灰色蝴蝶

　　我曾拥有一只灰蝶，纤薄翅膀，没有颜色，也了无声息。可是有一天连这只算不上冶丽的蝴蝶都离我而去。在一个暮色茫茫的下午，它飞走了，我只能目送它消失在又高又远的穹宇。
　　灰蝶飞走后，我的世界大约是灰烬似的烟火色，从最乏味最冷淡的深处蜿蜒出细碎的彩色，仿佛是点缀，仿佛又是慰藉。
　　我曾拥有一只灰蝴蝶，单调的灰色，是调色盘揉在了一起。
　　我曾拥有一个最爱的人，五彩斑斓。一想到那柔软缠绵的往事，我就仿佛看到满天的星辰如同无花果一样坠落大地，投下了转瞬即逝的灿烂，而后归于沉默。那人大概也是我天空的流星，只留绚烂的颜色。
　　我曾有一个最可爱的梦想，我想当个诗人，当个画家，在向晚的街角兜售今天的花儿，倚着靠海的栏杆弹吉他。我爱的人恰好坐在我身旁，微笑着看我。她可以穿一条简简单单白裙子，恰似白色的浪花。
　　我曾有一个世俗的理想。我想当个政客，或当个汲汲营营的商人，这样我可以住漂亮豪美的大房子，开我从没见过的车子，我的双手烙满别人的敬畏，我的路上扬起别人不敢企及的尘沙。
　　可是我现在什么也没有了；我的灰蝴蝶离开了我，我不切实际的理想陨落了，我轻盈的梦想不可触摸，我自以为是的聪明失败了，我爱的人走向别人的怀抱。
　　我又回想起我的蝴蝶还停留在我手指尖的时候。那时梦想朦胧恍惚而没有形状，未来如雾里看花，水里月华，缥缈像是一场春秋大梦，看不真切，听不明白，有人推搡着我赶我前进，可我永远不知道我要去哪儿。我混在人群里，可是我的头是晕的。我不知道我在干什么，也不知道我这样做的意义。我听任他们差使我，逐渐不会思考一样。
　　那时候。
　　那时候也许是十年前，也许更为久远；往事都蒙了厚厚的尘，是我鲜少回顾的老相片，边角泛着旧黄色，熏染出曾经的岁月。
　　那时候隔墙邻居是个少女。我经常看到她荡秋千，穿着宝蓝色暗盈盈的长裙，滚了一圈雪白纱的花边。她一个人坐在秋千上，晃着小腿荡来荡去，就这样可以消磨一个下午，一个晚晴天。我从不见她笑，也从不见她哭，她只是有时会荡得很高，那时候大约她是笑着的。
　　她从最高点绕到最地点，藤制的秋千架吱吱呀呀，她的圆润的裙裾飘成一个优美的圈。她一转又一转，我静候一年又一年。
　　那时候我肆无忌惮地开着无伤大雅的玩笑，听着校门口文具店放的那些甜腻入骨的流行歌曲，仿佛人家唱一句失恋我就失恋了一样。我的心里溢满多余的柔情，连最无聊的催泪杂书都看得泪眼闪闪，当然治疗矫情最好的方法是戴上耳机玩游戏，在虚拟的快乐里我终究找到自我。
　　那时候我还没学会冷着眼睛看这个世界，人啊人，都是些亲切的生物，人啊人，都有温暖的体温。人啊人，熙熙攘攘，都是人山人海，既让人感到喧嚣杂乱，又让人莫名有安全感。
　　害怕孤独，却装作从不需要朋友，人群里不知所措，戴上耳机淹没在一个人的海洋里。公交车上有时候会很颠簸，我就坐在靠窗最后座，耳机里放着重金属一个人沉默。那时的我，真是别扭的人啊。
　　然而现在的我终于连装都懒的伪装。人啊人，都挤成一团，不怀好意却渴望温暖。我越是读书，越是长大，就背离这个世界越远。
　　我终于过了看小说能哭出来，玩游戏能上瘾，交朋友恨不得掏心掏肺，和人吵架吵得面红耳赤的年纪了，终于过了把盲目无知当成纯洁天真的年纪了。
　　我现在失去了我的蝴蝶，可我连后悔的力气都没有。
　　我当时大概只要合拢了指尖，灰蝶就跑不出去了。可我没有。我静静地看它越飞越远，直到穷极我的视野。
　　我失去我的一切，我的心血，可我在难过之余竟会蔓延出一种战栗的欣喜。我终于与这个世界脱节了。我无可依傍。
　　如果重来一次，我会怎么样呢？
　　是在最美的年纪和我最爱的人告白，在我最该努力的几点奋起直追，还是如此般沉沦，在腥湿的巨湖深处下坠？消沉不是我的错，我无可奈何，甚至只能病态地沉湎。
　　我大约是困了。没有力气，也懒得思考。
　　窗外是冬天，2016年的冬天，灰沉沉的霾惨白了半边的天。
　　我的蝴蝶，薄薄的蝶翼上结了霜雪，终于有了些颜色。
　　我坐在窗前，又想起更久远的事情。
　　想起来又能如何，想不起来又如何呢。
　　我的头依旧晕晕乎乎，我走路仿佛不是自身指使。
　　我靠在剥落了一大块墙皮的白墙上，灌下一大口冰水，那冰凉的水刺激了我的感官。清清凉凉的，很冷。
　　冷。
　　我打了一个激灵，醒了。
　　by 西下逐灯
　　封笔于2016 12.11