我怀念的。 小荷作文网 www.zww.cn
每一次,当我张开眼,看到阳光后总是被动地闭上眼。然后怀念着阳光直射在眼睛里,给眼睛带来的每一个刺痛和温暖。
不可否认,每一次的怀念或者纪念,我总会提到一些我一直热爱的人们。
这是不能阻挡的。我也无法控制自己,所以,我更加无法让自己好好地怀念。
这样子,只可以让它们这些小碎片,慢慢地拼凑起来,成为或许我的她们都看不懂的回忆。
那么,就请耐心地听我安静地诉说一些事情吧。
每一个晚上,我总是把饶姐的书翻个彻底。仿佛在期待着些什么。
她总是深深地触动了我,我好像在读她的故事,又好像在听一些孩子们娓娓地说着些什么。
每当一些好悲伤好悲伤的情节出现后,我好想闭上眼睛,皱着眉头,捂着耳朵,用嘴巴大声地喊:“我不听我不听,你们也就别讲了好不好。”
可是我无法做到,就这样安静地听她们说一些话,其实真的挺好的呢。
好像饶姐的她们说的那样,她的每一本书,就像是一个个老旧的电影,可是却可以触动每一个人心里的每一根琴弦。
被自己埋藏地最深最深的那一根琴弦。
老师们总是微笑地问我们,你们对初中生生活有什么感悟呢。
不知为何,在这个时侯,都会恰巧地叫到我。而我就会平静地站起来,在他们的眼中,晃悠悠地说出一个字。累。
他们总是会闪避地回过头,继续他们原先在做的事情。老师也会有些许尴尬,然后继续微笑,扬声让我坐下。
我知道,我又要开始怀念起小学时代的我了。
路过小学部,看到一些学生们不紧不慢地走在一起,谈天说地,欢笑着。却让我悲哀着。有的时候,早上睡晚了,总是在急急匆匆收拾东西的时候,联想到如果此时此刻的我仍然是小学时代的我,那么我应该还在睡懒觉吧。
原来一直幻想到无比美好的初中生生活,也不过这样而已。
仅仅如此。
中学部,通过原先认识的一些人,认识了原本觉得绝对不会认识的他们和她们。
也因此,终于认清了一些事情。有的时候,我甚至觉得,会不会长大后的我是不是也会像他们一样呢?
还犹然地记着,她和我们在天台上,因为一件看起来很小很细微的事情哭得久不停息。听着她们之间的对话,我却不想要再让自己成熟起来了。
从稚儿成为成熟的孩子,其实需要付出许许多多的代价吧。
那么,请让我安安静静地做一个懵懂无知的孩子吧。我不希望和她们对话中的孩子一样,因为压力,吸烟,喝酒,因为一次无知而接触上会上瘾的止咳水……
她们告诉我,其实笑容是可以伪装的,等我长大之后,我就会学会伪装了。
每一次她们告诉我一些深刻的道理的时候,我总是选择沉默。
或许是因为我不想变成那么虚伪的人。我也不会变成那么虚伪的人。
绝不。
有个人曾经告诉我,网络就是永不改善的欺骗。如果学不会接受,学不会假装接受,那么我注定会被淘汰。
其实她们都说得对,如果我能够尝试去接受一些莫须有的事实或者谎言的话,我就可能不会那么固执了。
固执得令人生厌。
那次,承受无数人瞻仰的吸血鬼平静地对我说,没必要的,如果你能够接受的话,你会更幸福。
那天,与我的距离仿佛远在千里之遥的自由女神,就像对个陌生人一样对我说着与吸血鬼同样的话。
在那时候,我仿佛突然明白了一些事情。
后来,我便决定安静。
其实处变不惊,沉默下来,不再风云,确实挺好呢。
这一年,好像真的发生了好多好多事情。
前几个月,心痛着。中间几个月,麻木着。后来几个月,勤奋着。最后几个月,不再胡思乱想,只能疯了的学习。
回忆起,前几个星期,阿七拉着我和我说着她的泰民,自由拉着我跟我说着小荷,我拉着十三和她说着学习……。
