有时候，我希望自己是个傻子

　　也许是因为一年级的一个错误的承诺，也许是因为自己太要强了，也许是因为自己是悲观主义者……
　　刚上学时，我真的是欢天喜地，我告诉爸妈我爱上学，我要天天上学！
　　妈妈很欣慰，她问我为什么那么喜欢上学？眯起眼睛，然后等待我告诉她一个令她满意的答案。
　　因为有好多小朋友。
　　我当时是这么回答的，顺便笔画了一个“很多”的样子。我期待妈妈会像平常一样眼睛一亮，然后夸张地说“这样啊！”
　　可没有，她在咬她的下唇，我立马噤声，这表示：妈妈很失望。
　　“做好学生也会很开心的。”我想讲个笑话给妈妈听，她不知道我多喜欢她笑的样子，散发着浪漫怀旧的气息。
　　“真的？”妈妈很惊喜。这个反应出乎我的意料，妈妈不应该捧腹大笑吗？这是笑话啊！心里说不出是什么滋味。
　　我不喜欢看那些怎么看也看不懂的书，不喜欢老师上课一脸严肃看着我们的样子。
　　可是——
　　我的第六感觉得，如果我告诉妈妈这是笑话，妈妈会失望透顶吧。
　　那就……让妈妈开心为主吧……
　　我要做好学生！
　　双手在身侧暗暗握紧，我挺起胸脯。
　　
　　
　　我发现，每次在我看语文书或数学书的时候，妈妈的眼中总是有激动又兴奋的光芒，当她流利地背书时，妈妈凝视着我，淡淡地微笑，仿佛看到的是一生的希望与美好的未来。
　　所以我学得越来越专注，越来越认真。
　　如果成为好学生可以让家人高兴，那么无论再困难的学习道路，我也会咬牙坚持练下去，直到成功的那一天。
　　我被成为学霸，就是称霸学习舞台的人。被大家这么认可，我强大的好胜心得到了满足，100分。99分在家人眼里在普通不过了。他们已经没有曾经看到满分的欣喜若狂，而是更加严格的要求我，我自信地努力都做到那些要求。
　　可是，我那样做的结果却是——
　　分数下降就冷言冷语，并且用别人家的孩子来激怒我！
　　有时候我希望自己是个傻子，我的压力千钧重！傻子就可以摆脱一切了吧。
　　
　　心神不宁的我，逐渐将数学的王冠送入别人手中，并且数学一落千丈，我从好生变成了中等生，叛逆、堕落、失败，这几个词牢牢贴着我，见到我的人都会读出来，也有人惋惜我，但我讨厌这样，好像我多可怜似的！
　　
　　
　　拿着一张89分的数学试卷，我心不在焉，补习班上大家和我聊天，我努力平复自己的心，该来的还是要来的。
　　可心里还是没有底。
　　有时候真羡慕那些差生，自由自在，无牵无挂。不是有专家说，学习看的不是结果，而是中间努力的样子。真希望他说的话不是骗稿费的。
　　
　　
　　
　　事情在我意料之中，妈妈很生气，用要多难听有多难听的话诋毁我，说我干脆别去上学了，在家睡大觉好了！爸爸也愤怒的指责我，骂我没救了！我惊恐地哭了，看见我哭，他们更生气了，问我哭有什么用？！
　　
　　我又不想哭。
　　
　　
　　妈妈直接摔凳子了，我崩溃的哭倒在地上，大声说再给我一次机会，一次就好！
　　
　　妈妈不罢休，抄起手机所有老师电话都打了一遍，我哭喊着不要啊，妈妈求你了，我会努力学习的！
　　
　　妈妈瞪了我一眼，我知道自己的请求是徒劳的，可还是想阻止她，同学知道会怎么想？　原来她的家庭是这样的啊！好可怜哦！
　　
　　我的面子比我命还重要！！
　　
　　老师手机关机或者没接，除了数学老师。
　　妈妈狰狞的面孔突然和善了，细声细语地和老师说我的学习情况如何。我有些鄙夷，变脸好快！
　　
　　挂了电话，妈妈连又乌云密布，一把抓来试卷想要撕碎，我目光锋利地看了妈妈一眼，我保证这次我是第一次这样对抗妈妈。
　　
　　“我叫你不要撕试卷，耳朵聋了吗？！”
　　
　　
　　我怒视妈妈！
　　
　　“噢，你考差了！你瞎叫什么？！”妈妈同样怒视我，“好生变成了差生！”
　　
　　咬了下唇，双拳在身侧握得死紧死紧。我不想去争执我是不是好生差生，眼睛一黯，我沉声说：“你愿意怎么说就怎么说！不许撕我试卷！”
　　
　　我哭得昏天黑地 …… 心里闷闷的。
　　
　　有点发酸。
　　有时候我希望自己傻了，爸妈会后悔，会难过。