我们的相识不美，是那样接近乌龙的交集。
我只不过在论坛上发表了自己的Photo Shop作品，却和你有了交集。记得你那那句故作可爱和天真的语气让我着实鄙视了一阵，却不想你写出的文字如此尖刻而阴郁。本以为请我帮忙美化照片的你，只会一直安静地呆在QQ上，我把你认错为那个喜欢把别人的文章复制到自己空间上的同学，却让我和你成为了好朋友。记得我说“如果你的文章是你自己写的，我会很佩服你的文才”，而你“废话，不是我写的是谁写的？真是脑子有问题”。我道了歉，你却来到我毫无可看之处的空间，把我的每一篇日志都回复了。记得你以平淡的口吻叙述你的伤感，我以故作天真的语气说要安慰你。
小荷作文网 www.zww.cn 到底是怎么样成为好朋友的呢？到底是怎样会让我有“一直会是互慰的朋友”的错觉呢？
我们刚相识，你跟我说喜欢你的人，你也喜欢，但是你们有矛盾了。傻乎乎的我，以为你如平常女生一样，只求爱慕之人的爱慕或是一句肤浅的“我爱你”就够了，于是，我跟他说，对你说“我爱你”。他说了，你却说，你不需要。我以为你是故作清高，却不想你是何等的清醒，从来不需要。
你总是跟我说你的生活。我喜欢聆听，乐于分享。在我感觉之中有那么一个人心中有一个属于我的位置，在每时每刻，遇到什么事都想与我分享。那是何等的真挚的友谊。
你有一颗隐晦而柔软的心。你总是说自己虚伪，本质却是默不作声地关心别人，在乎别人的感受。
我说你像我最喜欢的小说《木槿花西月锦绣》里的女主角木槿，其实总被关心着保护着，但遭遇却像是最悲情的。
回忆对我来说是何等的的困难。想回忆起与你的点点滴滴，关于你的那部分，却像蒙上了重重的迷雾，你的音容笑貌朦朦胧胧让我无法看清。心中属于你的那个角落永远是暖红夹杂着灰白的颜色。
我说过，我喜欢《悲伤逆流成河》，这本书死得太好了。我不喜欢完满的结局，因为我认为最后的结局应该是分别。
我知道我们也要分别。却不知道这么快。原来幻想和你的友情能延续很久，最起码，并不是简单的几句话后，便不再联络。
可是，也不过是几个月而已。你和我，渐渐无话可说。你再也不对我说你的生活，再也不做可爱的表情。取而代之却是淡淡的“嗯”“哦”和擦汗的表情。何时变得这么应付式的对话？
记得那一次吗，你叫我，不要过来。我以为，你是闹情绪。而我，从来没想过要说什么分析你的心情的话，而是一味地说些无聊的话企图引起你的话题。你还是不理我。我预感了疏离。后来，我说，我们是不是已经走到尽头了。你说，你和谁都没说。那一刻，我燃起了希望。但是你又说，除了她。我说，谁。你说，一个聊得很开心的妹妹——我想问，我不能吗？
我毕业班的生活越来越紧张，不能常常上Q。或许那是造成不再无话不谈的原因。你带给了我很多错觉，给我带来了友情一直真挚，时间不能造成藩篱这些错觉。但是现在我明白了。无论多深的情，结局还是分别。无论多深的情，时间还是能把某人从某人的心中挪走，再放进另外一个人。时间的藩篱，很难跨越。再也回不去。
在不能和你聊天的星期一至五，我的嘴边常常挂着你的名字。说你的文才，说你的可爱，说你的善良，说你的独特。她们从起初的敷衍，到最后很明确地表示要我不要再提她们不认识的你，我都是乐此不疲。从来没想过我们的友情只是短短的几个月。
我记得我说小吕的名字，就是女嘉宾。你说，你的呢？我说，不知道，我想想。你给我提出的三个字的问题，却让我彻夜无眠。我想，你的名字就是“破晓”，我睡不着，想着你听见这个词的时候的反应。后来，你写日志中有了“破晓”这个词，你开始听“破晓”这首歌。
一直觉得你是让我生活有了改变的人。或许真的是我的目光短浅，对那几个朋友付出得太多，用心得太多，就算忽略了别人我也不在意，觉得有她们就够了。到后来她们的肆意对待，不珍惜，我开始郁郁寡欢，眼泪简直是想要就有。认识了你，终于发觉不必为了那几个人让自己烦恼。在被冷落时，想到，我有一个和我无话不说的好朋友。即使她现在不在我身边。
终于你说起以前的网友已经没有联络了，我说，我们也会这样的吧。你说，肯定会的，你不用担心，肯定会的。对于此，我只想淡笑。分离是我意料之中的，但像安妮宝贝说的“能够假装不了解事情本质的人是幸福的”，你和我都懂，可是我所期待的并不是你如此肯定的答案。如果有些东西我们能够假装不懂，是不是能够相处得快乐一点？
我想，和你，远远没有我想象中的那么长远。你于我，是照亮人生的第一缕曙光，但，并不是全部。对于那么重要的你，和我，却只不过是那几个月的相交，始终不能释怀。但正如我所想，任何事情都会有一个结局，然而最后的结局都是分离，那么，也没有什么好执着了，好聚好散。
再见了，我的破晓之光。
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