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【魇言】
我在踌躇着要不要更新篇博文。思想枯竭加上中午饭短缺让我身心疲惫。偶尔想起《夏天，有风吹过》开始的时候苏半夏靠在玻璃窗上望着窗外雷雨交加的情形。恍然穿梭回溯。又在梦境之中兜兜转。释然。
看完《青红》内心有种深沉的负罪感。那个年代的那些人，固执己见，受伤的总是孩子，封建的是父母邻人。构造这样一个场景拍下这样一场电影，导演的内心亦会沉重又关注未来吧。很喜欢里面慢悠悠的镜头与小雨淅沥的街道。亦会看着青红的父母恼心。镌刻在心里的壁画，是永恒，而不是间或得失与是是而非。
从图书馆借来安宁和雪小禅的小说看。品读两个不同女子的感情世界。一个是单纯安静的，躺在时光如蜜糖般流淌的小树林里，独享此生美好快乐的小幸福，抑或会遇见一个知心人。一个是冷冽孤傲的，阴暗的天气里会看见一群南飞的鸟群，你不知道它们是在迁徙还是在躲避灾难。风月不堪回忆的事实日渐在内心黯淡，而后来处世润滑的心态渐渐潜滋暗长。
不知不觉过了七月末，来到八月初。阳光依旧细洒窗台，交了新欢的鸟儿还是那么欢快地歌唱。覆盖在云上的苍白色天空，偶尔滑过的飞机。断然地打断思路飞回新府街去，那些旧的日子里去。还说着，我不恋旧。
我想着小时的阿鳖和我站在一群羊中间和傍晚来放羊的小孩言语嬉笑。我想着清晨水泥砖糊成的窗户外赶羊的老头一声犀利的鞭想。我想着旧时在新府街里的冬日甜暖红薯与夏季葱郁森林的聒噪蝉鸣。而今我搬走，那里又住进许多新面孔。荏苒？不是，而是时光很瘦，时光会从指缝间溜走，因为指缝很宽。
我们组的小说接力还未完成。而8月10号近在睫前。
这些天我更新很多很快。因为快开学了。怕开学来不了了。
【流光碎语】
不知不觉地，天气渐渐转凉了。再也没有在白天上一层楼就汗流浃背的情景了。夏天偏执的热风终究是要离去，一如往日不肯驻足很久的绮丽彩虹。这种天气，很适合在大太阳的璀璨照射下听一曲陈绮贞的《微凉的风》。而今晚上睡眠有时也不需在扇风扇或吹冷风了。自我感觉，自从这几天气候转凉后，睡眠比从前要好多了，晚上睡不着时听首歌就能沉沉睡去了。就是秋天先送给我的礼物吧。好睡眠。
桃把在小荷的签名改成了，快秋天了。再也没有小时候写作文时那种硕果累累的饱满心情了，而现在担忧更多的是开学的学习，能否适应高中环境与交友得当。整晚整晚听曹方的《秋凉》。仿佛真的秋天了呵。流年辗转，有时，我会觉得自己还生存在二零零八年，那个激情快乐的时光。而在仔细斟酌，却又是二零零九了，时光不候懒惰人。人言忠贞确实是也。
终于把PY的《薄暮》买到手了，虽然期间转变不少，也有等待，但为了自己心爱的作者的书，甘愿与等待。也有人发纸条叫我快更新，比如很久之前便相识的付柒，比如才认识的百合。我只是不想那么烦叨地叙述琐碎，虽然我乐于倾诉，悲伤郁闷时，找个人倾诉不是能更好地释怀嘛。我有一个忠实的聆听者，天唱姐乐于聆听我的繁复絮语。至少有她在，我才得以不聊以卒岁地过生活。
在补习的这些时间我体会到的更多是数学题的残酷。我已经预知到了高中生活的种种，不是我先知先觉，也并非我后知后觉。只是在我淡然的头脑里却藏着对数学的恐惧，压抑的喘息。补习老师也总是在黑板头顶写上一句话，三年不苦苦一生，一生不苦苦三年。何等铿锵的语句。我是个之难不上的人，要改正这个缺点恐怕得很长时间。某人又说我抑郁又杞人忧天。我的毛病真的很多又杂乱难改。但我确信心境最重要，只要有平和淡定的心境便会成功吧？
