傻孩子

　　我是一个傻孩子，不聪明甚至有点固执，是个活了二十多年也还长不大的傻孩子。
　　我总想着，我活成一个傻孩子，应该和我的性格和经历有关。
　　我的父亲是个优秀而严厉的医生，母亲是个永远温柔似水勤劳美丽的家庭主妇。
　　父亲双商都高，后半生的受人敬重人缘顶好光宗耀祖全凭他前半生苦苦经营而来。他的目光永远锐利，威严的气场总是可以不怒而威；他的眼里藏着岁月带来的厚重阅历，也永远毫不掩饰地饱含着对自己孩子寄予的诸多期望和不知如何收敛的严厉。
　　他是言辞不容置疑的一家之主，与生俱来的气场和脾性让他虽然从不体罚女儿，却也会对女儿的成绩言行等加以严格要求甚至非常在意，而目睹过他曾经经常因为哥哥成绩不理想而大发雷霆甚至出手打训哥哥的我自然也就因为不想让他操心失望开始拼命自觉地努力。
　　父亲一直知道我是个不聪明的小孩，所以他向来对我最常说书山有路勤为径，学海无涯苦作舟，这原本是长辈对自己孩子深沉的教导，然而在作为形成我日后脚踏实地认真做事性子的同时，也无可避免地让敏感的我感到人与人间的差距，甚至有了自己再如何也只是靠着一点点卑微的努力才比周围少数同学强点的无奈。
　　我会不自觉仰望聪明强大的人，羡慕他们的游刃有余和感慨那些明明只要稍微努力就可以超越我的人，我会固执地攀比更努力更优秀的人，会害怕连比别人多出的那点点努力都不足以成为我为数不多的优点之一，会害怕，再不认清事实去努力去追求什么，那以我的资质最后的结果是连做一个普通的傻孩子都没条件……
　　因为，这个世界这么大，比我努力的熙熙攘攘多如牛毛，而我，只是一缕拼命挣扎的尘埃，一个不聪明、安安静静的、不善言辞、明明平凡武器又不甘于过分平庸的人。
　　因为，我没有继承到父亲的双商，却继承了父亲的要强，我常常傻傻地专注执着于大多人无法深刻理解但却牢牢抓住我的东西，后来我随着时间的推移，才清晰地明白了原来那是我刻在骨里不想让父亲失望操心，我希望的，无非让他为成为我的父亲而感到欣慰。
　　于是，我成了个对很多事较真，认真努力对待每一件当前事到成为一种心理习惯的人。后来哪怕周围的声音越来越多地表示我太认真了，我也义无反顾，力求回首不悔。
　　是啊，不聪明的我，是个有点自卑的孩子，常常觉得每天的时间根本不够，常常要反省自己没把时间花在让自己更优秀的事情上，从小到大较真到几乎从不请假从不旷课从不撒谎，一步一个脚印，没有得到想要的结果也彻底认了。
　　谁让，我是个不聪明的孩子，不聪明的孩子要聪明地接受，人间的许多结果，虽有因果关系，但凡是不一定达到正比，甚至多数时候，还可能是反比或毫无相关。
　　这样，不聪明的孩子才能成为一个只管努力少看结果的傻孩子。
　　当然，纵容我傻的，可能还有我那善良温柔的母亲。
　　可能因着血缘里与生俱来偏爱的关系，我似乎生来畏惧崇拜我的父亲，却无比敬爱而喜欢黏着平和仁爱的母亲。
　　对于我而言，天底下的诸多赞美之词，皆合适我的母亲。她总是温和近人，勤勤恳恳而善于鼓励我的每一个孩子，她相信世间的爱，包容着父亲偶尔暴躁的脾气和子女们时不时的任性；她从来都是客客气气、不争不抢的，像从不曾被岁月苛刻而反被优待的妇女，言传身教地期盼她的孩子成为一个正直善良而有热爱生活的人。
