对于我来说，不过是一件微不足道的回忆而已，仅此而已。
但是，这个回忆困了我五年，整整五年，像梦魇一般挥之不去。令我每个夜晚都无法安心入睡，它无孔不入，一步步紧逼着我。我就像溺水的人一样，拼命的想抓住一根浮木，却一次次被漩涡拉下去。
我不知道为什么会这样，我拼命的想要逃离，但它仿佛有一只无形的大手，扼住我的喉咙，让我无法前进半步。为什么会这样？我每次都会喘着粗气问自己。这是从什么时候开始的？爸妈开始分居那年？一向疼爱我的奶奶去世那年？或者是我的成绩从年级前三滑倒年级前十开外那年……我几乎记不清了，那一天或者那一个星期要么那一个月，我浑浑噩噩的熬过去，那是我活了十三年来最失意的一段时间。
后来我就是强迫选择性的忘掉这一段时光。爸妈感情的冷淡，奶奶的去世，成绩的下降，都被我抛在脑后。我可以说是不问世事，整天沉寂在自己的世界里，痴迷的打着游戏看着小说，连三餐都开始不规律，暴饮暴食，自暴自弃。
于是在某一年，我得了胃病。我记得医生和我说，身体再怎么好都不能这么糟蹋，再这样下去就该胃穿孔了。在爸妈担忧的目光下，我无所谓的耸了耸肩，然后不再说话。我知道，他们在感情如此岌岌可危的情况下不选择分开无非就是因为我，如果我的动静能再大一些，或许真的可以让他们暂时缓解三五年。
这种情况下我想起了我的表弟，我自己也不知道为什么。哦……是因为这些年都是他陪我走来的，小时候是以特别闹腾的方式让我注意他，和我作伴，现在是以最不起眼的方式，默默陪着我，我几乎感觉不到他的存在啊。
我的日子已经是掰着数了，我冷眼看着爸妈吵架，摔东西。一向自认温柔没脾气的妈妈第一次像一个泼妇一样骂街，而爸爸摘下眼镜的样子也不是那么斯文，怒目圆睁，像小时候动画片里的坏人一样。也没什么……吧？身边有一两个朋友就是单亲家庭，但是他们照样很开朗，每一天都很快乐，偶尔听他们提及也不是这样难过。
我也是可以过好的……吧？
我又打起精神，试图挽回我优异的成绩，试图把水平再次提升到升学考试时的年级第二，但是哪有这么简单？学新知识要几天，巩固需要几个星期，真正掌握并熟练运用需要几个月，而忘掉却只是须臾。我不过是打了一个多月的游戏，就开始连最基本的知识都忘了。
我该怎么办？
这是我最近一直思考的一个问题。我想这么堕落下去，但是我的自尊心不允许我这么做。整天在爸妈的吵骂声中，我几乎没有了任何心思，整天就是躺在床上，用被子蒙着头，减少自己的存在感，让呼吸声变得微不可见。可是也没什么用，他们似乎到了瓶颈，马上就要爆发了。然后我的耳边就是到底跟妈妈还是爸爸……然而一切都停止在我怒不可竭的一声吼叫中。我从没这么失控过，双眼赤红，衣衫不整，双拳紧握，像一只受了伤也要吓退敌人的小兽。
爸妈愣了一下，同时住了嘴。我感觉自己的世界一片清静，抬眼看了看狼藉的地面，狠狠踹了一脚沙发，砰地一声关上门。
我其实不想哭的。
我开始想念那个沉默坚定的小男孩了……我胡乱抹了把眼泪，打通了姑姑的手机，那一头传来他稚嫩安沉的声音，我几乎不受控制的放声大哭起来。他一言不发的听我哭完后，说的那句话让我毕生难忘。
他说，就算连世界都抛弃了哥哥，我也会一直坚持下去，永远站在哥哥身边。
起码，我还有一个这样的表弟啊……我不是一个人啊，他让我知道了我不是一个人啊！我颤抖着双手，手机无力地滑落到身下，整个身子蜷缩着，头埋在膝盖里，大声的哭起来，毫无保留的哭出来。
2014年的五月份，爸妈签了离婚协议书，我最后还是选择和妈妈走了，毕竟表弟是妈妈的妹妹的孩子……我承认这是私心作祟。我深吸了一口气，表现的比两位当事人还要冷静。我看出妈妈签字时手抖得厉害，爸爸一根根的抽着烟，胡子长了也没有剃。我咬住牙，别过头，离开了。
现实和回忆总是难舍难分，回忆里的痛苦会带到现实里，会成为困扰你一生的魔障。如果你够冷漠，够坚强，或许能走出去也不一定！
ALEXEA 点评