在黑暗中，我们谁也看不到谁。自认为安全的时光中，人的胆子随着时间的沉淀而渐渐如水纹般扩散、弥漫。
也就是这样，信誓旦旦地保证着有些不切实际的承诺，被子的余温将我遮地严严实实，我喜欢这样。管他，被窝里只有我一个人知道。我传纸条给你：明天保证给你写文。呵呵，坚定不移地像个受到信任的傻子。
傻子说：相信我。
所以即便你再怎么笑话、嘲讽都没关系。我就是个傻子，不在意那些。
说实话，像你说的一样，抬手真是不知道该说什么好了。说句伤心的，咱俩不熟，真的是不熟。即便天天会在广阔的互联网上相通几个小时，像蜘蛛死死攀附在蛛丝上，一边抵御外人的入侵，一边热情地招待熟悉的客人。是的，熟悉，而不是熟知。就像笺语所说，和我相熟相知的真的很少，一边假装无所谓地笑谈家中的变故，一边用力勒着装满情感的麻袋。里面有什么？抱歉，我也没去看过。
上学期间咱们是不怎么说话的，不知道为什么，也懒得去想。你跟我说话我就笑着回你，你不找我我也不去找你。这好像是个游戏，天天玩的乐此不疲。就好像我上课时捕捉教室中阳光遗落的光线，面对老师的唾沫横飞不以为然，淡笑得无聊。
我喜欢透过你附近的那扇窗，看窗外的景色。但往往卑劣的走廊和橙黄的教学楼占据了大部分视线。努力地张望也只能看到一点点的琉璃、一点点的湛蓝。感觉渺小的像只井底之蛙，可悲、迷茫。那时候的你在干什么？认真地做着笔记？还是专注地望着黑板？我从来没在意过这些，说的幼稚点，你我完全不是一个世界的人，我又何必在乎？
我只需用那些毫无意义的小事件和每天不停更变的路人甲路人乙填充我凌乱的生活以及莫名不安的心。
哪怕我知道那是精卫填海。
我也必须承认，我自己也看不透自己。
我唯一觉察到的是，我的文风渐渐的沉默，像是被风刮走一样的轻浮。大概真是因为我填不满心中未知深浅且暗云沉静的海洋吧。那又如何？
井水太深，我不会游泳，怎么捞得到井底的煤矿或是宝藏？
你的作文是我跟你联系的原因之一。不得不说，我很羡慕你的文笔。不似我的悲哀，那样的让人感觉与世无争，明明时不时的跌宕起伏，却又那么安静，如同午夜没有星星的夜空，你就站在天空下旁若无人地叙述一个故事，安稳的可以信任。哪怕那是你脑海中的臆想。
当然，仅仅是羡慕你的文字，对于那些分数，真是看着够累。你背着优等生的包袱，似乎走了很久，但我不明白那些无谓的压力到底为了什么？就像我以年级100多名的成绩站在班级的最高处，俯视而下头晕目眩。一双双嫉妒、不解、嘲讽的眼睛直勾勾地盯着我，那种无措惊慌的感觉就叫压力？我知道他们会说我的霸占，我的做作，我的成绩。可我有什么办法？怪我天生有当班长的命？
于是我叫你师父。诗中演绎光辉的攀附。是你，亦是我。
清晨的光辉最为柔和，亦最为透彻。我却不喜欢那样的光，让我摸不到云团后究竟是什么。让我莫名心烦。我讨厌自己看不透一个人，虽然里面包括我。可我亦是看不透你，就是这样。感觉恨不得用刀子挖出你的心脏并且一探究竟的心理多少受了樱子的影响，但事实就是这样，真是够了。
笺语说：不要想那么多，平平静静就挺好，你现在不就挺好，虽然也许只是表面。
那时窗外下着雨。粒粒玻璃一样的小东西轻轻跃在玻璃窗上，蜿蜒而下。水印像是四分五裂的伤口，惊心到感伤。
前天，照例将自己蜷缩在被子中，挤在床的一角。窗外似乎没有月亮，总之我是感觉不到光。那一刻，好似万物归咎于沉寂，漫漫黑夜，无尽的天地，漆暗的一切，就好像被装进了一个扎紧口子的袋子，不敢叫喊，世界在转，眩晕地睁开眼，才感受到脸颊的冰凉。像在寒冷的冬夜被泼了一身冰凉的水，不仅瑟瑟发抖。
我给你纸条，你回复并安慰。大概是安慰吧，也或许只是把它当成了午夜的游戏，甚至敷衍。但那对我来说并不重要，哪怕是虚假的，在我面前装一装也好。我没空闲理会。反正对于明天来说，今天就是一场梦，华丽却括噪，不安地望不到月亮，是了，月亮看不见的，即使可能只是今晚。
嗯，希望仅是今晚。
我和你话不多，所以说不出什么，但我没有后悔过曾经的坚定。哪怕那是个傻子承诺过的事。
你是我师父，将来可能亦是他人的，这我管不着。我只希望别再混沌地找不到月亮，就像找不到前进的方向。
算了，随遇而安，岁月依旧。哪怕时光从我身上碾压，也不过是一天。
你说是吧，师父？
亦墨 点评