笑话

　　笑话 　
　　致所有未婚的同学: 　 小荷作文网 www.zww.cn
　　班中央，班务院： 　 小 荷 作文网 www.zww.cn
　　我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。 　
　　现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我的人我不爱，我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。 　
　　我们要允许一部分人先结婚，先婚带后婚，最终实现共同发昏！自由恋爱制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟，不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。 　
　　恋爱是结婚的初级阶段，而我们又正处于恋爱的初级阶段，就是不发达阶段，也是不可逾越的历史阶段. 全班要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上。要把"快找，快结 ，快生"作为我们落实"三个代表"的指导方针。下一个三年对我们来说是关键的三年，好男好女已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车，以后的美好生活将无从谈起 . 　
　　两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！” 　
　　甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？” 　
　　乙女：“是的，他知道一部分。”　 　
　　上联：哈哈哈哈哈， 　
　　下联：嘿嘿嘿嘿嘿。 　
　　横批：神经有病 　
　　部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”　 　
　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.　 　
　　有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道："灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？"灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说："想知道吗？"白兔说："当然想知道哪，你快说吧。"灰兔说："想知道，就让哥高兴高兴！"。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道："黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？"黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说："想知道吗？"白兔说："当然想知道哪，你快说吧。"黑兔说："想知道，就让哥高兴高兴！"。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。　 　
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　　有人猜是白色，你说不对 　
　　有人猜是黑色，你说不对，再猜，　 　
　　猜是灰色，你说不对，再猜 　
　　猜是杂色，你说还不对 　
　　有人问，那你说是什么颜色 　
　　你说，想知道吗...... 　
　　吾年四十余。始从文，连考三年而不中。 　
　　遂习武，武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。 　
　　改学医，偶染小恙，自撰一方，服之，卒…………　 　
　　因原单位待遇不好，本人下岗已久。现欲开辟第二职业，有意者来电来函咨询，本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++, .NET,C#,Java,j2ee, j2me,asp,delphi,汇编，PC&手机游戏开发,网络维护管理，3维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计,单片机开发, 四六级替考，办证，黑枪，黑车,暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，… 另:本人长期代写小学生寒,暑假作业.替小学生欺负其他同学(限制5-10岁以内)有意者狂密我.价钱好商量....... 　
　　曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？” 　
　　我惭愧的说：“我不是” 　
　　那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！” 　
　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？ 　
　　普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 　
　　20楼: 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪! 　
　　2楼 : 啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊　 　
　　“我和妻子已经18个月没说话了，” 　
　　“为什么？” 　
　　“我没机会打断她” 　
　　Ping MM：Request timed out； 　
　　Ping money：Destination unreachable； 　
　　Ping Love：Unkown host name； 　
　　Ping Future：Reply from hell： bytes=32 time=99year TTL=1。 　
　　猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是***‘IP’（挨劈）卡呀！！！” 　
　　法官：你为什么要印制假钞？ 　
　　被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！ 　
　　某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵……” 　
　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！” 　
　　病人微笑道：“小宝贝。” 　
　　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 　
　　男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！ 　
　　男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。 　
　　男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛 　
　　甲：“什么叫乐观派的人？” 　
　　乙：“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！” 　
　　某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了! 　
　　一个消化不良的病人抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？ 　
　　医生沉默片刻说：那你只能吃屎了。 　
　　一位漂亮的小姐问她的男友：“你在想什么？”“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了! 　
　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！ 　
　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。 　
　　一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市…… 　
　　一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不。 会来救我的！！於是，救生员就很无奈的离开了……过了不久，洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又一个开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！ 　
　　我深信上帝会来救我的！！於是，也很无奈的离开了……又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架。这时，一架直升机缓缓开过来，丢下绳梯之後服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！ 　
　　神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝 会来救我的！！！於是，直升机也很无奈的离开了…… 　
　　但是，洪水还是一直涨…一直涨…神父就被淹死了……神父上了天堂後，见了上帝就很生气的问：你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？ 　
　　神父:!@#$%^&*………………………… 　
　　三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！” 　
　　“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。 　
　　“我没有问你！”法官咆哮着， 　
　　“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。 　
　　公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？” 　
　　“已经不行了，都掉了。” 　
　　于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……” 　
　　两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！” 　
　　小明很喜歡坐同一部校車的一位女生… 　
　　一天，他鼓起勇氣傳紙條給坐在後面的女生，紙條上寫著： 　
　　「我是小明，我很喜欢妳，如果你愿意跟我作朋友，请把纸条传回來；如果妳不喜欢 　
　　我，请把紙条丟到窗外去。」 　
　　过了一会儿，女生把紙條慢慢传回來了，小明高兴地把紙条打开…紙条上写着：「窗戶 　
　　打不开！」 　
　　士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 　
　　大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~