　　传统的她，向来安安静静的，眉眼间带着骨子里的温柔，几乎不和谁红脸，也不和谁急眼，于是我的家庭里，只要有我的母亲，那便是一处安心。
　　这样的母亲和父亲自然感情很好，当然婆媳关系也就绝对不差，是以，我从小到大待着的家庭环境里，放眼之处尽是许多舒心如意，也就造成我愿意无比热爱生活中的人事。
　　不可爱的东西，尽管不可爱，但总有不可爱的可爱，世间的可爱，原没有那么复杂，哪怕人性多半爱隐藏可爱，但大部分也是可以通过发现而让人接受的。
　　最坏的结果，无非我纵容着善良，也对邪恶报以有原则的仁慈。不管他人是否觉得我是个傻子圣母，我仍旧如此固执地相信着，我想，其中既有信念原由，但也大概是遗传了我深爱的母亲品性。
　　我固然没有那么好，甚至有时候带有点小邪恶，但也因为坚持的傻，吃了一些亏被人取笑过太轻信于人。
　　或许，我就是一点聪明的傻孩子，学不会聪明，牢记母亲教导的做人不能占尽便宜、吃亏是福，然后懵懵懂懂地活了个二十几年。等再蓦然回首，也只能叹息我昔日不够聪明的执着，无奈我无法挽回只好释怀的匆忙决定，感伤曾经某时某刻身处热闹人群却无助彷徨不知从何说起的失落。
　　我会记得父亲肯定我的原则又告诫我要打破原则适应社会的矛盾，会记得昔日一幕幕因为撞见所谓朋友背后笑说不过与我逢场做戏时心里有什么被狠狠撕裂然后火速逃离现场假意不知的狼狈，会记得当初因为关心靠近而被还是同龄的幼儿园同学冤枉伤害又来不及解释的委屈，但我更多地却是愿意原谅过去仓皇笨拙显得不知所措的自己。因为我不聪明，因为我嘴笨，很多事情往往无从辩驳只能干着急最后不了了之，因为，对一个傻孩子来说，她没办法顾及太多她理解范围外的东西，她不过是意外降临这个千姿百态的人间，被迫懵懵懂懂跌跌撞撞地闯入一个满是精心设计的故事，开启她自己已经长达二十几年看起来惊心动魄又平凡无奇的冒险之旅。
　　于是我穿过漫长时光的长廊，领略世间对一个傻孩子的排斥和包容，长歌潮起潮落花开花谢、春去秋来，我就这样一个人遮遮掩掩又躲躲藏藏地拼尽全力去努力，去生活，去热爱着阳升阳落繁星璀璨，去守候着我心中固执而神圣的殿堂，哪怕于千万人中逆流而行，哪怕不被聪明的人理解也没关系……
　　有什么关系呢？我并不聪明，不明白世间法则就一直不知道就好，就这么傻傻地，安安静静地，用我那独属于我的52赫兹谱写我的五线谱，弹一曲优雅无声却永不落幕的华尔兹。一个傻孩子，也可以拥抱自己，谅解自己，虔诚忠实于自己，不分对象不分优略地爱着甚至比任何人都要爱惜着自己。
　　就这样，我始终成为不了一个聪明的人。
　　就这样，我固执地、慢悠悠地走着一条也许永远到达不了罗马的路，编制一路的鸟语花香，路上哭着笑着载歌载舞朝前走去。走得慢也没关系，不会飞也没关系，我目送路上行人匆匆离去，然后把每个景点都当成一个特别精彩的乌托邦，接纳自己的一切不完美和不成熟。
　　于是，没有过多的痛苦，我得到许多人苦苦渴求的轻松。没有命题，没有公式，没有过程，傻孩子求不出来答案，索性得解。
　　豁然开朗，有好有坏。
　　大概，这就是一个傻孩子的自救吧，不会打110，不记得120，更不懂119，她就自救。
　　所以啊，我还是成为不了一个聪明的人。
　　虽很遗憾，但谁让我是一个傻孩子呢？
　　所以，我成为了一个活了二十多年也还长不大的傻孩子。