这些事情过去之后,我又突然地发现,我一直在怀念我所怀念的。
就这么简单。
这个月,许许多多新的特聘再次诞生。我默然着,沉默着。我知道,如今的我不可以再说些什么,不能像当初指责谁一样去指责其中几个人,然后再闹得满“荷”风云。
木头,自由,十三……,我最尊敬最热爱的各位,就让我们都安静下来吧。看着逐渐“老”去的我们,逐渐“丰硕”起来的他们……。这一切,都需要接受。
那么,努力地接受就是如今需要做的事情了。是吧。
我与在我眼中一直恐惧着的她们都接近了不少,这是今年我最欣慰的呢。
想起了那天,我拖着阿七拼命地聊着手机,阿七十分激动和我介绍着一些她疯狂痴迷喜爱的品牌……然后我们一起激动地说着各自喜爱的高高在上的他和她。也想起了,我终于能够让自己放松心情,去追逐一些看似永远不会追逐到的背影。
就像当初她们追逐我一样去追逐另外的她们吧。
后来,安静下来后,我又突然想做一个优雅的人,做一个继续怀抱着作家的理想的一个优雅的人。我开始不说粗话,我开始不大喊大叫,有时候看着班里的他们吵闹的样子,我也只能摇摇头叹口气。
我不知道将来的我是不是可以继续这样子的梦想,但是,执着如今的内心,听从自己的安排,不是会更好吗?
关于阿七。
第一次见到你平凡的名字时,是在论坛里。现在突然想起来,还是有那么一点点的对当时的我的幼稚感到可笑呢。
记得那时候,对RP总有一种畏惧的心理,甚至对于你,也只能用恐惧这个词语来形容了。我一直想,阿羊口中的老大,到底是一个怎么样的人呢。
直到听到你回国,听到你亲口跟我闲聊一些事情,在QQ上互相批判对方的偶像……。这些事情,足以证明,你并不是一个适合令人恐惧的人物。
至少这样子讲,可以令你感到放松一些吧。
形容你的话……和蔼可亲的邻家老奶奶呢?没关系,其实邻家大姐姐也是挺和蔼可亲的。
阿七,你要相信,永远会有人在迷途无可归家时会想起你,那个可惧的孩子;也永远会有人在和你闲聊的时候,会想起从前害怕你的可笑举止。
噢。阿七,希望你不要忘记,如果有一天我去了重庆,而你又在那里的话,你会带我去看电影,还有吃我最爱的KFC。
虽然每一次你的登场都是以一个“哈”开头再以无数个“哈”结尾。对了,还有那么一个小小的句号。
关于阿羊。
说实话,可能你和我之间都有特殊的称呼吧。我叫你头目,是因为当我在看一篇小小说时,看到了领头羊这个字,但是头目又比较适合你那坏坏的个性,于是乎,当我们那阵子狂聊手机时,这个称呼就经常出现在我发送出去的短信上了。你不甘示弱,想着半天给了我一个与我的名字一点都没关联的称呼——帆船。你说,帆船在重庆的方言意思是,一个小屁孩流鼻涕撕拉撕拉的样子。
头目,感谢你在某一天夜晚跟我说你情窦初开,并且你爱上的那个人的名字里有个船字;感谢你在我气愤地打电话过去时,毫不留情地批评我的声音十分的难听;感谢你在我到达你的留言板时,哗啦啦地写下一大堆的字时,你会十分自恋地回复说,“阿船原来你也会想到我啊~看来我的魅力无法挡啊哈哈哈哈。”
阿羊,请你相信,你在我心目中一直是一只领头羊,虽然我不知道你跑到羊群的最前面去,是因为你想抢先看到最美丽的风景,还是不过是纯属自恋。
还有,祝77,梦遥遥,十叉,丫头等等各位我熟悉的又不熟悉的孩子们生日快乐。
我一直在怀念着我所怀念的。不会停止,更不会结束。
仅仅如此。
各位,圣诞前夕愉快,元旦愉快,新的一年愉快。
晚安。
2008年12月23日。于深圳。亲笔。