青之唱。《23岁，写给你曾拼命想逃离的岁月》

　　
　　

　　

　　掉落深井，我大声呼喊，等待救援……

　　天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光。

　　我总是在最深的绝望里，遇见最美丽的惊喜。

　　

　　最后一次在学校看朝阳升起，是在一次通宵之后。

　　拖着疲惫的大脑和身躯，用水龙头里的冷水清醒之后，我站在窗前，恰好碰上太阳升起的那一刻。暖色的光，透过重云穿过山林，铺在校园清晨寂静无人的小路上，洒在宿舍楼白色的墙上，静谧而美好。

　　那一刻的感觉，就像是这整夜通宵的忙碌，为的就是偶遇这一次日出。

　　在那之前，我少有感觉日出竟有如此文字难以描述的、震撼的美感，也从未想到过这已经习惯了四年的校园早晨，日后会那样让我怀念。

　　

　　四年前初入大学时，总是怀念着高中时代的青葱岁月。“你们拼命想逃离的地狱，是我们再也回不去的天堂。”这么一句话，配上一张高中时代的照片，疯传QQ空间和微博，一群才刚刚迫不及待逃离青涩的孩子，又为着逝去的青春感叹神伤。

　　那时的我，以为自己懂得了什么是远行什么是漂泊，什么叫故乡哪些是故人……我想念他们，曾试图逃避接触新的朋友；我想念那段时光，然后偶尔多愁善感，偶尔会想逃离这还未熟悉的当下，逃进那一次次出现在梦里的曾经——明明仰望的是同一片星空，为何我们看见的，会是不同的风景呢？

　　

　　同样的星空，我曾在实验室通宵实验时看见过。

　　那是去年的冬天，是我同样想逃离的岁月，不是因为孤独和乡愁，而是因为看不见希望的明天。

　　没日没夜的照料着癌细胞大爷，重复着一次有一次枯燥乏味的实验、记录数据、分析结果，然后查着资料继续设计下一次的实验，长达九个月的时间里，我看不到结束的那一天，害怕在deadline之前无法完成课题，甚至被延期毕业。

　　从不熟悉到熟练的高难度课题，严厉甚至当时还觉得冷酷的导师，实验室里终日弥漫的生化试剂的气味和永远惨白色的灯光，以及繁重到不科学的课业压力和遥遥无期的申研计划，成了那段时间里，我全部生活的主旋律。压力随着截止日期的迫近与日俱增，压着我几乎喘不过气，以至于去年生日的夜晚，我最终坐到了心理咨询室里。

　　我想过逃避，想过逃离，却还是每次都在付诸行动前，又坐回了实验室的工作台前，重复，循环，像是不断单曲循环的一首歌——熟悉的曲调和唱腔，会因不断的重复而最终让你厌烦，然后终于被切歌。

　　可生活中的我，却无法轻易逃开这个单调的循环，也无法得知，下一首播放的，究竟是哪一首歌，它又会从何时开始播放？

　　

　　我的歌单里总会有许许多多在某一时刻喜欢上而不断单曲循环的歌曲，也大概是因为如此，听到某一首歌的时候，我总会想起某一段记忆深处的时光和某一群人。

　　而最后那天毕业party酒吧里播放的，正是我最爱的爵士乐。Party的最后，一群人喝兑着可乐的威士忌竟然喝得烂醉。也许是我们总习惯一杯酒，用一段话或是一个故事下酒，太多的话太多的感情，这一夜不够说，也总说不够。

　　后来，勉强还算清醒的我，把一个个喝的醉醺醺的同学朋友送上出租车，然后告别，关上车门，目送的士远去，想起我和他、她、他们四年里的一切，然后看着他们消失在远处炫目的都市之光里，又或许是看着一个个即将离去的人和还未完结的故事，消失在座我即将远离的城市，这个我即将告别的大学生活里。

　　每一次告别时，我们总喜欢互说“再见”，却不知以后的日子里还有多少次机会再见，再说再见……很多时候，我们直到最后真正告别时，才会猛然间发现原来以前不曾注视的点点滴滴，竟会是那么舍不得放手。

