我的生命里，曾经出现过一道耀眼的光芒，起初我以为，那便是我应该追逐的那道天光…。.
遇见顾辰，是我莫大的幸运也是我最大的不幸。说起我对顾辰的感觉，那像是被混进清水的彩色颜料，缓缓地扩散开去，还在感慨那缤纷精彩的色泽，才发现自己已经找不回清水的面貌。
因为喜欢他，我甚至忘记了自己是谁……
一。
对于顾辰的感情，连我自己都不能完全说清。看到顾辰的第一眼，我似乎并没有喜欢上他。
高一入学，那是我第一次见到顾辰。那时不曾过于注意男生外表，甚至连八卦都鲜少谈论的我几乎对大家眼中的焦点人物提不起一点兴趣。第一次注意到顾辰是发到他的作业本，那时候我才开始好奇，是什么样的人，能用那样漂亮的字体写下那个好听的名字——顾辰。
递给他作业本的时候，我抬头认真看了看他的模样。五官不算惊艳，但拼在一起却清俊好看。皮肤很白，不过半点也不阴柔，只让人觉得干净。头发是学校统一要求的发型，而搭配起顾辰的五官，更加显得英气勃发，神采奕奕。
虽然如此，我仍不觉得顾辰是班里最好看的男生，那次之后再无交集，我也从未想去主动和他搭话。
因为爱情的定义不明，我从骨子里对于恋爱的憧憬就比正常女孩子寡淡的多。看到周围种种秀恩爱的场景从不在意，也从来不去想自己什么时候可以谈个恋爱，反倒很讨厌那种只有两个人单独在一起的感觉。
那时候无论对于哪个男生，我都是用朋友的身份泰然自若地相处，从没有对任何一个人抱有暧昧的期待，包括顾辰。
改变一切的是开学后的座位调整，意外的是顾辰成为我的同桌。
二。
那时候我与顾辰并不熟，我待之以同桌间最礼貌的尊重。之所以礼貌，大概是觉得那样优秀的男孩子多少会有些傲气和清高，大概不会喜欢与女生玩乐打闹。
后来顾辰被选为班长，这大概也是毫无悬念的。至少在我看来，他就是那样的人，温和有礼却又正直威严。那样的他，在同学间的人缘自然很好。
我们最初的对话也是些礼貌客套的交谈，互相表达已经认识对方，并以微笑表达尊重。只是那之后我却发现顾辰有些不同，他亲切随和地出乎我的意料，每个人都可以随意地对他调侃，如果仅仅是那种程度的调侃和玩笑，他从未恼过。同时我也注意到，他虽宽容，却极其有原则。若是谁触碰到他的底线，他绝不会放软姿态。
他的光芒愈来愈亮，突然划破了我的整个世界，让我以为，那就是我的世界该有的模样。
当我开始比大多数人都了解顾辰的时候，我发现自己似乎已经开始习惯注视他，开始习惯跟随着他的光辉。
我不得不否认，在一个班级中，同桌对于每一个人来说都是更加特别的存在。那些平平淡淡的小日常，那些下一秒就会忘了却让两个人越走越近的谈笑，在不知不觉中让我们习惯另一个人的存在和陪伴，生出些特别的感情。
或许因为我和顾辰都是那种擅长与人相处的人，我们的关系越来越好，甚至周围的朋友圈子开始重叠。
我和他的朋友相处也很融洽，虽然大部分是男生。事实上比起女生我更喜欢和男生相处，虽然他们有时太过粗心刻薄，但我更喜欢男生那种凡是不会藏在心里，而是会明明白白说出来。我喜欢交心，却不喜欢猜心。
顾辰就是那种人，他的喜好和厌恶，他的愉悦和愤怒，他都会说的清清楚楚。
依循着他的原则和底线，我在不知不觉中改变我自己，时时刻刻注意着不去说那些让他讨厌的话，对他的好远远超过友情。
我乐此不疲的对他好，随着他的步伐，迎合他的节奏。我甚至没有发现，我习惯了仰望另一个人的光芒，而让自己越来越卑微。
三。
我开始频繁地向我的女性朋友提及顾辰，说起他名字的那份幸福和自豪，让我自己都微微吃惊。
直到有一天聪明的友人问我，我是不是喜欢顾辰。
那是我第一次直面这个问题，我想我是喜欢顾辰的，甚至比任何人都要依赖他。那种日益深刻的欣赏和依赖，将我推入上了一条不知道方向的路，我感到迷茫，也感到害怕，可我只能一直往前走。
我不想承认我喜欢顾辰，也不敢承认我喜欢他。除了偶尔会有的空落，我享受站在顾辰身边的每一秒，甚至情不自禁地想要待在他身边，更久，更久。然而这一切都是以朋友的身份，以同桌的身份。我知道自己的平凡，也不曾对顾辰抱有那方面的期待。我知道这样便好，我不敢去赌，因为结局在我心里已经被描绘的清清楚楚。
那友人很聪明，善于察人。我的沉默不语已经成了她心中确定的答案。
她却劝我：“或许顾辰，没有那么好。”
那时我不以为意，友人却继续说：“他的名字被提及太多次，每天，被不同的人。”
