沉静

我并不打算今天睡觉。熬夜已然成了家常便饭。

从什么时候开始的啊？上了初中之后的事了吧。因为白天玩的太开心而遗忘了作业，于是深夜一个人在床上默默赶工，有时写到一半睡死过去，第二天被闹铃吵醒，便继续匆忙起来。

这是一个坏孩子做的事情，我就是一个坏孩子。厌恶学校，喜欢偏执，讨厌名次。

但是笺语曾对我说：并不坏的。如果你是坏孩子那么为什么还要完成作业？干脆被老师训斥惩罚好了。为什么还要每次考试之前拼了命的学习？干脆破罐子破摔得了。

说真的，我只是老师眼里听话的孩子罢了。所有人都认为我并没有努力学习，只是他们谁看到我每晚被单词到了深夜呢？白天上课的眼睛酸痛也和下课的小憩相关联。我只是做着自己不愿意做而又不得不做的事，哪怕做的相当的糟糕。比如物理、数学听的云里雾绕。

有时候就在想，为什么要把我分到一个尖子班呢？我很庆幸没有几个小学同学在此学校，但是还是好累。累到想永远的消极下去，在路上静静地走，被雨淋湿成颓废的轮廓。

所有人都说这是为我好，说将来的社会多么残酷，竞争多么激烈。我只想静静看着每晚的星星，不愿去管那些。我和社会，本在两个世界。

适者生存。我宁愿死亡。在窒息的前一刻，仍对着天空微笑。

也许，他们会谩骂：疯子。也许，他们会怜悯：悲哀。

他们会说：不要在这里伪文艺，说什么自己多么高尚，这个社会多么污浊。你这是消极。

是啊，确实消极。我累了。乏了。越来越觉得对很多事情力不从心。所以不管所有人对我什么态度，我只由他去了。

渐渐的不那么爱听歌了，渐渐的不那么喜欢拉帮结伙去玩了，渐渐的不去书店安稳地看会儿书了。莫名地对现在的自己感伤，不愿再想什么。

老师说：忍几年，就好过了。

家长说：努努力，现在不努力将来怎么办？

唯有沉默。我的未来不需要你们的好言相劝。我只想这样答复，却是没了勇气。

记得小时候，班级里有一个很穷的女孩子，脸上一年四季都可以看到红血丝，像蜿蜒的蜘蛛网。

她头发也特别脏，好像从来没有洗过一样。不止如此，她的成绩也总是垫底，实在不讨人喜欢。

小时候也许就是因为单纯，所以映衬出几分残忍。他们总是毫不留情地在她面前表示对她的厌恶，好像用来反衬自己的娇贵一样。偶尔的慷慨友谊被她不加保留地珍视，看起来心酸。

只是，老师的目光从不掠过她的身影。

单单有一次大合唱，要求全班必须穿好校服。那一天，班级里一个成绩不错的女生却出了差子，她说，她的校服洗了。这种理由在那时看来都觉得卑劣，只是老师只点点头，眼中终于有了她的足迹。“你，不用去了，把衣服借给她。”那一刻，我看到她眼中因期盼而散发的光泽一下子不见了。

也是那一瞬间，我发现，有些东西，真的能成为被他人评价的准则。

那年，她休学了。似乎是因为贫穷。只是那之后再也没有再见到过她。

其实每个人都可以拼命地去学，然后拿到那个令人致命的第一。也可以一瞬间堕落，变成所有人背后的鄙夷。

只是我从来都不在乎那些名次，只有大人会去在乎，于是我拼死拼活去奉上一个不令他们满意的分数，看着他们慢慢对我的成绩也不会在乎。

失落吗？还是解脱？好想有一天在考场上昏睡不起，而后享受倒数第一的乐趣，衬托着第一名更加的优越，看着老师和家长的愤怒，静静流泪，心底雀跃。我就是一个故作乖巧的孩子，只是没有暴露坏孩子的本性。

好想去普通班，最次最次的班。在课上和一群人叽叽喳喳地聊天，双休日偷偷跑出去学坏。真的，想做一些大人们说过的坏事。

呐，曾经很多爱我的人在身旁不断的拉扯，我只得随了他们，咬牙前走。

如今他们都开始向前面拼命跑去，我可以休息了吗？可以看一辈子的星星而不需要考虑所有事情了吗？

我为什么不是一颗星星呢？不会困倦吧。

我为什么忘不掉星星呢？难以割舍啊。

唯一一个在身旁永恒陪伴的伙伴么，甚至像恋人一样每晚听我呢喃。那些人会怎么看我？自言自语么。

今天不会睡觉了，哪怕没有星星。

我需要好好思考一些事情，请不要打扰我。

考试要来了，我竟已经完全没了紧张，不似从前紧张地背书，争分夺秒。是了，也许我堕落了吧。我现在还有什么？看着星星的夜晚，天空中偶尔跑过几个熟人。我招手：嗨，停一会儿吗？

没有回答。我讪讪收手。

你好。请问，可以陪我看会儿星星吗？

诗意

5/23凌晨