　　我们总习惯怀念过去的美好，却不知此时此刻的今天，也会是未来拼命想回来的昨天。

　　以前我曾想放手的、逃离的、告别的一切，真正被告别、被逃离、被放手时，我会如此的怀念，希望时间的脚步能更慢一些，再慢一些……

　　

　　时间的流逝总是不遂人愿，在我得知所有实验得修改方法重复一次时，距离截止日期只有不到一个月的时间了，那也是我四年大学里，精神压力最大却也是最充实的一个月。

　　我把小半个寝室，搬进了实验室，每天工作超过十二个小时，熬夜时趁着仪器预热的时间，拿着U型枕随便找一个角落，倚靠着墙小睡一会儿，然后在设定的闹钟响起时醒来，用咖啡和冷水让自己保持清醒，继续开始做事。

　　一直到忍受不了实验室里试剂气味时，我会走出房间，在走廊上吹吹风。也就是在那时，我看见过这座城市最美的星空。繁华的闹市夜空是看不见星星的，即使是地处郊区的校园，灯火通明时的光线依然会掩盖夜空里的星光。

　　而通宵实验时的深夜和凌晨却不一样，周围万籁俱寂、灯火阑珊，只需稍稍仰头，便是一整片星空一整片梦幻，那是之前的我，从未看见过的景色，一直许久之后，我离开这座城市，依然无法忘记。

　　那是我在最深沉的绝望里，发现的最大惊喜，是那段我曾试图逃离的岁月里，最美的回忆之一，也仅是之一。

　　总是在一段忙碌的日子结束之后，我们才会得闲去回想那段一直想快些度过的时间，才会发现那段记忆里，留下的不全是痛苦和烦恼。那段最充实的时光里，那个咬牙拼命坚持的自己，那些许许多多无法忘怀的点点滴滴，就像在刚进入大学时，我所一直怀念着的一直想回去的忙碌高三，怀念着的年少时仗剑走天涯的梦想。

　　

　　天涯海角或许会是种惆怅，也会是种浪漫。

　　彼时刚到一个新的地方，这座靠海的城市，也许因为不适，也许因为孤独，我们总是会习惯怀念曾经熟悉的一切，想逃回那满是记忆的山区小城——也许这就是乡愁，这就是故土难离吧。而这座城市里，有关大海的记忆，却在我离开后的时间里，越发的清晰起来。

　　一年前学长的生日，我们从酒吧出来，一路闲逛到深夜的海边，趁着酒兴租了一台四人座的自行车，在月光下吹着海风，绕着海湾骑行，最后累了倦了，四人坐在海边的栏杆上，高唱着海角七号，遥望着深邃的海面……

　　两年前，同样是海边，同样是酒吧出来之后，我和朋友突发奇想，既然早已经过了门禁时间回不去了，我们不如就在海边等着看海上日出吧？

　　于是我们哥几个趁着微醺酒意，游荡在海边，吹了整夜的海风，终于等来了日出，却发现我们找错了方向——朝阳不是从海平面升起，而是从我们身后的高楼大厦里……

　　那样的日出，和我在学校最后的那次清晨一样，如今都已成为我所怀念的一切，成为我想要回去却再也无法重来的岁月。我们总是习惯怀念、习惯过去，而在怀念中错过的当下，又恰恰是日后所怀念的过去。

　　也许，就如这四年的时光一样，某一时刻，我们曾想逃离的地方，会在未来的某一刻想起时，成为无比怀念的记忆。只是，那时那刻，深处其中的我们，在怀念里，不小心错过了太多的美丽……

　　

　　

　　大一的时候，我知道了学校的后山，叫凤凰山。

　　大四快毕业，我才知道原来宿舍楼下的这些树，叫凤凰木——花语代表着火热的青春、思念和离别。

　　这一年，我第一次见她开花，鲜红如火。

　　而就在凤凰花开得最灿烂的季节里，

　　我们，毕业了。