秋千

秋天伊始的时候，姐姐拉我到后园的草丛，一架秋千工工整整地矗立在那里。它是那么的高，那么的大，即使我努力地踮起脚尖举起手也只能摸到它不断摇摆的座子。那一年，我仅仅四岁。 　
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姐姐坐上秋千，轻轻推弄，随着四周不断飞舞旋转的秋叶而摆动，她可爱的洋裙，也随之晃来晃去。姐姐的脸上处处洋溢着快乐。我蹲坐在地上，望着高高飞起的姐姐，也哧哧地傻笑。那一年，姐姐八岁。 　
　
　
不知从几时起，我便喜欢上了那架秋千，虽然它的木板已略显陈旧，曾经光滑油亮的铁链也失去了色泽，而那些天蓝色的油漆也经过岁月的剥啄，逐渐显露出斑驳之色。可是秋千依然成了我最得意的玩伴。而那一夜也因为秋千和姐姐地加入，呈现了我童年画册最唯美的一张。长我四岁的姐姐和四岁的我被深深地印在上面，姐姐永远都长我四岁，无论是在秋千旁还是在大西洋彼岸的某块土地上。 　
　
　
记忆中，秋千就这么一直荡啊荡啊，从我天真无暇的童年一直荡到我有些无奈的少年，从我快乐天堂似的幼儿园一直荡到我每天要坐在那里读书写字的校园，一直荡到我再未去顾及它，姐姐也逐渐淡忘了它，它才在我的记忆中慢慢的停息了。像一个巨大的全休止符，一直唱啊唱啊的，紧接着突然停止了哼唱，呈现出万籁寂静的空洞和无奈，这种无奈氤氲在秋千的四周，无限扩大后将我和姐姐笼罩在其中。 　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
我是不能体味到这种无奈的，至少在我长大之前它都一直保持着如此般原有的，永恒的固执。而我固执的相信，我和姐姐所追求的，是在秋千上那种最简单的快乐，是那种飞翔的眩晕，那种在摇摆中心灵交汇的瞬间。我也固执的相信，我和姐姐的快乐能一直持续，永远永远，一直延续至梦的尽头，即使某一天，天空变得晦暗，土地变得荒芜，我们得快乐也能从荒芜之上破土而出，发芽，生长。这种固执让我执著的维护着我周围的一切 , 努力地保持它们的一成不变 ,　因为我害怕改变，害怕改变后张皇的面对流逝和流离失所。 　
　
　
可是……有些终究消逝了，于是再也找不回来…… 　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
从未有人试图改变过什么，只是现实的冷酷承受不起梦想的绚丽与缤纷；从未有人试图丢弃过什么，只是沧海桑田的变迁更变着人们的清澈与明亮。没有人能够逃离，同样包括我和姐姐。 　
　
　
姐姐升入初二那天，破天荒地没有来看望秋千。我一个人呆坐在秋千上，望着头顶硕大而苍白的天空。我试图从中找到一颗星星，可是我很快明白这是无谓的徒劳。那些深灰色的天空如同被人撕扯的破棉絮一般，哀沉沉的仿佛带着点点霉迹，深深地将那些星星裹着，藏着。我就在那片天空下漫无目的地荡着秋千，看那些在我眼前一次次掠过的树影和缝隙中透下的斑驳光点。没有人打搅我，我在这种静谧之中等待了很久，可是，姐姐终究还是没有来。 　
　
　
后来，姐姐向我解释，她写着成堆的测验。后来的后来，姐姐不再出入秋千的入口。再后来的后来，我，小她四岁的我，也终于成为了她的翻版，终日徘徊于学校与作业的深邃之间。 　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
某个下雨的夜晚，我从困倦的梦中醒来，于是起身到窗边冲了杯茶，恍惚从那些氤氲着的水气中，我看见了在风雨中不断摇摆的我的秋千。那一瞬间，我突然有了种冲动，我要去看看我的秋千。转身的刹那，我看到了床头滴答作响的闹钟，褐红色的秒针，坚守着自己的位置，一刻不停地踱步守护场地。我警觉而突兀的想起明早的早自习。于是我反身，端起茶杯，惯性的回到床上。 　
　
　
定坐在床边，我突然觉得好笑，每天埋头于作业，日积月累，虽然拿到了足已另自己满意的成绩却越来越不知道自己想要什么。虽然每天过的充充实实，却仿佛丢失了自我。我被一条条宿命的线牵着，像只木偶似的注视墙壁上空旷的课程表。墙壁很白，课程表上纯黑的线条被映衬得骨力苍劲。茫然间，泪滴划落茶杯。 　
　
　
也学我真得是很久没有再去看过秋千了。我思索着。 　
　
　
梦境中，我的秋千被谁遗忘了，身后落满扬花，孤单地立在那里，等待着，凝望着，渴望再度盈满欢笑。 　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
我看见四季在风中飞速的轮转，我听见时光在门口飞速的呼啸，岁月在轮转中猛烈的推搡着我向前迈步，全然不顾我的频频回头。人生漫漫无常，永恒在沧海桑田的变迁中显得苍白无力。也许唯一能称得上永恒的便是消逝了吧。 　
　
　