郁可唯终于夺得了第一名。如我所愿。我爱这个温婉亮丽的女子。声音犹如佩环夺人耳。才得知到的消息，7月26号快女十强竟然在济南泉城公园有见面会，已经过去了。我想我会在山东综艺里追这一档节目。毕竟今年的快女我有大爱，真的很爱很爱那个备受争议又个性坚强的曾轶可，真的很爱那个温婉大气的郁可唯。我想，她们是继陈绮贞和曹方之后，又让我大声尖叫呐喊助威的女歌手吧。
离开学不远了。向往高中生活又恐惧。会是另一番模样吧。会和初中的时光有所不一吧。但愿在整饬的校园小路上我能遇到一个真的懂我的人，一路走下去。
阿鳖，小依，就像你们所说的，希望开学我们分到一个班呐。
【既见君书】
这注定是一场随遇而安的逃避疏离。在思念彼岸搁浅。我想要得到的微小事物全然无踪，而不想拥有的繁文缛节决绝漠然却似汹涌潮水般袭来，势头凛冽。却也罢了，当一切即成定局，结果明了。却也晴朗璀璨了。
这次的外出行走像是一场多年未曾有过的旅行。一路上只有风景陪伴。在缺少亲情陪伴与友谊支撑信念的日子里，我还能鼎力在心胸呐喊，要让一切不愉快都随风飘远。只是因了枉然的冲动，还有年少时常有的轻狂不安，被成绩与友情阻扰着前行。摈弃单纯的物质想法，或许我会得到更多，失去更少。只是因为我一时的偏执冲动而误了另一番戈武的盛情场景，这是多患得患失又委屈干脆的一场烟火人间。
因为自己的中考成绩不太理想，所以这次外出行走我没能如自己所愿，在他城里买到自己想得到的书。以及天唱姐很爱的杜拉斯，我也需要读些她的词句来安抚自己浮躁沉闷的内心。
下午三点我依旧恹恹欲睡地窝在火车里，眼里是满眸的晴朗。路途中过了好几个省市，天气竟也会大有所不同。到了济南东段，天是无垠的水蓝，就像能挤出水来。车窗外一直有一大朵蘑菇状的浮云飘在我前面，看着它，我便记起我没吃过很久的棉花糖，说是这么滥情地缅怀，却也是一种恬不知耻的对天空的向往与冲动。毕竟是一尘不染的标志，干净。
我给予现实那么多缜密小心思。谁能反馈给我关于未来的假说。我喜欢过那么多人，有谁会真正地爱过我。虽我处在叛逆期里，但我想要真的成长起来。成长比成功更重要。我想珍惜朋友，珍惜亲人，但有时候自己在意识不到就伤害了他们，有些被他人写过成千上万种的破烂词句我也不必再言说。只是想要成长起来，告别我的孩子气。不要发脾气，坏脾气。
旅行让我成长。
【sunshine and life】
不再对未来浑然不知。不再解尸抛骨地倾诉衷肠大论天地。滥情俗套的剧情我不希望在我身上上演，于是我在屏息低眉对未来有所向往。这个样子很快乐嘛。向你们倾诉我的一切，这不是我想要的结果。只是我有些时候心情不好的时候需要发泄，在形单影只的路途中需要找个倾诉对象与我作伴回首。心里想的不能说出口，这是件多么耻辱又憋屈的扭曲事。
我在听着曹方的歌然后激起心中的层层信念涟漪。有些文字我们是写不出的，纵然你妙笔生花，下笔有神也离不了些许的晦涩艰深。我不要抑郁内向，我一直在让自己活泼外向起来，但内心敏感因子与那种杞人忧天的习惯我一直改不了。最近在补习班里补习那些同学一说起什么好笑的事我就会很放肆的和他们一起放声大笑，虽然事后觉得没什么可笑的。但自己一直要的就是这个效果不是么，就是要和他们好好相处，不再抵触他们。虽然他们有缺点，但没有缺点的就不叫人了。扑朔迷离的感觉还是那么朦胧亦倾斜。