我不理解，反而问她：“做到那个样子，不是非常成功吗？”
她叹了口气，停了停，又继续说道：“正是因为太成功了，不免让人觉得完美的不太真实。顾辰那种人，是让人无法靠近的。就像一道太过刺眼的光芒，远远的看去，你觉得很光明很温暖，但到了近处，或许就会被灼伤。”
我还是不懂，只听到友人补充：“不要喜欢他。”
那时候我还不知道，有的人不像想象中那么好，有的人也不想想象中那么坏，只是因为你还没有看到真正的他们；如果你觉得一个人很完美，那么你一定还不了解他。
四。
我无视友人的劝告，一如既往地喜欢顾辰，沉迷于站在顾辰身边，无论与他聊些什么，是自己感兴趣或是没兴趣的都没关系。我希望挤在那个作为所有人中心的被光环包围的少年身边，哪怕只是在众人的喧闹里拥有我的一席之地。
升入高三，座位重排，我与顾辰也如众多关系良好的同桌一样，不得幸免地被分开。
对顾辰的眷恋全部转化为对新同桌的不满，我仍然频繁地去找顾辰，向他抱怨新同桌，而顾辰的态度却日益冷淡。
那道光芒在某一天突然变得没有那么干净，也不再那么明亮。而那样的光芒，不再温暖我的世界，而是晃昏了我的眼，让我越来越迷茫。
刚分开的那天，不满足于告别时一个单薄的“再见”，我问他了几次“有没有想我？”，他有些迟疑，却仍然点了头，我知道顾辰说有，那一定是有。
也有其他人去问，顾辰也都答了有，他对我终归没什么特别，但只要可以走近他，站到他身边，能与他用那种带着热度的话语交谈，我就已经满足。
他还会跟我说“有空常来玩。”我还会对他说：“有空来找我。”
我真的常去找他聊天，他却一次也不曾来找我。
忘记了哪一天，他玩笑了一句：“你怎么又来了？”，或许当时有些刺痛了我，我却强忍着没有在意，我知道我不能失去站在他身边的权利。
后来他的话越来越少，几乎不会回应我。
我想起了那时候友人说的话：“……完美的不太真实……是让人无法靠近的。”
我渐渐地不去找他，他也不来找我。嘴上说着就这么断了对顾辰的念想吧，心中却仍然有期待，我希望他能主动与我说句话，甚至我再去找他也好。
我的目光无法从顾辰身上离开，几天之后又主动找他说了话。
我已经明白友人的意思，顾辰不会缺我一个人的陪伴，也不会缺与我那一段说不上多精彩的回忆，众人皆将回忆放下，我独将回忆高高举起。明明想要再也不理顾辰，找回最初的自己，却又在回忆中深深沉溺。
五。
虽然不如往日热络，好在还是维持了与顾辰的友谊关系。我也开始更了解顾辰，他对身边的每一个人都很好，但那种好就像他的玩笑一样，都是点到即止的，些微的伤人，却又让人恨不起来。我不知道他有没有真心在意的朋友，我只知道，对于我，他并没有过多在意。
我的外表不算好，大概是不会让顾辰动心的。而我虽然乐于与男生打交道，骨子里却有着小女生的敏感和脆弱，那样的我，或许让顾辰觉得没那么好应付，不同于那些男生毫无顾忌的相处模式。
后来，我对另一个友人承认了我喜欢顾辰。
不知是不是巧合，那之后顾辰便开始疏远我，甚至对我的问话装作没听见。
我的迟钝全然褪去，敏感占据了我的整颗心。我已经非常明白顾辰的态度，果然，他不容许对他有觊觎的女生留在他身边。
我不再去找他了，有些人于我像是平行线，在我的身边从不靠近，也从不走远。而另一些人于我像是相交线，从生命的两端慢慢走近，相遇即是错过，渐行渐远。我注定不会站在他身边，和又何必苦苦追逐。
只是因为听别人说了一句我喜欢他，就把我当作炸弹一般躲着的顾辰，到底值不值得我喜欢？
他把我从他的世界驱逐，我便把他从我的心里放走。
我还是喜欢顾辰，看着他依然会觉得鼻尖微微的酸楚。
可我却再也不想去找他了，再也不想站在他的身边了，再也不想仰视他的光辉了。我决定为我自己做一回我自己，不求自己多高贵，但求爱的不卑微。
好像从一场沉醉了太久的梦中醒来，曾经被打去全部骄傲，放下了全部自尊，只是贪求那注定无法获得的温暖柔情。坚韧的人不会就此凋零，而会在悲伤里挣扎着逃出自己编织的美梦。苏醒即是重生。
我突然清醒，也突然明白，属于我的那道光芒不是顾辰，而是我自己。
虽然没有他，我也能很幸福。
好像有道清澈的光缓缓划过天空，拂走了黑夜的深沉，换上了黎明的清亮。我找到了真正应该追逐的天光，从那一刻，我的世界不会再昏暗，也不会再迷惘……
DANXUE 点评