姐姐是在一个阳光普照的午后再次来到秋千入口的。那天我背着厚重的书包，穿过马路上张狂而扬抑的灰尘，看见姐姐在入口处张望，她柔软而顺滑的长发直直地垂落在赛车的倚座上，满脸的落寞。我远远的望着，期望姐姐推车进去，可是姐姐只是站着，如一尊塑像，毫无生动可言。她始终那么站着，仿佛时间都静止了。那一刻，我突然觉得自己看不透姐姐，模模糊糊，难以琢磨。 　
　
　
于是我走过去，跟姐姐打招呼。她回过头，向我微笑，飘散的长发豁然一动，仿若绸缎。我说：“姐姐，我们进去看看吧？”试探的语气。“小妹，我要出国了。美国。” 　
　
　
四周突然变的寂静，我听见空气凝固的声音，那般决裂。身后随风而逝的落叶，摇摇欲坠。 　
　
　
“什么时候回来呢？” 　
　
　
“也许三年，也许更久。” 　
　
　
姐姐的表情落寞，眼睛里却透露出闪烁的兴奋。 　
　
　
我努力去从那双眼睛里寻找我十年前所看到的明澈，可是经历了无数次岁月的摩擦，那里只剩下了无奈和沧桑。 　
　
　
之后，我们若有若无地问一些东西，回答，疑问，回答。姐姐和我并排走得很近。然后，我听到姐姐的手机。是个男生，姐姐开始对他责骂，语速很快，以至于在我听懂前它们就消弭了。我只是定定地望着她，怅然若失。我不知道姐姐这样责骂了多久。电话那端似乎说了什么，于是姐姐缓和了语气，挂了电话。她微笑着对我说：“走了哦，下午还有门考试。会是最后一门了呀，呵呵。” 　
　
　
我从姐姐的笑容中读到了逃避后的快乐与即将结束的喜悦。于是我也随即附和着笑。仿若十年前的那个夜晚。 　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
席慕容说：这个世界上有许多事情，你以为明天一定可以在继续做的，有许多人你以为明天一定可以再见面的。于是，在你暂时放下手，或者暂时转过身的时候，你心中所想的只是明日又将重聚的希望。有时候，甚至连这种希望都感觉不到。因为，你以为日子既然这样一天天过来，当然也应该一天一天过去。昨天，今天，明天应该是没有什么不同的。但是，就会有那么一次，在你一放手，一转身的刹那，有些事情就完全改变了。太阳落下去，而在它从新升起来以前，有些人，就从此和你永别。 　
　
　
姐姐就是这样突然从我的生活中脱离了，悄无声息。 　
　
　
她走的那天，我在上课，教室宽大而明亮。黑板前粉尘飞扬。我听得全神贯注，以至于忘记了姐姐走的时刻，回家的时候，母亲告诉我，姐姐已飞出中国的领土。 　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
一时间我感到沮丧。坐下。没有开灯，眼前是一片昏暗。于是我努力地抬头，仰望近三米的屋顶。仍然是一片昏暗。 　
　
　
回忆像汹涌的潮水一次又一次地漫过我空虚的堤岸。我无意间忆起了很多事情。恍惚中我看到许多年前我和姐姐坐在秋千上的样子，我们就那样荡啊荡啊，看旖旎的云，轻翔的风，沉沉的雾霭，天上的晨星；听耳边的虫鸣，闻身边淡淡的青草味。没有任何束缚，惬意无比。然后我又想起姐姐打手机的样子，蛮横而桀骜，恍然大悟，我的姐姐早在某个时刻就已经离去了，再没有回来。而飞机，带走的只是我的梦，仅此而矣。 　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
我，想我的秋千。 　
　
　
是的，想念。我无时无刻不在想念它。 　
　
　
多少个放学后的夜晚沐浴星光走过入口，我都很想走进去看看我的秋千。然而，沉重的书包压在肩头，里面装着黑板上沉默的灰尘，今天或是明天的测验，父母的期望，刚刚发下来的作业，还有即将等待我的课本。它们无一例外的的告诉我：看,太阳西沉了。于是，我只是摇摇头，下车，对着入口遥遥相望，然后乖乖的回家。我明白，我越是长大，就会越忘却我的秋千，我会离我的秋千越来越远，离我和姐姐的那个夜晚越来越远，离我的童年越来越远。而这，也许只是时间的问题。 　
　
　
只是时间的问题，我会像姐姐一样蜕变。就像现在的我总是对着姐姐的照片想起秋千，对着秋千想起我和姐姐，对着自己却只能想起作业和学校。我笑自己无奈，笑自己为什么不能想起从前……从前的快乐。 　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
I’ve　come　so　 far　 .　I　can’t　 go　 back　 where　 I　 used　. 　
　
　
那一晚,我终究熬不过对秋千的思念。走进入口处，我的眼前又闪现出那个雨夜，我的秋千孤独而无助的立在那里。我轻声问候，秋千，秋千，你还在寂寞吗？ 　
　
　
转过墙角的一刻，我突然看到秋千的围栏敞开着，许多曾经像我和姐姐那么大的孩子在秋千上荡着，笑着。快乐渲染着四周。 　
　
　
我突然想起我和姐姐，于是我也笑了，然后我反身，沿来路走去。 　
　
　
转身的刹那，我听见我对自己说：“我的秋千再也不会孤单了。” 　
　
　
是的，再也不会了。