又是深夜提笔。
总觉得夜深人静是一个人最感性的时候，无数复杂隐秘的情绪被黑夜无限拉长变形甚至扭曲。虽然这不是一个理智的宣泄感情的点，却也是最容易吐露心声的时候了。
今天好像也没有什么特别的，莫名的情绪却开始泛滥成灾，敏感多虑简直是形容我的最佳词汇，或者作妖这个词似乎也很吻合。然而总有些心思往往无法张口向那些最关心你的人诉说。也或许正是因为这个原因，我们总是越走越远。
自从开始在荔枝做主播后会下意识关注那些以前弃之如履的微信公众号有没有更新，从中寻找有没有什么比较独特的恋爱指导、心灵鸡汤以便于直播的时候可以分享给小耳朵们。那些微信公众确实推送了很多有意思的文，情感专家一样为你指导各种各样的恋爱问题，温情的像你最好的闺蜜替你出谋划策，然后我却发现毫无用处。大概是你们这样特别，生搬硬套真是令人尴尬到窒息。
其实一开始是想等一群人来热闹，然后不自量力想帮每个人排忧解难。可是我连自己的毛病都没有解决，虽然表面上没有任何烦心问题。说来说去，每个人的生活状态都不一样，何必多管闲事瞎操心。
但扪心自问，我实在是做不到，从始至终我也没做到过。尽管一直坚信有幸相逢就要做到不负相遇，现实却总是给你一声巨响的巴掌，无意间忽视的辜负良多。
因此我才意识到内心何其虚伪善变，也倏然惊讶于贫瘠荒凉的精神，这种令自己都无话可说甚至恶寒的感觉实在糟糕。
恍惚间就想起很久以前开始忘记自己的梦想，忘记自己的方向，以及放下自己手中的笔。只是没想到最近开始重谈这些东西，尘封的热忱触及的地方被炙热的火焰灼烧出浓厚的焦味从而更加心生畏惧和退缩之意。
有时候看见那些认识的人各种各样的动态，发现每个人都在变化，大多积极向上越来越优秀做着有意义的事。反观自己，一成不变。不，其实也变了，间接性踌躇满志，持续性混吃等死。说起来踌躇满志也虚假的一塌糊涂。
借回来看一半的书，练了一页的字帖和记录几天的记事本就整整齐齐放在书桌上，恍如无物，偶尔刺痛双眼也就迅速转移视线。最近一心扑在红豆发芽的盆栽上，真是闲的忽略当下该做的事装文艺的满足自我虚荣。
只是可惜了，无所作为还满腔惆怅义愤填膺的自我批评真是可悲而不可叹。清楚审视后带着无边的悔意却看着那个灵魂坠入深渊痛苦挣扎而获得的快感最为致命。
更可笑的是没有天才的天赋也没有优秀的人的努力程度却又不甘平庸。有时候痛恨自己为什么突然清醒，痛恨麻木了那么久又再一次感受到锥心刺骨，哪怕这痛恨来的毫无意义。
愉快地给自己递刀子剖白，却不能再深入一寸，陷入了怪圈还坐以待毙，是我这样没用的人最常见的手段了。
舌尖发酸，就说到这吧。
第九天了
你好，打扰了，再见。
很累，该睡了，晚安。
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