《twilight》里说，非现实是黑色的，而且它并没有那么疼痛。现实是红色的，感觉就像我被锯子分成了两半，被公交车给撞了，被拳击手给揍了，被公牛给践踏了，湮没在一片酸楚之中，所有一切都在同一时刻发生。现实告诉我，有什么事情比所有这一切痛苦的折磨要重要得多，而现实却无法让我记起那是什么。
我深知我无法拥有梅尔的那种黑白分明现实与非现实分的很明晰的洞察力与文学凝聚力。我时常把梦境与现实混淆了。排在梦境之外的那些真实的事情是延续在时光的罅隙里坚韧地生长，从白昼至黑夜，永存。
腻水说人生的意义在于忍耐。或许这样会好过。隐忍的人是否能隔绝一些坏习俗。啧啧，我很快乐。说的是嘛。
【sunshine and life】。我才不知道这个题目是否犯了语法毛病。不过我很爱哪。
【岁月涟漪】
时间已过夜晚八点，但窗外全然无黑暗到来的迹象。惟有淡淡的蓝黑色渲染天际。高楼平房巍然屹立其间，木讷苍然。街道上依旧是旧时固然平凡的生活景色。工作了一天的白领或职工表情淡然地挪步开车回家。摆了整日的小吃摊子到了临近夜晚的时刻也需插灯点光，再续活财。
我记得，每个繁复炎热的夏季来临后，我最关注的都是临街开的那些避风港，有爽口的奶昔，柔软舒畅的奶茶，每每站在那些凉爽浪漫的地方，我自会觉得我的心胸敞开了，像是行走在鳞次栉比的冰屋旁，在夏季里也有着让人爱戴的喜悦。
我想我还是无法停止书写。不管是出于主动或是被动。内心的一片敏感羞涩，都揭露了我卑微不安的梦想。想要写出更好的文字是我幼时也是至今的愿望。但不管我怎样竭力仔细，文字与我，依旧是太阳和向日葵，生命不息地转动，只随那一丝耀眼却照暖心房的容光。我也有一些同样热爱文字的朋友，看着他们乖张真挚的笑脸，我怎能不努力呢。我没有理由不加油。
这个漫长的假期，我会躲在自己的小房间里，看书，听歌，甘之如饴。不想参加聚会，外出郊游。我还记得前几日我们要小学聚会，我始终很纳闷，为什么初中毕业了却要小学聚会。我不想去参加这种内空外实的聚会，明明都这些年没见了，但如今又聚在一起，你是那个谁呢，我全然已记不起，而你也叫不起我的名字，只会指着我陌生又略有熟悉的面孔不断地说着，那个，那个，你好熟悉，怎么就叫不上名字了呢。
所以，我就是这么内向又有青春期特有的矫情多虑。害怕被忘记，又惧时长后再次被提起。在逃脱了复杂情感之后还会心有余悸地往回看，多么浪漫地一场劫。告诫自己青春无悔。
曾做过很多测试，都说我是个怀旧的人。我会对过去的种种耿耿于怀，不知羞耻地沉湎曾经，巴不得要掉到过去的漩涡里了罢。后来不断的有朋友和老师说，你这样不行。丢掉过去给的累赘，放眼远方，不是也好么。我在书上也读过一句话，如果纠缠在过去和现在之间，就会发现我们失去了未来。
光阴薄弱，许多事经不起回忆和忘记。而我们能做的惟有不卑不亢地直面现实。思念的冗长无限，我想，这使得我可以找到一个真正属于自己的知心朋友。
其实都是些在博客里发表过的零散文字。今天把它们又粘贴到这里。不止怀念，还有些微晕的散乱。
乔。
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