面了，你也许会释怀和我打声招呼。可是我们可能再也回不到过去，我们的眼神可能会带着迟疑，我们的共同的青春终将在残酷中定格在过去。
我们的小美好其实就这么些，累计起来零零散散，吵架的那件事也在时光中模糊。我知道倾城的流光会让你停驻在黑夜里像影子如影随形，我知道再也遇不上像你和我这么像又不像的人，我会长大，但我得与你殊途，若风来了，也许我们会同归……
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