有时候我会觉得每一天我都在痛苦不堪的后悔中度过，我也不知道我所痛苦的是什么，可能是我再也回不去的过去又或者是永远也弥补不了的未来。我就在走廊里看着太阳升起又落下，看到每一天的晚霞都很美，看到闷热天气雨后出现的彩虹，从我的视线中出现又消失。
我曾经认为我是勇敢的人，足够的疾世愤俗。如果换做在之前，我一定会嘲笑这些没有意义的旧俗和繁文缛节，或者抵制我坚定认为的落后文化，但我在经历的时候，又哽咽着什么都说不出来了。每一个辗转反侧的夜晚，我眼里满是妖魔鬼怪在张牙舞爪。但当我经历的时候，阴森森的树木，刻着字的石碑，都让我感到慰藉。有时我想我所承受的折磨与苦难不比任何人少，有时我又觉得乌云密布的日子总会过去。
我总觉得我的生活十分黑暗，不像是一个十八九岁的人该有样子。当别人都被温暖的话鼓励着的时候，我听着加油奋斗云云，就像看到橱窗里的奢侈品，在我满心喜爱之后，我仍然是没有资格拥有，反而让我更真切的感受到自己的贫穷无力，让我更加伤心难过。别人说，笑一笑，会变得更好。
可我一直在想，怎么样能够让我感到雀跃，然后对自己说我好高兴。
我最恨自己的侥幸心理，在某些时候让我得意洋洋，某些时候压得我喘不过气。再者就是恨我自己的嫉妒。我曾经大言不惭的向别人解释，嫉妒是我差一点能碰到前面的人的衣角，坚定自己能够迎头赶上，羡慕是明明白白的知道自己无法超越无法匹及。
我深刻的意识到自己的丑陋。当我每次告诫自己，过去的错误不能重弹老调，幻想着自己用颤抖的声音说，对不起啊。不是所有的感情都应该被知晓，不是所有的人都要留在身边。我不该对着即将天南地北的人心存希冀，抱有幻想。但是，命运往往事与愿违。我所有对自己的承诺都没有实现，恨铁不成钢。那种难受就像有人往胸口上用力的开了一枪，让我说不出话来。
直到后来我想明白了，没太多时间去后悔和害怕。当我翻开曾经的手记日志，看到列出的一项一项计划，就觉得自己可笑至极。有什么道理没有早知道，大概是要做的事情都在成长的路上等你吧，偷的懒，没有学会的知识，记了答案依旧没明白的数学题，没背住的文言实词，拉不清的年份脉络，不会算的时间变换，我所担心害怕的，我所苦苦挣扎的，都不会凭空消失。
过去很久的事情依然历历在目，使我有很强烈的负罪感。我眼睁睁看着时间一点一点流逝，却毫无作为。每一天的生活中都是负罪感，每一天都在赎罪。想把我的无能我的懦弱写在纸上，将它付之一炬。后来我渐渐想通了，我说，事在人为。还好我的痛定思痛没有发生得太晚，认真思索，我说，想到兔子一直在跑，我背着壳根本停不下来。
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