我的爸爸则有着一个神圣的职业——特警。我们同学们都羡慕我有一个这样的爸爸，而我不这么想。小时候我老以为自己的爸爸，总不在我身边。几年才回家一回，然而我只得到了母爱，我甚至都不知道-父爱是什么颜色和味道的，于是我每天都躲在角落里哭，我讨厌爸爸的 爱的疏忽 和不负责任。
为什么，同学会上只有妈妈的身影，为什么没有爸爸。人家都是一家子，我不是单亲家庭，我也有自己的爸爸。他是一名优秀的特警。人们只会羡慕我这样的爸爸，但是谁又知道我有这样的经历呢。
每次和他打电话，都有时间的限制，我问他。今年回家过年吧，他总是说 别忘了，我是一名警察，我要对得起警察这俩个字。要不他就会刻意转移话题，他不敢承诺，因为他做不到。 所以我恨自己的爸爸。恨他选择了如此的“不负责”职业，对我太疏忽了。我渐渐痛恨自己，投错胎了吧
渐渐的 渐渐的 岁月改变了我的模样，让自己更加成熟了但是爸爸的脸上被岁月刻上重重的刀痕，随着爸爸的退休我长大了我也发现爸爸老了，需要我的责任了。我偶然和爸爸谈起他年轻的时候，他总是骄傲说原来我是一个顶天立地的大男子汉——警察。但是每当谈起责任的时候，他寡言了，想很久才说。我其实对不住的就是你们那孩子和你妈，从没跟着我享福过，爸爸哭了。这一刻我震惊了，我理解的爸爸是那么的铁骨汉子，如今哭的像孩子一样无助。他还说，如果再给我一次这样的机会，我还会选择这样的职业，因为我对的起全人民的良心。我才发现爸爸曾经也没有那么绝情，他也在受责任的谴责，他想回来，但是他有自己的苦衷——可是谁又能理解呢
也开始从不理解爸爸到开始理解了，工作了，按照爸爸的要求我也是一个优秀的警察——我也开始变了过年了，也不能回到爱的港湾了，我开始理解爸爸了。但是我在自己职业上浪费了自己很多时光。
爸爸没有等着我孝敬他，他也就离开了这个世界了，他说他累了，该休息了，再也不去拼了，但是他从不认为 自己年少时所拼的是错的。我讨厌忙碌的工作让我错过见父亲的最后一面，孩子没有出息，没能在你身边尽孝。我和这个陌生而又熟悉的人，永别了。最后一面见他的时候，他都嘱咐我 要做对这个社会有贡献的人，别忘了自己的孩子和老婆。
我哭了，我竟然哭的像孩子一样无助，爸爸我从未和你在一起长时间待过，每一次见面都是这么的匆匆忙忙，还没好好看看你，就没有机会了。我怨恨自己没有在你退休后多陪陪你，原谅自己的忙和小时候对你的误解，对不起。爸爸，原谅没孝心的儿子吧。最后才知道，爱才不等待。
长大以后才知道—— 回家，对待每人来说。都是那么的神圣，出门在外的孩子能回到家也不过就是孤独的心终于能得到爱的安慰的过程罢了，而为什么那么多人的渴望这个过程呢，难道他们出门在外不容易，想得到安慰还是想看看自己长时间不见的子母？然而为什么出门在外流浪的孩子而不会回家呢。然而听母亲说过，他们过年都不回家的人，最神圣，最值得让人敬佩。他们有着想要回家的心，而不能回家的苦衷，在自己职业上，冒着汗水，也不过就是为了让更多人有了他们而更方便和想要多挣点钱，去让自己的家人生活过的更幸福和方便吗？ 他们不容易，他们会受到老板的指责和家人所抱怨的“没责任”，他们曾有过真正的所谓的年呢，他们总是只报自己出门所得的荣耀，但是那么多的委屈也只能在自己肚子里咽吧，和谁抱怨过呢，知道怕我们担心。你们别忘了，他们也是人，在他们家人看来也是一个孩子，他们也需要让这个社会去包容和理解。而做为家庭亲人的我们不应该给他们施加压力和去抱怨爱的疏忽，理解是才是爱的最大保障。理解万岁 理解万岁
送给那些过年，还在外面，打拼的孩子们，为了自己梦想奔波，而努力着，而奋斗着的人们。
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